Содержание
От меня отвернулись абсолютно ВСЕ из-за того..
От меня отвернулись …
15 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
крокодил
с роднёй не стоит портить отношения.
друзей в наше время нет!по крайне мере как только потребуется серьезная помощь в жизни-если и помогут чем,то только родные.
#10
#11
#12
Гость
У меня тоже было такое. Я в один момент «повзрослела» и перестала сама общаться с «подругами», которые делали всё только в свою выгоду, негативили, самоутверждались за счёт других, обсирали за спиной других и меня. Потом закончила отношения со своим первым парнем, потому что он тоже стал как не в себе и при любом удобном случае пытался принизить меня (без повода, просто гнал). Но самое сложное — это родители. Мама у меня жёсткая критикантка была всю жизнь: и фигура у меня не такая, *** дряблая, ноги кривые, нос большой, рост маленький и делать ничего не умею, криворукая, тупая, дурная, с ужасным характером, неблагодарная.
Хотя, знаете, и благодарная я (никогда не говорила, что подарок не тот, всегда благодарила и была довольна, и еду ее хвалила, и ее поддерживала, подбадривала, уделяла ей время) , и на внешность простая девчонка обыкновенная (часто слышала комплименты от знакомых парней, и от незнакомых тоже, и про фигуру, и про внешность, и много кто ухаживал за мной). И в любых ситуациях по жизни , я была не права для неё . Ещё и отца всю жизнь против меня настраивала. А это самая *ОПА, потому что у него бешеный взрывной характер, он подскакивал и бежал с матами и злобной гримасой на меня с кулаками или ремнём. А я от него по всей квартире, или закрывалась на ключ в комнате. Постоянно до слез м истерик доводили. И во всех начинаниях меня не поддерживали , наоборот говорили «не справишься», а когда справлялась и ждала поощрения , мне говорили «ну а что такого? Любой бы смог! А вот я… а вот Фроська»…
ну в общем такая картина…
Так вот, в один день, когда у меня уже тоже лопнуло терпение, когда я уже работала после университета, 22 наверное мне было, я стала затыкать ей рот (по крайней мере маме, с отцом опасно связываться).
Только она начинает что-то мне про меня говорить плохое — я сразу бесилась со злости. У меня видать терпение кончилось. У меня все эмоции вылазили наружу, даже иногда потом жаль ее было…..
#13
Гость
Только она начинала говорить то, что ей выгодно (а не правду), или что-то про меня говорить — я сразу становилась как вулкан эмоций, из меня выплёскивалось. И у них тоже было постоянно — делать только так, как им удобно.
Короче, после того, как у меня кончилось терпение насчёт подруг, отношений , родителей , после того, как я перестала быть жертвой — я осталась реально одна. Были, конечно, знакомые и любимая работа (это выручало), но это всё равно не то. Как это всё прошло? Со временем… Потом у меня начались отношения новые, появились новые знакомые, я наконец-то съехала от родителей , и с ними отношения стали получше (ну критиканство до сих пор , но все равно лучше).
В общем, что я хотела сказать? Иногда реально бывает очень сложно с близкими людьми. Они нам дороги и ценны, но кто сказал, что мы должны быть жертвами? Нужно иметь своё я, говорить своё мнение, не причинять кому-то зла, а просто больше думать о себе и о своём комфорте. Нужно любить себя!
#14
#15
Новые темы за сутки:
Психотерапевт назвала фразу, способную погасить любую ссору
8 ответов
Тревога. Чувствую себя беспомощной
4 ответа
Кусают невидимые насекомые
6 ответов
Тревожность из-за токсичности
7 ответов
Проблемы со сном
8 ответов
Обращались ли вы к психиатру в гос клинику?
4 ответа
Если при загадывании желания лезут не те мысли
4 ответа
Мысли вслух
1 ответ
Как быть?
6 ответов
Девушки-интроверты и замужество
10 ответов
Популярные темы за сутки:
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 332 ответа
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ
Проблемы со сном
8 ответов
Психотерапевт назвала фразу, способную погасить любую ссору
8 ответов
Тревожность из-за токсичности
7 ответов
Кусают невидимые насекомые
6 ответов
Обращались ли вы к психиатру в гос клинику?
4 ответа
Тревога.
Чувствую себя беспомощной4 ответа
Если при загадывании желания лезут не те мысли
4 ответа
Мысли вслух
1 ответ
Чувствую себя беспомощнойСледующая тема
Психотерапевт по полюсу,возможно ли?.
54 ответа
Предыдущая тема
А если бы вы родились мужчиной ?
6 ответов
От меня все отвернулись — одновременно
От меня все …
Но вчера с одной из них поделилась историей, а она говорит мне «от твоих историй и НЕГО уже тошнит, достала», потом почти так-же сказала и вторая подруга….и остальные.
Я осталась одна… Что теперь делать — не знаю. Помогите и подскажите пожалуйста!!!!! ((((
10 ответов
Последний —
Перейти
#2
Гость
Заткнуться на эту тему.
Людей реально тошнит уже.
#3
#4
#5
Гость
Поздравляю Вы скорее всего из тех подруг, которые все время говорят только о себе, а тебя даже не спросят а у тебя та как дела, такие подруги очень напрягают. Обратите внимание как вы общаетесь….
#6
#7
#8
Лаура
Автор, а, может, ваши подруги всё это время были «без вас», а не вы сейчас без них остались? Навязывать только своё, замучивать людей этим (а если ещё ничего не делать, а только ныть — это пик такого поведения) — это не дружба — это использование чужих ушей.
Нужно уметь не только брать, но и давать. Если подруги сказали, хватить нам ничего не давать — ты только берёшь — это нормально! Так вас жизнь заставляет действовать!
#9
#10
Гость
Вот да…Долго-долго не решать проблему и жаловаться-жаловаться-жаловаться. Или при сложностях в отношениях грузить всякой ерундой: а посмотри фотки его бывшей, как думаешь, почему они расстались, а посмотри фотки его нынешней — почему он с ней, как думаешь, а добавься к нему, чтобы проверить он действительно оффлайн или кинул меня в черный список…Как вспомню, так вздрогну. Хотя, по большому счету, все мы, наверное, такие в любви…
#11
Новые темы за все время: 20 392 темы
Если стереть данные в мобильном приложении Mail.
ru2 ответа
Какой канал самый лучший?
11 ответов
японский рок
4 ответа
Подскажите название и автора песни
14 ответов
Культура K pop.
5 ответов
Корейская музыка
10 ответов
Мечтаю сделать игру rpg, поделитесь мыслями
5 ответов
Старая игра
1 ответ
Фильмы которые произвели сильное впечатление
56 ответов
Не могу найти песню может кто помнит
1 ответ
ruПопулярные темы за все время: 10 581 тема
лето вообще будет?
259 189 ответов
Любителям котов и прочих радостей
198 304 ответа
Возвращение в Россию после 5 лет в США
48 642 ответа
а что вы помните из того, что уже ушло из современной жизни
40 632 ответа
Рro Не балет
33 425 ответов
Как проводите лето?
33 243 ответа
Задержка путинского пособия.
30 221 ответ
Какую вы любите зиму, морозную или помягче?
29 044 ответа
Клуб довольных жизнью.
27 059 ответов
Как выращивать огурцы?
18 094 ответа
Для любви, дружбы и не только. Сервис для знакомств теперь и на Woman.ru
265 ответов
Новогодняя угадайка!
122 ответа
Следующая тема
Как сделать жизнь насыщенной и интересной?
33 ответа
Предыдущая тема
Зачем люди смотрят сериалы?
54 ответа
Почему я отталкиваю людей? Вы спросили Google – вот ответ | Джей Уоттс
Мало что так сложно ориентировать, как пространство между собой и другими. Подойдите слишком близко, и мы задохнемся; слишком далеко друг от друга, и мы чувствуем себя покинутыми.
Отталкивание людей принимает разные формы. Это может быть вербальная или физическая агрессия или, что столь же разрушительно, эмоциональное отчуждение. Отталкивание людей показывает, что кто-то все еще важен для нас. Равнодушие, в конце концов, является еще большей формой оскорбления.
Отталкивание людей тесно связано с желанием. Для французского психоаналитика Жака Лакана желание всегда неполно, потому что оно приходит извне. Лакан соотносит психическое развитие с вопросом «Che vuoi?» («Что ты хочешь?»).
Желание частично формируется в результате попыток выяснить, что люди с очень противоречивыми желаниями передают нам в молодости. Малыши и подростки особенно склонны отталкивать людей, пытаясь отделить свое желание от желания «других». Эта задача необходима для развития чувства «Я», способного вынести превратности жизни.
Учитывая, что потребности и желания других людей принципиально непознаваемы — мы никогда не можем точно знать, о чем они думают — «другие» всегда подводят вас, потому что они никогда не могут узнать вас.
Наша способность справляться с этими мини-неудачами или рассматривать их как катастрофические зависит от уверенности, которую мы испытали, главным образом, благодаря ранним отношениям с опекунами. Психотерапия часто работает как в моменты разрыва терапевтических отношений, так и в моменты установления связи. Осознание того, что разногласие можно исправить, что еще не все потеряно, может помочь привить достаточно хорошие формы отношений.
Аспект недостающей части жизненно важен в наших отношениях с другими людьми; иногда партнеры отталкивают друг друга, чтобы вызвать чувство потери, чтобы снова почувствовать какое-то желание. Этот цикл «толкай-тяни-меня» может вызвать привыкание, модель, поддерживаемая нашей культурной идеализацией известных бурных романов, таких как романы Джастина Бибера и Селены Гомес или даже Элизабет Тейлор и Ричарда Бертона, которые оттолкнули друг друга, а затем вновь нашли друг друга. друг друга больше раз, чем многие из нас обедали горячими.
Чтобы иметь стабильные отношения, обычно приходится смириться с потерей интенсивности ранних стадий отношений, когда «другой» держит соблазнительное обещание удовлетворить нас.
Это неблагоприятное положение дел.
Отталкивание людей снова и снова является частым признаком проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия и травмы быть, тем больше шансов оттолкнуть людей. Если родитель слишком присутствовал, например, лишь подкрепляя определенные идеалы того, каким должен быть ребенок («хороший ученик», «девчушка»), человек может неосознанно жертвовать собой ради родителя, пытаясь исполнить его желание. любой ценой. Оттолкнуть людей здесь может показаться единственным выходом.
Если желание извне было оскорбительным (физическим, сексуальным, эмоциональным) или пренебрежительным на раннем этапе, близость во взрослой жизни может быть настолько угрожающей, что в качестве защиты создается своего рода психологический ров. Если кто-то угрожает подойти слишком близко, особенно если ему кажется, что он может стать свидетелем того, чего стыдится, его отталкивают.
Многие люди переключаются между желанием цепляться за других людей, которые, наконец, могут предложить восстановительный опыт, и потребностью сохранить этот психологический ров, который когда-то обеспечивал столь необходимую безопасность.
Важно подумать о том, что человек может отталкивать, отталкивая любимого человека или даже незнакомца. Возможно, этот человек раздражает вас или плохо для вас. Адом, в конце концов, могут быть и другие люди. Но человек также может быть шифром кого-то из прошлого или аспектом самого себя, который один отделил и спроецировал в другого. Отталкивание людей в этих случаях может вызвать временное облегчение от беспокойства или волнения, но возникшее напряжение, вероятно, вернется снова, если не будут устранены его первопричины.
Снова и снова отталкивать людей — частый признак проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия и травма. Если навязанная дистанция становится единственным ответом на мир, внутренний мир может стать в равной степени обделенным.
Это подводит нас к тому, как важно иметь возможность отключиться от других, когда мы чувствуем себя подавленными или подавленными ими. Терапевтическая культура подпитывала фантазию о том, что мы всегда можем чувствовать связь с другими, что мы всегда должны чувствовать удовлетворение. Эти интернализированные императивы могут заставить нас оттолкнуть людей, если они не заставят нас чувствовать себя так. Мысль о том, что всегда есть лучший вариант, или чувство вины и стыда, которое мы чувствуем, когда отталкиваем кого-то, кого любим, мешают нам научиться терпеть фрустрацию и разочарование в отношениях.
Эти культурные императивы могут также служить попыткам втиснуть людей в режимы существования в мире, которые не соответствуют их склонностям, превращая различия в инвалидность (например, путем навязывания нормативных целей в отношениях человеку с синдромом Аспергера, что часто провоцирует отчаянное давление).
«Садоводство, выгул собак, искусство и другие виды деятельности могут быть способом избавить себя от императива общения, когда мир слишком велик». Фотография: Алистер Берг/Getty Images
Хорошо функционирующие пары часто добивались этого, находя социально санкционированные способы оттолкнуть людей, вместо того чтобы делать подстрекательские комментарии, провоцирующие тревогу уничтожения, например: «Мне нужно немного места». Садоводство, выгул собак, искусство и другие виды деятельности могут быть способом избавить себя от императива общения, когда мир слишком велик. Затем можно вернуться к обновленным отношениям.
Навигация в пространстве между собой и другими — одна из величайших задач в жизни, которую мы, возможно, никогда полностью не освоим. Немного юмора и некоторое общение о наших неизбежных неудачах в эффективном управлении этой границей могут помочь разрядить заряд, который заставляет нас яростно отталкивать людей.
Джей Уоттс — клинический психолог, психотерапевт и старший преподаватель
Почему мои друзья всегда бросают меня?
Вам кажется, что вы никогда не «вписываетесь»? Что ты всегда посторонний, заглядываешь внутрь.
Дружба – одна из самых важных опор в жизни. Они составляют нашу систему поддержки; убежище, где мы можем разделить хорошее и плохое и действительно почувствовать себя понятыми.
Или, по крайней мере, они должны так себя чувствовать.
Но некоторым людям такие связи не даются так просто. Если вы относитесь к какому-либо из вышеперечисленных утверждений, возможно, вы даже очень беспокоитесь о своих дружеских отношениях и не решаетесь завязывать новые. Если вы чувствуете, что вас постоянно подводят люди, какой в этом смысл?
Но все люди способны (и нуждаются) в дружбе. И если это то, с чем вы сейчас боретесь, то это может указывать на что-то более глубокое.
Почему это происходит со мной?
Что общего во всех приведенных выше утверждениях? Все они являются саморазрушительными мыслями.
Вот в чем дело: эти обреченные на провал мысли могут играть в этом большую роль, чем вы думаете.
Давайте посмотрим поближе.
Эти мысли или «убеждения», возможно, лучше всего рассматривать через призму схема-терапии. Схемы — это, по сути, стратегии выживания или убеждения о мире (или о себе), которые мы принимаем в ответ на трудности, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Наши схемы можно проследить вплоть до нашего детского опыта, и они развиваются в зависимости от того, как наши эмоциональные потребности были удовлетворены или не удовлетворены.
Если мы выросли в стабильной, благоприятной среде, то, скорее всего, вырастем со здоровым и позитивным взглядом на жизнь. И если мы видели хорошие, здоровые отношения и дружбу вокруг нас, то, вероятно, мы будем более искусны в воссоздании чего-то подобного, когда вырастем.
Если, с другой стороны, мы выросли в окружении нестабильности – будь то развод, смерть члена семьи, жестокое обращение (физическое, умственное или эмоциональное) или пренебрежение – мы будем расти с совершенно другим взглядом на мир.
Начнем с трех основных схем, которые могут повлиять на вашу ситуацию.
Вы чувствуете, что с вами что-то изначально другое или неправильное ( схема дефективности )
Если у вас есть схема дефективности, у вас будет лежащее в основе ощущение, что с вами что-то неполноценное, ущербное или неправильное. Даже когда люди говорят вам, какой вы великий человек, вы никогда им не верите. В конце концов, откуда им знать? Они не знают, что вы на самом деле думаете, и не знают обо всех ужасных вещах, которые вы совершили.
Если у вас есть эта схема, ваши мысли о себе, вероятно, сильно преувеличены.
Эта схема обычно связана с пренебрежением, отвержением или жестоким обращением в детстве. В детстве мы еще не способны отличать правильное от неправильного в других и вместо этого усваиваем негативность, полагая, что это должно быть потому, что что-то не так с нами .
Поскольку вы идете по жизни, чувствуя себя ущербным, вам, вероятно, также очень стыдно.
У вас могут быть такие мысли, как: « Я не заслуживаю друзей » или « Если я подойду к ним слишком близко, меня узнают, и они бросят меня ».
Но, думая так, ты никогда не придешь к дружбе на равных. Вы всегда будете ставить другого человека на более высокий пьедестал. А это значит, что вы открываете дверь для того, чтобы вас обошли. Мы устанавливаем условия того, как мы позволяем людям относиться к нам.
В терапии исцеление этой схемы придет с осознанием того, что вы не испорчены и достойны той же любви и заботы, которые вы предлагаете другим людям.
Вы чувствуете, что все всегда покидают вас ( схема отказа )
Если у вас есть схема отказа, у вас будет преобладающее чувство, что никто никогда не остается рядом – что в конечном итоге все всегда покидают вас.
Эта схема обычно развивается, когда родитель или опекун ушел, когда вы были маленькими – в прямом или переносном смысле. Возможно, кто-то из родителей умер или ваши родители развелись, а это означало, что один из родителей отсутствовал, когда вы росли. Вы несете этот страх быть брошенным в свои будущие дружеские отношения и отношения.
Всегда ожидая отказа, вы, вероятно, будете вести себя довольно неустойчиво. Может быть, вы становитесь навязчивым и требовательным в своих дружеских отношениях — или, с другой стороны, вы можете полностью отстраниться. Если в детстве вы часто сталкивались с одиночеством, возможно, вы не боитесь одиночества как такового, но риск потерять кого-то снова просто невыносим. Так что, возможно, вы вообще избегаете дружбы.
Вы также можете подсознательно выбирать друзей, которые укрепляют это убеждение, т. кто-то известный как ненадежный или кто-то поступил в университет в другой стране.
Делая это, вы подтверждаете свое глубочайшее убеждение, что никто никогда не задерживается надолго.
Вы чувствуете себя «одиноким волком», как будто вы всегда находитесь вне групп, смотрящих внутрь ( схема социальной изоляции )
Если у вас есть схема социальной изоляции, вы будете чувствовать себя как вы никогда не вписываетесь, потому что вы отличаетесь от других людей. Вам может быть трудно общаться в социальных ситуациях, потому что вы считаете, что вы принципиально отделены от других людей.
Эта схема обычно связана с тем, что вы выросли в семье, которая чем-то отличалась от других семей (этнически, финансово и т. д.), или если вы много переезжали, когда росли, и всегда были «новеньким в квартале». Из-за этого в детстве вы, естественно, изо всех сил пытались сформировать такой же уровень глубины в своих дружеских отношениях.
Но если ты всегда чувствуешь себя аутсайдером, ты, вероятно, будешь вести себя так же.
Здесь важно понять, что вы не странные и не другие. На самом деле мы все гораздо больше похожи, чем хотелось бы признать. Вы просто имеете такое представление о себе из-за опыта, который вы получили в детстве. Когда вы будете работать над тем, чтобы определить, откуда это происходит, вы больше не будете чувствовать это чувство изоляции.
Что дальше?
Не всем суждено остаться в нашей жизни навсегда. Некоторые дружеские отношения естественным образом распадаются. Как говорится, друзья приходят в вашу жизнь по какой-то причине, на время или на всю жизнь.
Итак, давайте начнем с того, что бросим все те, которые не сработали, в кучу «причин».
Отталкивание людей во всех этих сценариях является экзистенциальной стратегией выживания, которая стала стандартной, хотя мы не обречены повторять ее, если сможем найти поддержку, чтобы экспериментировать с разными способами отношений.
В таких случаях важно попытаться восстановить некоторые социальные связи таким образом, чтобы не чувствовать себя слишком навязчиво, иначе сработает защита. сначала медленно уговорите кого-то снова захотеть снова общаться, например, с помощью совместной деятельности, которая оказывает меньшее давление на отношения, например, совместный просмотр фильма.
прочь).
Никто не узнает тебя настоящего. Как они могли? Они все равно никогда этого не получат. И в чем смысл? Потому что все, кто приходит в твою жизнь, в конце концов все равно покидают тебя… 
Но они верны, скажете вы. Возможно, все ваши друзья делают в конце концов уйдут от вас.
Вы можете пойти на многое, чтобы не дать людям открыть «настоящего» вас, потому что вы беспокоитесь, что вас «узнают». Вы, вероятно, также будете особенно чувствительны к критике и будете страдать от социальной тревожности в группах людей.
Хотя вы жаждете связи, вы не можете не предвидеть худшее.
Может быть, вы чрезмерно отождествляете себя с этим образом себя и делаете сознательное усилие, чтобы подчеркнуть свои различия. Или, возможно, вы принимаете свою судьбу и уходите в свой личный мир. В любом случае, вы подсознательно отделяете себя от других людей, из-за чего чувствуете себя изолированным и одиноким.