Как помириться с подругой если она не хочет мириться: Как помириться с подругой, если она не хочет разговаривать

Как помириться с подругой, если она не хочет разговаривать

Как помириться с подругой? Моменты размышлений о том, как можно помириться с подругой случаются в жизни каждой, а мысли эти потяжелей, чем возобновление отношений мужско-женского характера. Наперекор многочисленным шуткам и сарказмам об отсутствии женской дружбы, именно она может представлять самые значимые отношения для многих женщин.

Мужчины могут быть, а могут бросать, работа появляться и меняться, а человек, который проходит все это эпизоды вместе с вами становится все дороже. Часто эти отношения напоминают более теплые и крепкие, чем семейные, ведь именно к подруге можно приехать пьяной на рассвете, чтобы вытащить на крышу и жаловаться на то, как с кем-то не срослось, без опасений услышать морали и упреки о своем состоянии. Как и в любых близких отношениях, в дружеских, возникают непонимания и трения, скандалы, возникающие на пустом месте и молчаливые обиды. Задачей каждой зрелой личности является развитие умения налаживаться и восстанавливать отношения, решать конфликты, не скатываясь в детсадовское забирание своих игрушек из песочницы.

Как помириться с подругой, если она не хочет разговаривать

Когда думаете, как помириться с лучшей подругой, круговорот мыслей привести к поиску виноватого и причины, вместо того, чтобы искать встречи и правильные слова. Аксиома любых отношений в том, что не бывает однозначно виноватых и правых, в любом конфликте замешаны оба участника и оба своим поведением уже поспособствовали, чтобы вместо примирения наступила вражда. Приведите свои мысли к трезвому рассуждению и прежде чем полностью обвинять себя, подумайте, где была не права ваша подруга (объективно, вы могли опоздать на час, чем сорвали важное событие, но если до этого она вам вынесла мозг обсуждением данного события постоянными напоминаниями об этом, то у вашего мозга пошло пресыщение и так выглядела ответная реакция подсознания).

Возможно, полностью не права подруга и вы ждете ее извинений или же планируете случайные встречи, чтобы предоставить ей повод для покаяния, но подумайте о собственном вкладе в ее промах (если ваш парень ушел к ней, вспомните, сколько вы ей его нахваливали, сколько приглашали ее с ночевкой или оставляли их сутками наедине). Готовьтесь к тому, что в диалоге должны участвовать двое на равных позициях, поскольку дружба предполагает взаимодействие на равных, а не возвышение кого-то и не наличие всей правды лишь у одного (никто не объективен полностью).

Переждав достаточное количество времени, за которое эмоции должны были остыть можно выходить на контакт, и максимально отрыто и по факту произошедшего обсуждать конфликт, договариваться о правилах и нюансах дальнейшего взаимодействия, но как можно помириться с подругой, если она не идет навстречу является усложненной задачей. Заранее откажись от вовлечения в ваши отношения и перемирие общих знакомых – это исключительно ваши взаимоотношения, а повышенная активность со стороны пусть даже благожелательных окружающих может усугубить конфликт, а после прояснения конфликта, люди будут еще долго помнить подобный инцидент, и будут напоминать вам, подтачивая доверие, задавая неудобные вопросы. Так что действовать лучше самой, что и проблем меньше создаст и по эффективности будет выше, ведь вряд ли кто-то знает лучшую подругу лучше вас и сможет найти к ней более верный подход, чем вы.

Выбирай любой месседжер или социалку и отправляй ей сообщение, дальше остается только ждать ответа. Если она ответила, то в переписке старайся обозначить только суть своего появления, а дальше приглашай ее на встречу, чтобы при личном непосредственном контакте выяснить все детали.

Если подруга обиделась довольно сильно и не отвечает, то можно позвонить, хотя велика вероятность, что трубку она не возьмет. Тогда либо полностью отметайте гордость и собственные претензии или оценивайте их принципиальную важность, поскольку следующим шагом будет инициализация вашей личной встречи самым наглым образом – поездкой к ней. Перед подобной поездкой прислушайся к собственным ощущениям, и если кажется, что сообщения и звонка было достаточно, а остальное находится в черте нарушения границ личности, то оставь подругу в покое. Возможно, ей требуется больше времени, чтобы осознать важность вашей дружбы, а возможно ваша ссора была критичной и отношения реанимации не подлежат. Если она просто дуется из упрямства, а сама очень жалеет о случившемся, то собирайся и едь в гости. Вариантов, что дверь не откроют не случится, ведь для этого нужно быть абсолютно чужими людьми. Также можно захватить с собой тортик, фрукты, вино или другие любимые вкусности и махать этим презентом в дверной глазок.

Кроме того, подобные ссоры и нежелание человека впоследствии выяснять отношения являются важной характеристикой личности и иногда логичнее и экологичнее по отношению к собственной душе, вместо поиска пути как помириться с лучшей подругой, подумать над возможностью смены формата отношений. Люди дружат равноправно, а не один стоит на принципиальной позиции, пока другой крутится вокруг него, и возможно вам будет лучше в приятельских отношениях, не столь травматичных. Иначе так и придется всю жизнь кататься к ее дверям с тортиком. Если же ты понимаешь, что ее поведение продиктовано ситуацией, а не особенностями характера, то высказав свою позицию, разложив по полочкам свое видение ситуации, желания и отношение к ситуации, уходи с горизонта – не стоит обивать ее пороги как противный поклонник, но оставайся всегда на связи, поздравляй с праздниками, дари подарки. Такое поведение даст понять, что она является ценной для тебя, ты уважаешь ее решение и способна предоставить ей время для осмысления ситуации.

Постепенно отношения начнут теплеть, вы будете чаще встречаться в компаниях, снова возникнут совместные дела и тут главное поддерживать это возобновление и не форсировать события. Поскольку излишняя прямота и настойчивость вызывают противоположный эффект. Но не забудьте где-то в середине нормализации общения обсудить детали ситуации приведшей к таким последствиям, ведь уже сейчас делать вид, что ничего не произошло глупо, а вот понять, что друг друга зацепило остается необходимым во избежание повторения.

Как помириться с подругой, если я виновата

Несмотря на то, что виноваты всегда все участники, вы можете четко понимать, чем и как обидели свою подругу, тогда первый шаг примирения за вами, ждать времени, когда подруга сама забудет и простит не стоит, если вы, конечно, хотите сохранить данные отношения именно в дружеском виде. Бывают люди, не усложняющие жизнь и умеющие становиться на место другого, к таким только подходишь с извинениями, а они вместо тебя объясняют, что именно ты имела ввиду. Таких мало, но даже к таким необходимо подходить первыми, чтобы продемонстрировать важность и значимость чувств данного человека для вас и ценность этих отношений, а также, чтобы показать понимание, что допустили ошибку.

С не столь понимающими и мудрыми людьми подойти первой, чтобы объясниться является первоочередным, причем, если вы заметили, как меняется выражение лица вашей подруги от какой вашей фразы или действия. Лучше моментально принести свои извинения, пока на более менее простое ощущение несоответствия не накрутилось снежным комом то, что вы в садике забрали домой ее синюю лопаточку.

Извиняясь, объясните, что высказывая какую-то мысль, вы выражали только свою точку зрения, а не утверждали это как прописную истину (заявление о недопустимости носить черное может восприняться на личный счет, если она стоит рядом вся в черном, но имелось ввиду, что лично вам это ужасно не идет). Постарайтесь переформулировать свое высказывание от личного лица и про чувства, вместо критикующих и диктующих определенное поведение. Если спор за пределами неверно подобранного слова, и вы расходитесь во взглядах на какую-то определенную концепцию, то стоит отметить положительные моменты высказываемые подругой, высказать, где она права (напрягитесь, поищите, даже не согласны). Когда спор становится критическим, и вы не можете найти ничего позитивного в позиции, отстаиваемой подругой, всегда можно сойтись на нейтралитете, и вместо того чтобы переубеждать другую, пусть каждая живет тем выбором, который ей ближе, не насилуя дружескую психику.

Вы не близняшки, чтобы жить одинаковые жизни и думать одинаковые мысли. Давать другому человеку свободу и принимать его проявления является залогом дружбы, дарит ощущение приоритетности собственной важности перед важностью какой-то идеи. В данном случае стоит признать свою неправоту, но не относительно своей жизненной позиции (если вы только не собираетесь ее сменить), а в навязывании своего мировоззрения или попытки принизить мнение подруги.

Выслушайте мнение подруги, не перебивая и не оценивая. То, что вам будет казаться пустяком, ее может довести до слез – подобные откровения сближают людей, и дальше вы будете ориентироваться в том, как стоит вести себя. Судить всех по себе довольно сложно, несмотря на кажущуюся вашу схожесть, то можете попасть каблуком в старую детскую травму, чем нанесете серьезную обиду. Если вы чувствуете вину, понимаете, в чем конкретно не правы, да еще и подруга говорит о допущенных ошибках, может очень захотеться обвинить в ответ (и явно найдется за что), но сдержитесь с этим, если не хотите разругаться навсегда, старайтесь строить все высказывания от собственного лица (вместо «сама виновата» – «мне жаль, что так получилось», а вместо «ты бы сделала так же» – «я не видела других путей тогда»). И старайтесь не терять при разговоре чувствительность, иначе рискуете принять на себя слишком много обвинений, даже в том, в чем, по сути, правы и не собирались бы уступать при иных обстоятельствах – не позволяйте ссорам и обидам становиться манипулятивными рычагами в ваших отношениях.

Как помириться с подругой, если она виновата

Если ссора была не слишком серьезной, а вы обе достаточно отходчивы, то вполне можно лишний раз не акцентировать внимание, а пара дней тишины в общении принесет определенные выводы для каждой и сотрет негативные эмоции. Ведь порой мы все ссоримся из-за пустяка и тут главное остановиться в выяснении отношений, не разогревая накал страстей. Совет выдержать время будет актуален для любой ссоры, чьей бы вины не было больше, и какой бы серьезности она не была – для мелких недоразумений пауза будет ластиком, стирающим весь негатив, а для крупных позволит утихомирить эмоции, чтобы появилась возможность конструктивного диалога, а не криков на всю улицу с переходом на оскорбления (помните, что женщины очень эмоциональны, и если в ссоре с мужчиной, он будет являться стабилизатором эмоционального накала, то с подругой нужно встречаться исключительно в спокойном состоянии, ведь одно неаккуратное слово способно превратить примирение в торнадо).

Являясь виновницей ссоры ситуация с одной стороны выглядит тяжелее (все-таки вы виноваты, грызет чувство вины), а с другой легче (у вас определенность в действиях, сводимая к двум данностям: если отношениям конец – то облегченно вздыхать, если дружба дорога – то идти извиняться). Но ситуация, когда в ссоре виновата подруга, может поставить в абсолютный тупик, ведь по всем законам жанра, делать первые шаги и мириться должна она, а с другой стороны строить из себя надутую овцу, только в угоду стереотипам и из-за этого потерять очень ценную дружбу является крайне неосмотрительно.

Лучше всего взять паузу – это даст время вам разобраться в себе и проанализировать отношения, может выясниться, что дружили вы по привычке или с отсутствием этой особы в вашей жизни начали происходить положительные изменения. Тем более за это время что-то может поменяться в восприятии подруги (особенно, если вы просто молча ушли с радаров, не объясняя), она оценит ситуацию. Заметит собственные промахи и придет к вам мириться. Может она все это время ломает себе голову над тем, как лучше подступиться к вам, считая, что совершила что-то непростительное. Тогда вы можете косвенно ей помочь, подтолкнуть, если воспользоваться соцсетями и выложить так какую-то совместную фотографию, фразу о дружбе или еще какую-то информацию, дающую понять, что вы цените и скучаете, но ждете извинений.

Если ожидания и намеки не помогают, то стоит действовать прямо, назначая встречу и поднимая этот вопрос – не факт, что она заметила непорядок и понимает, почему вы злитесь, а ваша ссора происходит только в вашей реальности или же, что вы неверно истолковали действия или слова. При подобных разборах полетов стоит обсуждать различия, возникшие в вашем отношении или восприятии одной ситуации, не обвиняя, а лишь интересуясь, не считает ли подруга себя неправой. Подобные безоценочные прояснения отношений помогают не нестись в урагане эмоций, а трезво оценить человека – ведь одно дело, если она не извиняется, потому что совсем не так видит ситуацию, а другое, если считает подобное отношение к вам нормальным. Только прояснив подобные вещи, можно делать вывод о дальнейшем примирении или прекращении общения.

Что написать подруге, чтобы помириться

После ссоры не всегда удается обсудить произошедшее сразу (да и не часто это стоит делать на эмоциях), а потом может оказаться, что подруга не хочет с вами общаться или вы сами не чувствуете в себе сил на личную встречу. Причин может множество – от того, что страсти еще не улеглись и из-за расшалившихся нервов и вы можете в любой момент сорваться, до того что вам просто стыдно и страшно смотреть ей в глаза, и хочется немного перестраховаться. В таких случаях на выручку приходят письменные примирения в различных жанрах.

Осознав причину размолвки, вы можете написать достаточно объемное письмо, где изложите собственный взгляд на проблему, испытываемые чувства и предложения по разрешению. Не забудьте написать о том, почему именно вы хотите сохранить эти отношения (вспомните поездки на море, прогулки в парке, хохот на все кафе и прочие ваши веселые забавы). Предлагайте конкретные вещи по выходу из этой ситуации, но не настаивайте, а в конце письма пригласите подругу на личную встречу в уютное кафе, где вы сможете все обговорить лично.

Если повод был не столь серьезным, то сближаться можно постепенно, прислав ей поздравление со смешным праздником, которых происходит множество каждый день – не факт, что это сразу вас помирит, но внесет нотку позитива в натянутость отношений. Можно прислать вашу общую фотографию с какой-нибудь подписью из раздела «Хватит дуться, ты мой лучший друг, приходи в парк, с меня шарик». Ставьте ей лайки и веселите, причем старайтесь не скидывать ссылки на популярные приколы, а создавать собственные милые картинки или видео про вас.

Помните, что писать можно не только в электронном варианте – вполне можете подписать картонную открытку с извинениями (к ней еще и конфету приклеить можно). А текст выбирайте в зависимости от тяжести вашей ссоры – если вы опоздали очередной раз на сорок минут, то вполне подойдет юмор и самоирония, а вот если из-за вашей выходки рухнули ее романтические отношения, то посыпайте голову пеплом, предлагайте помощь и поддержку, и не вздумайте шутить, ведь ей сейчас тяжело и без отношений и без подруги.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как помириться с подругой и вернуть дружбу?

Содержание

• Как можно помириться с подругой, если я виновата?
• Как помириться с подругой, если она виновата?
• Как помириться с подругой по переписке?
• Как помириться с подружкой, если она не хочет разговаривать?
• Как помириться с одноклассницей?
• Рекомендации психологов по разрешению конфликта с подругой
• Заключение

Мужская дружба и женская – два разных полюса общения людей одного пола. Какой из них надежнее и долговечнее – вопрос, на который ответит только сам человек. Кому-то здорово повезло с подругами: они и выслушать готовы, и порыдать вместе в подушку, и «потусить», и с деньгами помочь; а кто-то с трудом поддерживает отношения с обычными знакомыми.

Как бы ни складывались дружеские отношения между двумя девушками любого возраста, настает период размолвки, недопонимания, ссоры. Недопоняли друг друга, перегнули палку, пошли на поводу своего характера, а не навстречу желаниям подруги – и вот результат: ни звонков, ни СМС-сообщений, никакого проявления еще не так давно близкого человека.

Предложенные способы налаживания отношений помогут выбрать рациональный и приятный вариант быстрого выхода из кризиса «подружек» с наименьшими моральными потерями для обеих сторон.

Как можно помириться с подругой, если я виновата?

Пока вы решаете, как вернуть дружбу лучшей подруги, если она обиделась, подумайте: а кто же в большей степени был виноват в конфликте? В случае собственной вины надо постараться поговорить с глазу на глаз и объяснить причины своего поведения, слов, подоплеку конфликтной ситуации. Вполне возможно, что взгляд подруги на произошедшее коренным образом не совпадает с вашим. Или, возможно, что она просто не владеет информацией в полной мере.

Подруги в ссоре

Как помириться с подругой, если она виновата?

Да, и такое может быть. В вашей ссоре виновата она, но от этого не легче найти способ помириться и забыть о былых обидах. Как и в первом случае, важно проговорить обиды. Перед разговором рекомендуется продумать основные моменты, на которых вы хотите заострить внимание. Но это ни в коем случае не должны быть сплошь претензии и обвинения в адрес подруги. При таком раскладе вы разругаетесь окончательно. Подумайте о том, почему она могла обидеть вас или сказать неприятные слова, вспомните ситуацию и обстоятельства, произошедшие до ссоры. Вероятно, вы могли спровоцировать такое поведение или пропустить какое-то важное событие. В любом случае ваша задача – выяснить это и вновь подружиться, а не ругать подругу за то, что она сделала.

Как помириться с подругой по переписке?

Слова задевают больно. К тому же при переписке не видно ваших эмоций, улыбок (и смайлы не всегда могут выразить то, что вы хотели сказать). Как итог – подруга может обидеться на самую безвредную на ваш взгляд шутку. Но всё те же слова, которые совсем недавно были яблоком раздора, могут и «вылечить». Как правило, любую ссору можно решить именно с помощью разговора, слов – так поговорите! Напишите ей, максимально искренне и понятно объясните вашу позицию, без обвинений в свой адрес и тем более адрес подруги. Если она действительно дорожит вашей дружбой, она обязательно прочитает и как минимум отреагирует, как максимум – простит.

Как помириться с подругой по переписке?

Как помириться с подружкой, если она не хочет разговаривать?

Что же делать, если ваша подруга просто не хочет разговаривать и слушать любые ваши объяснения? Как и в случае с подругой по переписке – написать. Электронное, почтовое письмо или СМС-сообщение с извинениями в случае вины или попыткой объяснить ситуацию и свою точку зрения в случае невины способны поправить сложившееся положение, если воздержаться от обвинений и высказывания претензий. Возможно, вы просто недопоняли друг друга. Тон письма или сообщения должен быть спокойным и разумным и лучше, если он ведет к личному контакту: пойдем в кино, прогуляемся, помоги мне с покупками и т. д. Даже если обычно вы общаетесь с сарказмом, «подкалываете» друг друга, в данном случае, это будет неуместно, рекомендуется выбрать привычный дружеский стиль общения, без ноток юмора: возможно, подруга пока не готова к шуткам, но внутренне готова к серьезному разговору.

А если не ответит? Что ж, это ее право, и она вполне может им воспользоваться. В таких случаях лучше не нагнетать обстановку написанием новых и новых опусов с проявлением дружеских чувств, а сделать перерыв. Неожиданно возникшая ситуация способна сделать благоприятный переворот в отношениях.

Две близкие подруги разговаривают за чашкой чая

Как помириться с одноклассницей?

Еще один вариант: вы поссорились с одноклассницей, которая по совместительству является вашей подругой, и вы дорожите вашей дружбой. Важно разрешить ссору, ведь вам вместе общаться, учиться, вести общие проекты; наверняка, у вас есть общие подруги, которые будут чувствовать себя, как меж двух огней. Поэтому так важно разобраться в проблеме: попросить прощения, если вы понимаете, что виноваты в большей степени вы, и первой пойти на контакт. Даже если виновата ваша одноклассница, не думайте, что она обязана подойти первой. Как бы банально это ни звучало, но будьте умнее, подойдите первой и постарайтесь объяснить ситуацию так, как вы ее видите. Опять же, без явных обвинений, чтобы не подливать масла в огонь. Ваша задача – проговорить обиду, ссору без взаимных обвинений и прийти к общему решению или компромиссу.

Рекомендации психологов по разрешению конфликта с подругой

Не всегда очевидно, что сказать подруге, чтобы быстро помириться. Приведем лишь несколько примеров того, делать в конкретных ситуациях. Приведенные рекомендации известных психологов помогут если и не полностью разрешить ситуацию, то хотя бы расставить все точки над i:

Причина конфликта – мужчина. Сложная и редко решаемая успешно ситуация. Ты не одна, любима и любишь, а подруга никак не может найти себе бойфренда или спутника жизни. И начинаются совместные походы в кино, театры, в гости, поездки на пикники и пробежки, лыжи, коньки… Такое слияние двух кругов знакомств чревато последствиями: вот и он уже не так дико на подругу смотрит, и она повеселела, только почему внутри твоего сердца стала проявляться ревность? Неизбежные ссоры с партнером и подругой усугубят ситуацию. Решается это просто: не стоит провоцировать такие обстоятельства – совместные вечеринки и походы возможны, но в меру. Подруга – взрослый человек, и таскать ее повсюду за собой не нужно: интимное пространство двух влюбленных – это личное, подругам (даже близким) в нем не место.

Любовный треугольник среди друзей

2. Вариация любовного треугольника, где вместо любимого мужчины появляется третья подруга. И вот прежняя приятельница и новая уже вовсю сдружились и готовы обойтись без тебя: пройтись по магазинам, сходить на концерт, повеселиться в клубе. Аутсайдерское положение неприятно, но, пустив ситуацию на самотек, можно полностью списать себя со счетов. Решением станет собственная инициатива: найти интересные выставки, новые клубы, занятия, мастер-классы и пригласить на них свою лучшую подругу станет выходом из невыгодного положения. Как и в случае с мужчиной, решением станет разделение двух знакомств: никаких совместных мероприятий одновременно с прежней и новой подругой, если у них нет симпатии друг к другу. В то же время найти возможность для общения с каждой из них в отдельности поможет расширить круг друзей без коллапсов.

3. Деньги и круг интересов становятся причиной зависти – а вот какой она станет, черной или белой, зависит от конкретных характеров, образа жизни и общности взглядов.

Возможность потратить в магазине соизмеримые суммы сначала кажется не имеющей отношения к дружбе, но в действительности слишком разный уровень жизни способен подточить дружеские отношения

Если только вы или она не можете догнать друг друга по уровню финансового благополучия, ситуация мало разрешима: редко какой девушке удастся сдержать себя в руках и не похвастать перед подругой (даже зная, что она ограничена в средствах) новыми приобретениями. Ссоры по причине зависти даже при осознании причин вряд ли закончатся длительными дружескими отношениями.

Если чувствуешь себя виноватой в произошедшей ссоре с налетом зависти, стоит задуматься о личностном росте и избавлении от неприятного чувства собственной неуспешности. Ситуации невозвращенного долга любой из сторон чреваты порчей отношений не на один день. Работая над собой, настоящие подруги не омрачат радость дружбы черной завистью.

Две лучшие подруги дурачатся

Заключение

Мотивация человеческих ссор не меняется веками: деньги, конкуренция, власть, зависть и прочие характерные для общества грехи и проступки способны рассорить даже цивилизованных людей. Для восстановления комфортного общения необходимо выяснить причины разлада и попытаться устранить их приемлемыми способами.

Невозможно найти ответ на вопрос, как не ссориться с подругой, ведь все мы люди, и рано или поздно обязательно произойдет конфликтная ситуация. Ваша задача научиться выходить из нее с «наименьшими потерями». Обычно именно конфликты и ссоры помогают сблизиться с подругой, потому что вы начинаете общаться глубже, разговаривать о своих потребностях в общении, обидах и недомолвках.

Смотрите на дружеские ссоры как на рабочие моменты отношений с подругой: для их разрешения важно найти компромисс – верную дружбу надо беречь, ведь хорошую подругу найти непросто.

7 смелых шагов к урегулированию сложных отношений

«Мир — это не отсутствие конфликта, это способность разрешать конфликт мирными средствами». ~ Рональд Рейган

У меня всегда были бурные отношения с моей матерью. Один наполнен конфликтом, гневом и борьбой.

После многих лет отсутствия общения, недопонимания, споров и драк я понял, что пришло время примирить то, что осталось, в той степени, в какой мы оба были способны.

Мне пришлось отпустить прошлое и быть честной с собой, потому что все, что я делала со своей стороны, не только вредило нашим отношениям, но и убивало меня изнутри.

Я взмолился о разрешении с моей матерью не потому, что я думал, что недостаточно старался в прошлом, а потому, что я знал, что пожалею об этом, если я этого не сделаю.

Это не означало, что она примет мои чувства или что мы вдруг станем лучшими друзьями. Это была возможность стать лучшими версиями самих себя для этих отношений — что бы это ни значило — говорили ли мы каждый день о погоде или просто по большим праздникам, чтобы сказать, что я люблю тебя.

Теперь здесь я стою с матерью в моей жизни и отношениями, чтобы идти с ней.

И, если честно, это не отношения матери и дочери, о которых я всегда мечтал. Но я доволен и умиротворен тем, что у нас есть сейчас, а не тем, чего у нас не было раньше.

Это место, где мы можем мирно сосуществовать, уважая и любя друг друга.

Это отношения, и они требуют мужества.

Некоторые отношения не предназначены для примирения, и это нормально. Но это выбор каждого из нас. Вы должны спросить себя, это то, чего я действительно хочу?  

Следующие семь шагов способствовали примирению моих отношений, и я надеюсь, что они сделают то же самое и с вашими.

1. Хватит врать себе.

Если мы лжем себе о том, что хорошо, а что нет, мы настраиваем себя на серьезное разочарование.

Если вас что-то не устраивает, не игнорируйте это. Признайте свои чувства, а затем пообещайте себе, что что-нибудь с этим сделаете.

Мои натянутые отношения с матерью не давали покоя. Мне нужно было признать свои чувства и составить план действий, чтобы справиться с ними, а не игнорировать и подавлять.

Как только я стал честен с собой, я почувствовал ответственность противостоять внутреннему беспокойству. Это дало мне большее чувство контроля над собой, а не проблемы, которая контролировала меня.

2. Будьте смелыми и действуйте.

Напористость — это способ заставить себя отвечать за данное обещание и первый активный шаг к тому, чтобы дать понять другому человеку, что вы хотите решения, а не распада.

Я сделал первый шаг, связавшись с мамой. Это было нелегко. Я проглотил большую пилюлю гордости, которая была у меня на дне горла, и доверился себе.

Я не знал, примет ли она меня, но я был готов на такой риск.

Сделать первый шаг, чтобы починить сломанное, не признак слабости; это признак полного мужества.

3. Обнажить свои кишки.

Быть уязвимым — это способ показать, что вы исходите из мира и честности. Это не всегда легко, но если отношения того стоят, это будет не так сложно, как вы думаете.

Старайтесь избегать оборонительных действий. Скажите себе, что вы можете столкнуться с некоторым сопротивлением со стороны другого человека, но это нормально.

В разговоре с мамой я выразил свою боль. Оно исходило из чистого места, где я мог быть полностью прозрачным для нее таким образом, что она могла встретиться со мной в первый раз, но узнавать все, что было ей знакомо.

Я был честным, любящим, всепрощающим и уязвимым; это был единственный способ показать свою истинную сущность.

4. Говорите открыто и будьте внимательны.

Я признался матери о влиянии нашей ссоры на меня. Я говорю , доверься , потому что я никогда никому не говорил. Никто в моем мире не мог понять, кроме моей мамы, потому что ей тоже было больно.

Слушайте другого человека. Точно так же, как у вас есть собственная точка зрения и опыт, у другого человека тоже. Нет неправильных или правильных чувств, поэтому вы должны поставить себя на их место.

Как ни тяжело было слышать боль, через которую я заставила пройти свою маму, это дало мне самое ясное представление о том, что она пережила. Нам дали возможность понять и простить друг друга.

5. Заключить сделку.

Будьте готовы как брать, так и давать.

Компромисс — это честный и выразительный способ подарить своим отношениям любовь и внимание.

Это не означает, что вы должны жертвовать своими ценностями или убеждениями.

Это просто означает, что когда обе стороны чего-то просят, вы оба готовы отдать столько себя, сколько вам удобно, а также взять то, что вам нужно, чтобы быть счастливыми.

Как только я сказал маме, что мне нужно от наших отношений, и что я буду и не буду отстаивать, она сделала то же самое. Мы пошли на компромисс и договорились помогать друг другу в тех местах, где мы чувствовали, что нуждаемся в большей поддержке.

6. Установите свои ограничения.

Распространенное заблуждение о границах состоит в том, что они предназначены для того, чтобы не пускать людей или чувства. Это далеко от истины.

Границы существуют, чтобы показать уважение к себе и другим.

Если что-то вызывает у вас дискомфорт, устанавливается граница, чтобы сообщить другим, что это не нормально. Вы бы не хотели намеренно пересекать чужие границы, зная, что это доставляет им дискомфорт, так почему вы позволяете кому-то делать это с вами?

Одним из самых больших препятствий, которые нам с мамой пришлось преодолеть, было отсутствие границ. Мы набрасывались друг на друга, как будто уважения не существовало — потому что его не было.

Как только я установил свои границы, я почувствовал себя в большей безопасности. Она сообщила о своих границах, и между нами как будто зародилось уважение.

Установление границ является ключом к завоеванию и предоставлению доверия, которое является основой всех здоровых отношений.

7. Довести до конца.

Действие отношений, особенно при примирении, имеет решающее значение. Доверие должно быть восстановлено, поэтому действия должны быть видны, а слова должны быть услышаны.

Мои телефонные звонки и текстовые сообщения маме кому-то могут показаться минимальным действием, но для нас это очень важно. Это намного больше, чем у нас было в прошлом, и это то, что мы обещали сделать, поэтому мы это делаем. Это возлагает на нас ответственность за то, чтобы эти отношения развивались и не стояли на месте.

Каким бы ни было действие, если вы сможете найти время, чтобы полностью погрузиться в ваши отношения, когда вы вместе, это создаст чувство безопасности и поможет вам двигаться вперед.

Это того стоит; теперь иди на это.

Отношения могут быть похожи на марафон, особенно сложные. Они могут показаться гонкой, в которой вы никогда не сможете выиграть, но обычно это означает, что используемые вами методы не работают.

Падать, терпеть неудачи, ошибаться, злиться и разочаровываться — это нормально. Мы люди. И как люди, мы процветаем и выживаем благодаря отношениям, которые мы создаем и поддерживаем на протяжении всей нашей жизни.

Дайте себе и своим отношениям шанс на успех. Это не просто. Это больно, это утомительно и это унизительно.

Но оно того стоит.

Представьте, что вы месяцами, а то и годами бегаете по одной и той же трассе, окутанной густым слоем тумана. Это ваши сложные отношения.

Представьте, как вы устали. Представьте, как вы ослеплены, не видя ничего вокруг себя, потому что вы находитесь в самой гуще событий. Это проблемы в ваших отношениях.

Но если вы продолжите идти вперед, следуя этим семи смелым шагам, это окупится.

А теперь представьте, что вы совершаете это действие и в один прекрасный день, после всей вашей тяжелой работы, вы бежите из мокрого бледного тумана на тепло и свет солнца.

И впервые за долгое время вы можете ясно видеть все вокруг себя.

Вы прекращаете бежать и просто дышите.

Это чувство облегчения — это то чувство, которое я испытал после примирения с моей матерью, и это может быть облегчение, которое вы чувствуете, когда примиряете свои сложные отношения.

Обратное изображение через Shutterstock

Об Элисон Чран

Элисон Чран — жена и мать двух мальчиков, которая получает степень магистра в области супружеской и семейной терапии. Она является автором Appetite for Honesty, где пишет о саморазвитии, отношениях, взлетах и ​​падениях воспитания.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

7 шагов к примирению после обиды в ваших отношениях — Консультационные услуги по целостности и благополучию

«Все говорят, что прощение — это прекрасная идея, пока им не будет что простить» — К. С. Льюис

Многие из нас считают, что отношения — это сайты безусловной безопасности и любви. Нас приучили верить, что тот, кто нас любит, никогда не причинит нам вреда. Однако это нереально. Даже с самыми лучшими намерениями мы можем навредить тем, кого любим.

Любые отношения — это танец соединения, разъединения и восстановления. Именно этот цикл создает настоящую близость. Исправление влечет за собой прощение, а прощение само по себе часто бывает трудным.

Работая с парами, я обнаружил, что работа экспертов по отношениям, Сью Джонсон и Терри Реал, очень ценна. Основываясь на их работе, вот семь шагов к примирению после обиды в отношениях.

1. ОСТАВЬТЕ ПРОСТРАНСТВО, ЧТОБЫ ПОСТРАДАВШИЙ ПАРТНЕР ГОВОРИТ О БОЛИ

Человек, которому причинили боль, должен говорить о своей боли искренне и открыто. Важно говорить о своей боли, о ситуации, которая послужила катализатором этой боли, и о том, как эта ситуация повлияла на ваше чувство безопасности в отношениях. Однако мы должны быть осторожны. Иногда мы склонны к безудержному самовыражению. Ограничьте свое выражение тем, что вышло из ситуации, и поймите истинную цель того, что вы сообщаете. Ваша цель должна заключаться в том, чтобы помочь другому человеку понять, что произошло для вас.

Речь идет не о причинении компенсаторной боли другому человеку. Таким образом, здесь полезно говорить

«для ваших чувств», а не только « из ваших чувств».

Это нормально говорить о своих чувствах и говорить, что мы рассердились, но крики и оскорбления — это нездоровые способы, которыми мы можем говорить «от чувств», и это может привести только к защите другого человека.

2. ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО ПРИСУТСТВУЮЩИМ И ПРИЗНАВАТЬ БОЛЬ, ВЫЗВАННУЮ ИХ ДЕЙСТВИЯМИ

Раненый партнер должен сохранять эмоциональное присутствие и признавать боль раненого партнера. Для травмирующего партнера важно помнить о своей роли в создании этой боли.

Это помогает пострадавшему партнеру почувствовать себя услышанным и признанным.

Включает резонанс между обеими сторонами и начинает процесс воссоединения. Будьте осторожны. Сообщение о том, что вы понимаете свой вклад в эту боль, не означает, что вы должны заниматься самобичеванием и самоуничижением. В своей работе с парами я подчеркиваю, что мы не идеальны. Мы замечательные люди, которые иногда делают паршивые вещи.

3. ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ВЫРАЗИТЬ РАСКАЯНИЕ.

Как мой личный, так и профессиональный опыт научил меня тому, что хорошее извинение для многих из нас является огромной проблемой. Сколько из нас сказали: «Мне жаль, что вы обиделись, но…»?

Хорошее извинение состоит из трех основных компонентов. Это ответственность, уязвимость и эмпатия.

Возьмите на себя ответственность, признайте свой недостаток и покажите, что понимаете чувства другого человека. Помните, что извинения, по словам Сью Джонсон, — это не просто заявление о раскаянии, а приглашение к воссоединению.

4 . ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ТАКЖЕ ПРЕДОСТАВИТЬ ОБЪЯСНЕНИЕ .

Мы можем помочь нашим страдающим партнерам понять, почему мы ведем себя так, как иногда ведем себя.

Это требует «глубокого копания», чтобы выяснить, что мотивировало ваше поведение.

Сью Джонсон отмечает, что это помогает сделать наши действия более предсказуемыми для наших партнеров. Предсказуемость повышает безопасность, даже если мы делаем все возможное, чтобы не повторять ошибку. Помните, что мы не идеальные люди!

5. ПОСТРАДАВШИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ВОЗМОЖНОСТЬЮ СКАЗАТЬ О СВОИХ СТРАХАХ И ПОТРЕБНОСТЯХ.

По сути, теперь разговор переключается на обсуждение «травмы прикрепления». Болезненные инциденты в отношениях приводят к чувству разъединения. Инциденты нарушили контекст безопасности в отношениях. Это лучше всего исправить, если сейчас очень ясно понять, какие страхи пробудил этот инцидент у обиженного партнера и какие потребности у него или у него есть сейчас.

Это помогает закрыть травму.

Пример этого можно увидеть в следующем заявлении: «Я нуждался в утешении и выслушивании, когда говорил с вами о работе. Мне это нужно и сейчас. В то время я боялся, что я совсем один. страх в будущем заключается в том, что когда мне нужно, чтобы ты меня выслушал, тебя не будет рядом, и я буду совсем один. Одиночество пугает меня!»

6. ТРАВМИРУЮЩИЙ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ОТВЕЧАТЬ НА ЭТИ СТРАХИ И ПОТРЕБНОСТИ.

Этот партнер должен показать, что он доступен, ответственен и чуток. Часто в своей работе я замечал, что у причиняющего боль партнера также есть потребности и страхи. Это может быть полезным моментом, чтобы также сообщить об этом, чтобы поощрить реакцию с другой стороны.

7. ПАРА ДОЛЖНА ВМЕСТЕ РАЗМЫШЛЯТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ.

Нам нужно «завязать бантик» на тяжелые моменты, чтобы было настоящее обучение и праздник. Пара должна поразмыслить над своей историей, которая включает в себя травмирующее событие, как оно повлияло на обе стороны и как им удалось восстановить и воссоединиться.