Содержание
Как пережить развод? Можно ли вступать в повторный брак?
Развод — это плохо? Как пройти через развод достойно? Хорошо ли вступать в новый брак после развода? Как повторный брак влияет на ребенка? Садхгуру отвечает на эти и другие вопросы в статье, охватывающей разные аспекты развода.
ArticleSep 20, 2022
Оглавление
Причины развода
Любовь — это про вас
Что такое развод?
Развод и повторный брак
Когда развод становится неизбежен
Влияние повторного брака на детей
Мать-одиночка вследствие развода
Хорошо ли вступать в повторный брак после развода?
Причины развода
Вопрос: Когда брак становится изнурительной борьбой, не лучше ли развестись?
Садхгуру: Если бы мы могли жить без противоборства с другим человеком, то вопрос о разводе не возникал бы.
Вы боретесь не с кем-то на улице, а с тем, кого когда-то считали самым замечательным человеком. Это противоборство происходит не потому, что человек вдруг стал ужасным. Борьба начинается потому, что по мере нашего роста происходят определенные изменения, которые мы не желаем принимать.
Два человека развиваются в разных направлениях, и это нормально. Нам не обязательно быть похожими друг на друга, чтобы быть вместе. Не обязательно, чтобы два человека любили одно и то же, делали то же самое или чувствовали одинаково. Люди могут быть совершенно разными и при этом быть вместе. Есть определенная незрелость в предположении, что кто-то должен быть таким же, как вы, чтобы быть вместе с вами. Нигде в мире нет двух одинаковых людей. Между двумя людьми всегда будет определенная разница в некоторых аспектах жизни.
Роберт Оуэн, американский писатель, сказал: «Все в мире странные, кроме нас с вами, но и вы, похоже, немного странный». Пожалуйста, присмотритесь к своему уму и поймите, что если прислушиваться к интеллекту, то никого в мире нельзя считать нормальным.
Посмотрите внимательно на самого любимого в вашей жизни человека и осознайте, сколько уровней сопротивления вы испытываете по отношению к нему.
Забудьте о незнакомце на улице, разве у вас нет нескольких уровней сопротивления по отношению даже к самому близкому в вашей жизни человеку?
Это означает, что никто в мире не является для вас нормальным. А если нет никого нормального — значит, вопрос не в нормальности, а в вашем психологическом здоровье. Один из первых признаков психологического заболевания заключается в том, что вы начинаете думать, что все вокруг ненормальные. Похоже, вы уже сделали первый шаг! Если вы будете двигаться в этом направлении и дальше, это приведет к еще большим проблемам.
Нет ничего ужасного в том, что два человека по-разному что-либо понимают и по-разному действуют. Есть базовая эмоция, которая удерживает людей вместе. Ведь вы соединились воедино ради благополучия друг друга. Необходимо понять: всё, что сейчас выдается за любовь, как правило, является лишь схемой извлечения взаимной выгоды.
У вас, как и у другого человека, есть определенные потребности. Вы сходитесь вместе для их удовлетворения. Потребности могут быть самыми разными — физиологическими, психологическими, эмоциональными, социальными или финансовыми. В момент, когда ваша потребность не удовлетворяется должным образом, — всё кончено. Вы идете именно этим путем. Поэтому в отношениях больше ничего нет. Вы хотите выжать максимум из другого человека, а он, в свою очередь, хочет выжать максимум из вас. Это сражение, а не любовные отношения.
Любовь — это про вас
То, что вы называете любовью, относится не к другому человеку, а к вам, к вашему внутреннему состоянию.
Если ваше тело становится приятным, мы называем это здоровьем и удовольствием. Если ваш ум становится приятным, мы называем это счастьем и радостью. Если ваши эмоции становятся очень приятными, мы называем это любовью. Если ваши энергии становятся очень приятными, мы называем это блаженством. Всё это спектр наших внутренних ощущений.
Они ни к кому не имеют никакого отношения, но вы пытаетесь увязать их с кем-то другим.
Если кто-то способен подарить вашему уму, эмоциям и телу приятные ощущения извне, это не будет длиться долго. Ни один человек не в состоянии поддерживать это вечно. Может быть, когда они только познакомились с вами, в течение 3-х первых дней они будут делать всё, чтобы сохранить ваш ум, эмоции и тело в приятном состоянии, но никто не в силах обеспечивать это постоянно. Это ни под силу никому.
Поэтому вы должны научиться самостоятельно поддерживать свой ум, эмоции и тело в приятном состоянии. Если ваши эмоции находятся в приятном состоянии, то вы становитесь любящим человеком сами по себе, и тогда, каковы бы ни были различия между вами, всё будет в порядке. Когда же такое состояние отсутствует, каждое маленькое отличие становится большой проблемой. А люди могут находиться рядом с вами только тогда, когда в вас присутствует определенная приятность.
youtube.com/embed/JOBUyg5dz20?responsive=1&autoplay=0&start=0&rel=0″>
Что такое развод?
Вопрос: Я сейчас нахожусь в процессе развода, и мне кажется, что часть меня умирает. Как я могу пройти через это достойно?
Садхгуру: То, что вы называете «собой», — это огромный объем памяти. Ваше тело такое, какое оно есть, — только благодаря генетической памяти, которая в нем заложена. У вас нос вашей матери и цвет лица вашего отца просто потому, что то, что вы называете своим телом, является сложной совокупностью генетической памяти. В вашем теле живет очень древняя память. То, что вы сейчас называете своим умом, на 100% является памятью. Вы — огромное скопление памяти в самых разных ее проявлениях.
Память проникает в вас разными способами. Вы накапливаете память посредством того, что вы видите, слышите, обоняете, пробуете на вкус и осязаете. Из всех этих 5 различных способов накопления памяти то, что вы видите и осязаете, является самой глубокой формой памяти.
Особенно то, к чему вы прикасаетесь, — оно создает определенный уровень памяти в системе.
Супруг или супруга означает, что они прикасались к вам, и внутри вас образовался определенный уровень памяти. Развод означает, что в какой-то мере вы пытаетесь избавиться от этой памяти, и это совсем не просто по целому ряду причин. Но, в то же время, сам факт вашего развода говорит о том, что вы хотите каким-то образом покончить с этими воспоминаниями. Возможно, вы не хотите полностью стирать эти воспоминания, но по какой-то причине вы постепенно начали воспринимать человека, который был частью вашей жизни, как груз, который вы более не желаете нести. Вы хотите отложить этот груз в сторону, однако выясняется, что вы несете его не добровольно, а он навязчиво прилипает к вам. Что бы ни прилипло к вам таким навязчивым образом, если вы попытаетесь это оторвать, вы сделаете себе очень больно.
Память о вашем супруге успела накопиться, и вы не можете избавиться от нее просто так. Даже если вы находитесь в уравновешенном психологическом и эмоциональном состоянии, и вы можете справиться с ситуацией, всё равно вы заметите, что вся система неизбежно будет проходить через определенный уровень страдания.
В частности, если произойдёт смерть вашего супруга, вы увидите, что память об этом человеке присутствует в каждой клетке вашего тела (если вы прожили достаточно долго вместе). Это не просто эмоциональный и психологический процесс. Это достаточно физический процесс.
Развод — это добровольная смерть. Вы решили убить то, что в некотором роде является частью вас.
Именно из-за этого глубокого понимания того, как функционирует вся ваша система, вам всегда говорили: «… до тех пор, пока смерть не разлучит вас», — поскольку существует физиологическая память, а тело не обладает уравновешенностью ума. Ум может принять решение и развернуться, но тело не может этого сделать. Чем больше памяти вы закладываете в тело, тем более запутанным оно становится.
Развод и повторный брак
Большинство людей считают, что лучший способ пережить развод — это немедленно вступить в другие подобные отношения. Этим вы вызовете еще больше противоречий и потрясений в системе.
Крайне важно, чтобы у организма было достаточно времени для отработки воспоминаний. Для этого требуется определенная дистанция. В противном случае вы окажетесь в ситуации, когда сделать себя спокойным и радостным станет чрезвычайно сложной задачей в жизни.
Когда развод становится неизбежен
Если бы развода можно было избежать — это было бы лучше всего, но по какой-то причине вы созрели для принятия такого решения. Необходимо понимать, что развод, по сути, означает что вы решили убить то, что на данный момент является частью вас.
Два человека, которые делили свои эмоции, свои тела, свои ощущения и свое жизненное пространство, теперь решили разорвать это на части — это практически то же самое, что разорвать на части себя, потому что две памяти во многом слились воедино. Несмотря на то, что вы уже больше не можете выносить этого человека, вам всё равно больно — просто потому, что вы пытаетесь вырвать воспоминание, которое является частью вас, поскольку вы являетесь сгустком памяти.
Но вы разводитесь только со своим супругом, у вас нет необходимости разводиться с самими собой. Однако вы должны понять, что с самим собой вы уже развелись. Для того, чтобы каким-то образом почувствовать себя целостными, вы обогащали свою жизнь созданием связей, основанных на партнерстве или, возможно, кабальной зависимости (в зависимости от того, как вы к этому подходили). Большинство отношений такого рода создаются из-за того, что в одиночку вы чувствуете себя ущербными и неполноценными. Но жизнь устроена иначе: изначально вы являетесь полноценным жизненным процессом. Этот процесс не нуждается в помощи извне.
Если вы пришли к такой ситуации как развод, значит, настало время посмотреть вглубь себя и понять полноту того, чем является эта жизнь. Пришло время осознать, что это существо является полноценным созданием и не нуждается в какой-либо помощи извне, чтобы быть таким, каково оно есть. В социально-общественном плане мы взаимозависимы, но фундаментальное существование как таковое: сбалансированность, пространственное положение и сама вероятность существования — это полноценный процесс сам по себе.
Наша взаимозависимость относится только к внешним требованиям, тогда как внутреннее существование само по себе совершенно.
Если вы разводитесь со своим супругом, это уже достаточно плохо, но не разводитесь с самим собой.
Влияние повторного брака на детей
Вопрос: Садхгуру, я в разводе, и у меня есть 8-летний сын. Временами я чувствую себя обделенной любовью и испытываю потребность снова выйти замуж. Мой сын постоянно спрашивает, почему у него нет отца. Я очень запуталась, пожалуйста, помогите мне.
Садхгуру: В современном мире рождение ребенка не является обязательным следствием свадьбы. Было время, когда другого пути не было. Если вы вступали в брак — дети появлялись сами собой. Но в современном мире рождение ребенка не происходит случайно — оно, как правило, запланировано. Вы должны понимать, что с появлением ребенка, у вас начинается 20-летний проект. Если ваш ребенок окажется достаточно разумным, то это будет проект на 15-16 лет.
Когда вы решаете завести ребенка, вы должны быть готовы как минимум к 15-летнему проекту. Если у вас нет такой готовности, вам не стоит идти на подобное: в этом нет необходимости, потому что ни один ребенок не стучится в ваше чрево и не говорит: «Родите меня». Если вы не уверены, что сможете обеспечить такую поддержку, вам не стоит ввязываться в эту авантюру с производством детей.
Мать-одиночка вследствие развода
Думать, что еще один брак решит проблему ребенка, — очень ошибочная идея. Я не говорю, что это не поможет, — может быть, и поможет. Однако думать, что «если биологический отец ребенка не справился, но я приведу другого мужчину, и всё будет хорошо», — это очень опасная идея. Я бы сказал, что это работает только в 10% случаев. В 90% случаев это создает больше проблем, чем решений. Я не спрашиваю, почему вы разрушили свой брак, — это ваше дело. Если вы решили разрушить его, вы должны, по крайней мере, сделать себя достаточно компетентными для того, чтобы играть роль полноценного во всех смыслах родителя для своего ребенка.
Но поскольку вы тоскуете по чему-то другому, то и ребенок тоскует вместе с вами.
Пожалуйста, не воспитывайте своих детей в такой беспомощности, чтобы они постоянно тосковали по тому, кого нет рядом. Сколько времени ваш 8-летний ребенок хочет проводить с вами? Почти нисколько. Он занят своими делами, если только вы не сделали его настолько беспомощным, что он вынужден всё время цепляться за вас. В противном случае у него всегда есть собственные занятия. Такова жизнь: у детей есть свои дела. Вы просто должны следить за тем, чтобы они не натворили бед. Они не обязаны делать всё вместе с вами.
Хорошо ли вступать в повторный брак после развода?
Если вы хотите снова выйти замуж — это ваше дело. Это выбор, который вы должны сделать. Не обременяйте этим ребенка. Сделайте ребенка таким, чтобы он не нуждался ни в вас, ни в своем отце. Он прекрасно справится сам. Ему нужна только ваша поддержка и забота, больше ничего.
Любое ваше действие будет иметь последствия.
Если вы не выйдете замуж, последствия будут одни. Если вы снова выйдете замуж, это повлечет за собой последствия другого рода: те, которые вы уже пережили. Поэтому, возможно, вы сможете справиться с ними лучше — мы этого не знаем. Но и то, и другое будет иметь свои последствия. Последствия не обязательно должны быть приятными или неприятными. Всё зависит от того, как вы будете воспринимать их. Если вы принимаете последствия радостно, то это будет усилие, полное любви. В противном случае это будут просто усилия.
Related Content
article
Ребенок не нуждается в инструкциях
Существует ли пошаговая инструкция о том, как человеку прожить жизнь от рождения до смерти? Вот что по этому поводу говорит Садхгуру…
Oct 11, 2022
article
Рудракша — полезные свойства Панчмукхи, Эк Мукхи, Гаури Шанкар и других видов рудракши
Узнайте об удивительной пользе ношения рудракши и о том, что разные виды рудракши, такие как Панчмукхи, Эк Мукхи и Гаури Шанкар, обладают различными преимуществами.
Oct 8, 2022
article
Качества хорошего учителя
Садхгуру объясняет какими качествами должен обладать хороший учитель и какова его значимость в процессе формирования личности ребенка.
Oct 4, 2022
Как безболезненно пережить развод? Советы психолога
Стресс от развода сравним по силе с тем, что мы чувствуем после смерти близкого человека. Семейный психолог Римма Максимова рассказывает, как пройти через этот процесс максимально бережно и даже сохранить хорошие отношения после развода.
Мария Новикова
Теги:
Советы психолога
отношения в браке
Развод
Feepik
Постарайтесь не обвинять друг друга и не искать виноватых
Будьте бережнее к своим чувствам и чувствам супруги.
Когда-то вы выбрали друг друга, любили и вам было хорошо вместе. И это ваше общее прошлое, которое не надо стирать из жизни. В какой-то момент что-то пошло не так, и ваша пара не справилась. Ситуация развода, так или иначе, возникает на фоне потери эмоциональных отношений между партнерами. И ответственность за эту потерю часто несут оба (мы не обсуждаем здесь ситуацию семейного насилия). Когда оба разделяют эту ответственность, проще договориться и решать все вопросы, включая юридические.
Обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу
Если чувствуете, что самостоятельно не справиться с потоком нахлынувших эмоций, лучше обратиться к семейному психологу, который работает с парами. Он поможет вам пережить свои эмоции, принять чувства партнера, увидеть и проговорить обиды и причины расставания, найти пути ко взаимному прощению в эмоционально безопасной для обоих супругов обстановке. Индивидуальная терапия также поможет каждому из вас справляться с эмоциями в этот непростой период.
Напишите письма благодарности
В прекрасном фильме «Marriage story» («Брачная история») показан трогательный прием, помогающий отдать дань уважения всем качествам партнера, за которые вы его любили.
Возьмите лист бумаги, напишите друг другу письмо. Вспомните, как вы познакомились, что заставило трепетать ваше сердце, какие качества партнера больше всего ценились вами, за что вы ему благодарны. Начните со слов: «Я помню день, когда мы встретились», «Я с теплом вспоминаю…» И закончите словами: «Спасибо за всё». Всё, что есть в вашей памяти хорошего, запишите, пока рука не остановится, запечатайте в конверт и, если позволяет ситуация, отдайте партнеру.
Если есть ребёнок, вам придётся рассказать ему о вашем решении
Настройтесь на этот разговор, поддержите друг друга, сообщите эту новость вдвоем. Это непросто и изменит мир ребенка. Будьте готовы поддержать не только ребенка, но и друг друга, чем спокойнее вы будете, тем легче ребенок воспримет эту информацию.
Устройте прощальный вечер для двоих
Останьтесь вдвоем, налейте любимые напитки, прочитайте друг другу ваши письма благодарности, пересмотрите общие видео и фотографии – это было с вами и останется в вашем сердце. Воспоминания и переживания скорее всего вызовут слезы, не сдерживайте их. В совместной жизни было разное, идеальной семьи не бывает. Наверняка были не только ссоры и конфликты, но и много хороших и приятных моментов, о которых напомнят фото или видео.
Родственники и соцсети
Если есть уверенность в поддержке друзей и родственников, если вы надеетесь, что они поймут ваши чувства, если нет риска обесценивания и критики, то вы можете сообщить свое решение о разводе, как только его примете. Если же на такое сообщение вы, скорее, услышите, что вы «делаете глупость», «опомнитесь», «не порите горячку» – то есть почувствуете непонимание, желание вразумить и навязать свое мнение (или желание справиться со своей тревогой от вашей новости), то не торопитесь ею делиться.
Когда все вопросы будут окончательно разрешены и договоренности достигнуты, тогда и скажете. В этот период вам нужны тепло, понимание, принятие и поддержка. В современном мире наши коммуникации настолько широки, что мы спешим поделиться радостью, грустью, переменами, новостями со всеми или узким кругом доверенных друзей в социальных сетях.
Надо ли сразу сообщать об изменении своего социального статуса?
Вначале прислушайтесь к себе, спросите себя: «Зачем? Что я хочу сообщить этой новостью?» Или «Что я хочу получить, когда напишу этот статус на своей странице?» От этого зависит и ответ. Если вы оба присутствуете в сетях, договоритесь друг с другом, возможно, вам комфортнее будет сделать это одновременно.
Попрощались – разъезжайтесь
После всех ритуалов прощания желательно разъехаться как можно скорее, оставаться в одном пространстве будет эмоционально трудно, важно поставить точку и начать новый отсчет.
Продумайте вопрос проживания каждого сразу после решения о разводе. Чем спокойнее и без взаимных оскорблений вы обсудите все материальные и жилищные вопросы, тем больше уважения к себе и партнеру сохраните. И тем скорее вы проживете и отпустите переживания по поводу развода, и восстановление пройдет успешнее.
Обсудите материальные и жилищные вопросы максимально спокойно. Если не удается, лучше оставить это своим адвокатам.
Поставьте точку
- Удалитесь из друзей, не следите друг за другом в социальных сетях и мессенджерах – уходя уходите. Не надо рубить хвост по кусочкам, это больно и затягивает проживание потери. Когда первые больные чувства утихнут, вы придете в себя и начнете самостоятельную жизнь, ваш бережный развод позволит нейтрально общаться в общих компаниях и выполнять родительские функции. Но не всегда все может пройти достаточно мирно. Если инициатор развода – один из супругов и это решенный для него вопрос, важно четко и ясно рассказать о своем желании, не давая двусмысленной надежды на восстановление.
- Позаботьтесь, чтобы ваше сообщение было в дружелюбном тоне, больше говорите о том, что было замечательно в ваших отношениях, но чувства для вас угасли по таким-то причинам.
- Что оставляемая не виновата, что она хороша и достойна уважения и любви. Дайте ей какое-то время привыкнуть к этой новости. Если у вас уже есть новая избранница и вы собираетесь уходить к ней, то для оставляемой супруги это будет очень болезненно, она будет чувствовать себя преданной.
- Позаботьтесь о ее чувствах, не посвящайте в детали вашей предстоящей жизни, без лишней необходимости не упоминайте имен и каких-то фактов о своей избраннице. Самое лучшее, что вы можете сделать для себя в этой ситуации, – это сохранить уважение к себе и партнершу, заботиться о чувствах обоих, чтобы пройти достойно процесс расставания и потери.
Как говорить с детьми о разводе
- Выберите подходящее время. Такие новости – сильный стресс, так что они не должны совпадать с другими стрессами (экзамены, болезни и т. д.). Пусть в разговоре участвуют оба родителя, чтобы была возможность сразу обсудить все возникающие вопросы.
- Не будьте слишком сдержанными, но и не перегибайте с эмоциями. Расставание – это тяжело, и резонно, что оба родителя этим расстроены. Но они взрослые, смогут справиться со своими чувствами – и помочь с этим детям. Обязательно скажите, что мама и папа любят их, что в этом плане ничего не изменится, и никто ни в чем не виноват – просто вот так сложилось.
- Подросток может выглядеть равнодушным: «Мм, будете жить отдельно? А что на обед сегодня?» Это обманчиво: даже если он не показывает своих эмоций, они есть. Дайте ему время на переваривание и подтвердите, что готовы все обсуждать.
- Дайте детям возможность участвовать в планировании дальнейшей жизни семьи, учитывайте их мнение при составлении графика общения с родителями, отпусков.
д.). Пусть в разговоре участвуют оба родителя, чтобы была возможность сразу обсудить все возникающие вопросы. 5 ошибок, которые можно совершить после развода
Винить себя
Или ругать себя.
Или думать, что вы приложили недостаточно усилий для того, чтобы улучшить или сохранить эти отношения. Но брак — это все-таки зона ответственности двух людей.
Ждать «спасения»
Под гнетом печали вы можете почувствовать себя настолько слабым, что останется только сидеть и ждать, пока все как-то исправится само — а лучше не само, а с помощью кого-то большого и сильного. Вероятность, прямо скажем, минимальная.
Надеяться все вернуть
Желание «чтобы все стало, как раньше» вполне естественное. Но чем дольше вы живете прошлым, тем больше времени в итоге займет период восстановления.
Отказываться от помощи
Другая крайность — объявить себя самостоятельным и независимым во всём. Потому что вы и так справитесь! Просто никто не знает, чего вам это стоит.
Поставить на жизни крест
И считать, что все самое хорошее с вами уже произошло, дальше — только пустота.
Но если смысл вашей жизни был в другом человеке — стоит попытаться разобраться с этим (и поискать новых смыслов).
youtube
Нажми и смотри
Еще по теме:
Как быть, если вы устали от отношений, но разводиться не хочется?
Как Китай сократил количество разводов на 70% благодаря одному-единственному закону
10 мирных и достойных способов развода
В этой статье
Поскольку уровень разводов в США колеблется на уровне около 50% (выше для последующих браков), миллионы людей испытают на себе этот жизненный стресс, сравнимый со смертью. Итак, хорошо быть готовым к тому, чтобы иметь некоторые базовые знания о юридических и психологических аспектах того, как достойно развестись.
Развод — это и процесс, и опыт. Понимание того, как сбалансировать свои мысли и эмоции, настроит вас на более спокойный и зрелый процесс.
Хорошая новость заключается в том, что сам процесс не обязательно должен быть каким-то таинственным или эзотерическим упражнением.
Напротив, мирный развод следует прямому судебному процессу. Ситуация усложняется, когда эмоции захватывают наш разум и начинаются игры с обвинениями.
Тем не менее, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы повлиять на динамику, чтобы она была максимально дружелюбной.
Плавный процесс достойного завершения отношений
По большей части, есть три основных фактора, которые следует учитывать при достойном разводе: дети, раздел имущества и долгов, а также поддержка супруга.
Хотя на этом пути, безусловно, могут возникнуть проблемы, если вы проведете исследование и найдете опытного семейного юриста, вы будете на правильном пути. То, как достойно развестись, во многом зависит не только от соблюдения процесса. Вам также нужно, чтобы обе стороны оставались сердечными.
Сохранять сердечность на протяжении всего процесса — самая сложная часть, и вскоре мы расскажем подробнее. Тем временем Работа с хорошо организованным процессом может помочь вам заземлиться.
Кроме того, хороший юрист может сгладить мелкие разногласия.
Что касается выбора адвоката , найдите того , с кем можно легко поговорить . По сути, вам нужен кто-то, кто готов включить вас во все ключевые стратегические решения по вашему делу. Очевидно, вы также хотите, чтобы кто-то был сертифицирован и прозрачен в отношении затрат и сборов.
Самое главное, не увлекайтесь большими кабинетами, причудливыми столами или цепочкой имен на фирменном бланке. Помните, что вы тот, кто будет платить за все это!
В рамках комплексной проверки запросите рекомендации и проведите тщательную подготовительную работу. Сходите на пару консультаций и заплатите за них, чтобы получить ответы на свои вопросы.
Вероятно, вы потратили много времени и денег на свадьбу. Поэтому убедитесь, что вы не попали не с той ноги, когда дело доходит до развода с достоинством. Это потребует времени и усилий.
Достойно развестись
Достойно пережить развод означает отделить эмоции от процесса.
Пусть ваш адвокат проведет вас через процесс, но не говорите ему об этом. Конечно, они должны быть сострадательными, но они не ваш терапевт.
Четкий и подробный процесс поможет вам держать все вместе. По сути, этот процесс отвлекает ваш разум от любой эмоциональной боли. Вам все еще нужно убедиться, что у вас есть время, чтобы посидеть со своими эмоциями, но не тогда, когда вы со своим адвокатом.
Итак, сохраняйте достоинство во время развода и следуйте шагам процесса, подробно описанным в этой статье, о том, как выйти из брака с достоинством. Это включает в себя поиск подходящего консультанта или терапевта, который поможет вам достойно развестись. Вы даже можете обратиться к своему адвокату за направлением, если вы не можете найти какие-либо надежные ресурсы.
Внимательный подход
Как достойно развестись, нужно заглянуть глубоко внутрь. Слишком легко попасть в игру с обвинением. Вместо этого подумайте, как вы способствовали динамике.
Конечно, в некоторых случаях да, у уезжающего супруга проблемы с психикой. Однако постарайтесь не использовать это знание для самооправдания. Более мудрый подход — относиться к этим проблемам с сочувствием. По крайней мере, вы не подливаете масла в огонь.
В основе сострадания лежит осознанность . Рассмотрим определение внимательности как «осознания, которое возникает благодаря целенаправленному вниманию в настоящий момент без осуждения», согласно ученому и учителю Джону Кабат-Зинну, доктору философии.
Благодаря внимательности вы сохраняете любопытство к тому, что происходит вокруг вас. Ты не судишь и не обвиняешь. Это основа достойного развода.
Отложите горький опыт и примите осознанное решение о разводе с достоинством. Вы должны быть уверены, что не истощите свое богатство или свое психическое здоровье.
Это не означает, что вы позволите своему адвокату сорваться с крючка. Заманчиво просто заплатить гонорар и спрятаться под камнем… или пуховым одеялом.
Вам по-прежнему нужно быть в курсе того, что происходит в вашем деле, и направлять своего адвоката в правильном направлении, если вы не видите никакого прогресса.
Совершенно нормально подталкивать вашего адвоката то здесь, то там для обновления и посмотреть, как расходуются ваши деньги. Просто делайте это с настойчивым состраданием. Это признак достойного развода.
Развод с мудростью и сочувствием
Все мы слышим ужасные истории о разводах, которые доводят стороны до банкротства или тратят все средства детского колледжа на оплату услуг адвоката. Не будьте этой парой. Выберите развод с достоинством.
Например, не вступайте в дорогостоящую битву из-за проблемы только для того, чтобы наказать своего будущего бывшего, если «победа» не будет стоить затрат на борьбу.
Нелегко отбросить обиды, но все начинается с сострадания к себе. Как эта статья о сострадании к себе, чтобы облегчить состояние развода, вы можете значительно снизить стресс, связанный с разводом.
Прислушайтесь к своему внутреннему критику или внутреннему гневу и попытайтесь уравновесить их заявления . Это действительно все ваша вина или их? Это имеет значение?
Может показаться, что кто-то виноват, но мир сложнее. Мы все играем свою роль в любой динамике, но мы также все люди . Мы страдаем и стараемся изо всех сил, даже ваш бывший.
Взгляните на таблицу на третьей странице этого документа об уходе от бывшего и любви к себе. Они дают вам подробные примеры того, как практиковать сострадание к себе, осознавая свои эмоции. Да, они сильные, но их эмоции должны определять нас, и в конечном итоге они будут двигаться дальше.
Будучи частью сострадания, мы также подключаемся к нашей общей человечности. Все мы страдаем. Все наши переживания немного отличаются, но в какой-то момент мы все испытываем одни и те же эмоции.
Помните, что вы не одиноки в своих переживаниях, и всегда есть конечная точка. Все меняется, даже эмоции.
10 способов избавиться от гнева и обрести гармонию во время развода
Мы не говорим, что все это легко, но чтобы мирный развод начался с готовности попробовать. Оттуда все может только улучшиться. Возможно, вы также захотите найти хорошего терапевта, который поможет вам, и тогда, возможно, возможен мирный развод.
Со всей этой личной работой вы, возможно, сможете использовать альтернативный подход к вашему разводу. Судебный процесс — не единственный ответ. Посредничество, арбитраж и сотрудничество являются прекрасными альтернативными средствами разрешения споров и часто более доступны для пар.
Чтобы попытаться достойно развестись, проработайте этот список, который поможет вам управлять своими эмоциями и принять более мудрое мышление.
1. Назовите свои эмоции, чтобы избежать флуда
Чтобы справиться с разводом с достоинством, нужно работать со своими эмоциями. Мы склонны бороться со своими эмоциями и делаем все возможное, чтобы оттолкнуть их.
Вместо этого познакомьтесь с ними и назовите их. Этот простой шаг уменьшает их власть над нами.
С практикой и терпением вы можете уменьшить свои страдания. Первый шаг — понять, что ваш мозг создает эмоции, а вы подливаете масла в огонь, создавая историю.
Итак, вы можете изменить свою историю? Как вы можете увидеть историю с точки зрения постороннего или даже вашего бывшего?
Опять же, это требует времени, но посмотрите, как профессор психологии и нейробиолог Лиза Фельдман Барретт объясняет в своем выступлении на TED, как работают эмоции и почему вам не нужно отдаваться на их милость.
2. Создайте свою новую личность
Одна из более глубоких причин того, что развод так болезненн, заключается в том, что вы переживаете изменение своей личности. Весь ваш мир слетел с оси, и теперь вы должны переосмыслить, что значит быть собой.
Это действительно ужасно.
Это также включает в себя скорбь о вашей старой личности супруга. Вот почему вы проходите цикл горя и почему развод так же болезненн, как и смерть. Ваша прошлая личность, по сути, умирает.
Переход к новому образу жизни потребует времени. Посмотрите, сможете ли вы найти положительные стороны этой новой идентичности. Это поможет вам перейти более плавно.
3. Отпустить
Сохранить достоинство во время развода означает отойти от себя. Проблема с конфликтом в том, что наше эго усиливается и становится даже больше, чем обычно. Они пытаются защитить нас, но иногда заходят слишком далеко.
Вместо этого попробуйте остановиться на своей личной истории и попытаться представить, что чувствует ваш бывший. В чем их боль? Если все, что вы видите, это гнев, что скрывает этот гнев?
Как объясняется в этой статье о том, как наше эго создает драму, узнайте свое эго и то, как оно блокирует вас и подталкивает к бесполезным размышлениям.
4. Интересуйтесь болью вашего супруга
Как уже упоминалось, достойно пережить развод означает понять, что вы вместе и что вы оба страдаете. Итак, поинтересуйтесь точкой зрения своего бывшего. Как вы можете встретить его с состраданием?
Конечно, в некоторых случаях мы сталкиваемся с психическими проблемами и даже жестоким обращением. Эти люди по-прежнему заслуживают нашего сострадания, но вы также должны защитить себя. Лучший подход — ограничить все контакты и просто поговорить через своего адвоката или посредника.
5. Соединитесь со своим сердцем и телом
В основе достойного развода лежит желание быть добрым, а не правым. Какая разница, кто прав, а кто виноват? Разве это не вопрос перспективы?
Будет полезно, если вы соединитесь с здесь и сейчас, так как это успокоит ваш разум и не позволит ему путешествовать во все параллельные вселенные. Вы делаете это, подключаясь к ощущениям тела и действительно ощущая силу земли, толкающей ваши ноги и поддерживающей вас.
На самом деле, есть несколько мощных упражнений на заземление, которые задействуют ваши чувства и тело, чтобы помочь вам справиться с тревогой. Идея состоит в том, чтобы соединиться со своим телом и ненадолго отключиться от историй ума.
6. Практика прощения
Время от времени прощать совершенно нормально. Прощение приносит больше пользы вам, чем получателю. Справиться с разводом с достоинством становится легче, потому что вы не вовлечены в игру обвинений.
Это не означает, что мы забываем о любом причиненном вреде или жестоком обращении или позволяем людям сорваться с крючка. Это просто означает, что мы можем двигаться дальше. Вам не нужно примирять отношения, но вы освобождаете себя от гнева.
Связанное чтение: Как научиться отпускать и прощать в браке
7. Благодарность
Говорить о благодарности, когда мы говорим о разводе, может показаться странным. Тем не менее, достойно развестись означает найти то, за что можно быть благодарным.
Так же, как негативные эмоции являются нашими самыми сильными учителями, так и сложные испытания могут создать или сломать нас. Вы гораздо больше растете из-за трудностей и дискомфорта и в процессе этого становитесь более способными справляться с будущими проблемами.
8. Будьте настойчивы, сострадательны
Как достойно пережить развод означает быть уверенным в том, чего вы хотите, и уметь спокойно сказать «нет». Есть тонкая грань между агрессивностью и напористостью. Однако с напористостью вы исходите из взаимного уважения.
С агрессией кто-то стремится быть правым, несмотря ни на что. Сосредоточьтесь на общем результате, который поможет вам. Например, подумайте, какую пользу может принести развод полюбовно вашим детям, семье и друзьям, а также вам самим в долгосрочной перспективе.
Связанное чтение: Как выйти из брака с достоинством
9. Отдайте предпочтение заботе о себе
Чтобы развестись мирно, нужно сохранять спокойствие и заземленность.
Вам нужно практиковать самосострадание и забота о себе, чтобы управлять своими эмоциями.
Итак, разводитесь с достоинством, уделив время чтению, ведению дневника, прогулке или даже медитации. Проводите время с друзьями и семьей и цените то, что действительно имеет значение в жизни.
10. Передача терапевту
Давайте не будем забывать, что мы имеем дело с сильным стрессом и горем из-за нашей прошлой жизни. Нам всем в какой-то момент нужна помощь, и терапевт может стать для вас одним из таких ценных проводников.
Не позволяйте эмоциям влиять на исход вашего развода. Вместо этого выберите достойное поведение во время развода, практикуя сострадание, внимательность и масштабное мышление.
Найдите способ достойно развестись
Вы можете не допустить, чтобы ваш развод вышел из-под контроля, наняв адвоката, который будет включать вас в ключевые решения по делу и который не тратит ваши деньги на ненужные сражения.
Хотя развод является главным источником стресса в жизни, это не конец света. Это означает, что вы должны заново определить, кто вы есть и какой жизнью вы хотите жить. Вы можете проработать этот процесс с терапевтом, но вы также можете помочь себе.
Определите свой подход к сохранению достоинства во время развода, познав свои эмоции. Это означает, что вы уделяете первостепенное внимание заботе о себе, отпускаете «все, что связано со мной» и начинаете интересоваться ситуацией вашего бывшего.
Чем больше вы можете делать это с состраданием, как к себе, так и к своему бывшему, тем больше шансов, что вы сохраните спокойствие и сосредоточенность. Наконец, вы не только сможете достойно развестись, но и будете расти и учиться. Это дороже всех денег мира.
Хотите достойно развестись? Вот как — GraserSmith — Семейное право
Хотите достойно развестись? Вот как
Катя Ковац
Есть только один способ развестись — достойно. Моя коллега Тоня Грейзер Смит и я призываем наших клиентов достойно развестись, потому что мы считаем, что это лучший способ мирно начать новую главу и новую норму.
В прошлом месяце я предложил два способа защитить ваш брак от развода. В этом месяце я предлагаю два ключа к достойному разводу.
- Будь хорошим другом, а не заезженной пластинкой.
Ваш развод — самое важное, что происходит в вашей жизни прямо сейчас , но не навсегда и, возможно, не в жизни ваших друзей и семьи. Вы захотите опереться на друзей и членов семьи, и, скорее всего, они тоже захотят быть рядом с вами. Но поверьте мне, эти отношения пострадают, если все, что вы будете делать, это говорить о своем разрыве, бывшем или разводе. От друзей и родственников вы должны получить очень мало указаний или советов по поводу вашего развода, потому что именно вы должны смириться с последствиями развода.
Пусть эта цитата Кэрол Бернетт станет вашей мантрой. «Только я могу изменить свою жизнь. Никто не может сделать это за меня».
Для ясности: не говорите без умолку о своем разводе.
Быть хорошим другом, сестрой/братом, тетей/дядей, двоюродным братом, коллегой, соседом.
Помните о днях рождения и годовщинах. Спросите о том, что происходит в жизни тех, кто вам небезразличен и кто заботится о вас. Поделитесь, какие хорошие книги вы читаете или сериалы Netflix, которые вы просматриваете. Вы только посмотрите, сколько у вас может быть разговоров, в которых слово «развод» никогда не произносится. А затем обратите внимание на то, как вы себя чувствуете. Спокойнее? Мирный? Больше по центру? Больше внимания уделяете другим? Менее эгоистичным? Более достойно?
Порадуйте своих друзей и семью. Пусть они будут вашим спасением. Когда вам нужно поговорить о вашем бракоразводном процессе или рассказать о своем будущем бывшем супруге, подумайте о том, чтобы позвонить своему адвокату по бракоразводным процессам и своему психотерапевту. Помогать вам при разводе — это буквально их работа.
- Действуй, не реагируй.
Запомните слова Лены Хорн. «Тебя ломает не груз, а то, как ты его несешь».
При разводе то, как вы действуете, зачастую важнее, чем то, как часто вы реагируете… если вообще реагируете.
Например, вам не нужно отвечать на каждое гневное или пассивно-агрессивное сообщение от вашего будущего бывшего, как только оно появляется на вашем экране. Установите границы для себя и своего здравомыслия. Дайте себе остыть и не попадайтесь на приманку. Это так, если вы ответите, это даже киле, и все дела. Это гораздо более достойный подход, чем сопоставлять гневный текст вашего супруга с гневным текстом. И это, вероятно, сэкономит вам деньги на любых возникающих и крайне ненужных расходах на адвоката. И вы, без сомнения, почувствуете себя лучше внутри, что является самым большим преимуществом.
После того, как вы остыли, прежде чем ответить своему бывшему, спросите себя: «Был вопрос?» Если нет, то можно вообще не отвечать. Попытка исправить ситуацию или исправить другого человека ни к чему не приведет и, скорее всего, вызовет у вас еще большее разочарование. Если вам нужно ответить, сделайте это кратко, просто и по-деловому.
Когда ваш брак подходит к концу и вы хотите мирно перейти к следующей главе, решите достойно развестись.