Содержание
Как часто вы общаетесь с друзьями?
Как часто вы общаетесь …
10 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Леди Адвокат 🧑💼
Что значит «муж говорит», он вас ограничивает в общении????
#7
#8
Автор
Нет, он просто не хочет идти к ним или с ними куда-то.
И аргументирует это переизбытком общения.
#9
#10
Гость
Это не от возраста, а от характера зависит. Я скорее по характеру как Ваш муж,для меня переписываться каждый день с друзьями — это слишком часто, хотя моложе Вас)
Новые темы за сутки:
Плохие мысли
1 ответ
Теряю смысл жизни
4 ответа
Не могу забыть школьные унижения
4 ответа
Нужна помощь психолога
1 ответ
Я не умею выражать эмоции
3 ответа
Есть тут кто интерсекс?
6 ответов
Что со мной????
4 ответа
Киберхондрия
1 ответ
Есть среди вас ипохондрики?
2 ответа
Вопрос людям, знающим о пограничном расстройстве личности
4 ответа
Популярные темы за сутки:
Есть тут кто интерсекс?
6 ответов
Вопрос людям, знающим о пограничном расстройстве личности
4 ответа
Теряю смысл жизни
4 ответа
Не могу забыть школьные унижения
4 ответа
Что со мной????
4 ответа
Я не умею выражать эмоции
3 ответа
Есть среди вас ипохондрики?
2 ответа
Нужна помощь психолога
1 ответ
Киберхондрия
1 ответ
Плохие мысли
1 ответ
Следующая тема
Одногруппники из обеспеченных семей
35 ответов
Предыдущая тема
Мне завидует страшная подружка
11 ответов
Не видимся – и не беда? – Новости – Институт образования – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»
«Соскучился по друзьям» – хрестоматийная жалоба, но оказывается, что подростки переживают в изоляции не только это.
Кто-то рад тому, что пандемия оградила его от неприятных контактов в классе, а кто-то «расширяет границы» и теперь тусуется с иностранцами, а не только с ребятами из своего двора. Центр исследований современного детства Инобра ВШЭ продолжает изучать разные аспекты «новой реальности» российских подростков.
В первом выпуске речь шла об отношении к учёбе. Теперь – поговорим со школьниками о том, как изменилось их общение. Своими наблюдениями делятся восемь человек в возрасте 14 – 17 лет, живущие в больших и малых городах Московской и Свердловской областей, а также в Москве и Рязани.
«Обниму первого встречного»
Дефицит живого общения подростки, конечно, переживают тяжело. В их возрасте это самое главное – источник впечатлений, переживаний, новых навыков. Поэтому о переживаниях и одиночестве говорят многие.
«Я человек, которому нужно общаться, не могу без этого. Мне нужно видеть людей, как-то обмениваться энергией и обниматься. С друзьями вообще не вижусь..
. Мне кажется, когда я выйду, то обниму первого встречного человека чужого» (17 лет, Екатеринбург).
«Скука у меня обычно от того, что мне не с кем общаться, один раз у меня все друзья разъехались, мама на работе, мне было не с кем общаться, и я реально умирала от скуки». (16 лет, Рязань).
Школа закрыта, торговые центры тоже. Именно там подростки общались и находили новые знакомства. Остаётся только с ностальгией вспоминать то, что вчера казалось рутиной.
«В школе это общение, друзья и какие-то планы после школы, а тут – не выходи из дома, вот четыре стены, ты сидишь и понимаешь, что всего этого не хватает». (15 лет, Москва) .
«Раньше мне нравилось ходить в торговый центр, потому что там было общение, всегда много людей, молодежи, ты можешь со всеми познакомиться… Не знаю, как я справляюсь… В интернете естественно, со многими общаюсь». (16 лет, Рязань).
Как онлайн справляется с заменой?
Онлайн беднее, чем живое общение, но другого выхода всё равно нет.
Подростки и раньше активно общались в социальных сетях. С переходом на дистанционную учёбу спектр платформ и способов коммуникации – звонок, переписка, видеочат и т.д. – расширился.
«Мы переписываемся, иногда с кем-то созваниваемся, иногда проводим прямые эфиры в инстаграме… Конечно, в целом меньше стало общения. Но я отношусь к этому спокойно, потому что если хочу с кем-нибудь пообщаться, то пишу». (15 лет, Москва)
Тем, у кого есть общее хобби – спорт, компьютерные игры, больше приходится адаптироваться к новым условиям. Используя современные технологии, они стараются смоделировать ситуацию, приближенную к привычному общению где-нибудь «на полях» футбольного матча. Общение в школе, общение в команде – это разнообразит контакты
«Друзей по команде сильно не хватает, но мы играем по онлайну вместе иногда, треньки записываем, соревнуемся». (17 лет, Горетово, Московская область)
«Вечером я собираюсь со знакомыми, мы играем в игры вместе. А на уроках переписываемся с друзьями из класса, которые тоже на этом уроке».
(14 лет, Москва)
Не хочу общаться – не общаюсь
Дефицит коммуникаций может иметь и позитивные стороны. Удаленный режим дает школьникам возможность выбирать не только платформы, но и самих собеседников. Это помогает избежать нежелательного общения с теми сверстниками, которых было трудно игнорировать в школе.
«Не надо никуда ходить, все можно сделать, не выходя из дома, не нужно общаться с людьми, с которыми я общаться не хочу». (14 лет, Москва).
«Скорее отдых, потому что сидишь дома, делаешь, что хочешь, можешь и ни с кем не контактировать». (15 лет, Москва).
Подростки стали ощущать меньше давления, возникающего в школе. Самоизоляцию они воспринимают как отдых от напряженной атмосферы, которая не нравилась им в офлайн-пространстве.
«Я больше, наверное, стрессовала, когда ходила в школу. Сейчас 10-й класс, нас уже готовят к ЕГЭ. Естественно, нас каждый раз запугивали – «вот, вы ничего не сдадите, надо учить…» Сейчас я, конечно, готовлюсь к ЕГЭ по русскому, по математике, на такой начальной стадии, но мне легче делать это дома».
(16 лет, Рязань).
Hi, I’m from Russia
Есть и другие положительные последствия изоляции. Некоторые подростки проводят время в онлайн-сообществах и на сайтах, где знакомятся с новыми людьми. Если в офлайне круг общения у многих ограничивался школой и двором, то здесь удается создавать и укреплять другие социальные связи сформировавшиеся вне школы — как со старыми друзьями в интернете, так и с новыми приятелями.
«Мои друзья не учатся в нашей школе, в школе друзей у меня вообще нет, поэтому я общаюсь через интернет с ними, в основном. Так что, наоборот, я с друзьями стала больше общаться, чаще переписываться». (14 лет, Москва).
«Есть такой сайт, короче, там можно переписываться с англичанами, и это на самом деле очень интересно, оказывается. То есть, ты можешь спросить у него что-то про его страну, он спрашивает у тебя». (16 лет, Рязань).
А если это любовь?
У большинства наших собеседников не было романтических отношений на момент исследования, поэтому картина здесь пока неполная.
Вероятно, для общения с теми, кто симпатичен, переход на онлайн-платформы не представляет трудности.
«У меня серьезных отношений нет, так, девушки в компании. С кем-то мутим, видимся часто. Есть еще одна, но мы с ней и так никогда не виделись вживую, так, переписываемся». (17 лет, Горетово, Московская область)
Если отношения уже есть, то большую роль играет позиция родителей, поскольку любые очные встречи идут вразрез с необходимостью соблюдать режим изоляции.
«Ничего не изменилось, потому что отец отпускает меня в гости к моей девушке, и я ему за это очень благодарен». (17 лет, Михайловск, Свердловская область).
Фокусируемся на полезном
Не видеться с друзьями – очень грустно, но нужно приспосабливаться и использовать это время с пользой. С переходом на дистанционный формат подростки стали прибегать к поиску разных форм общения, расширять социальные связи и укреплять отношения. Стоит попытаться взглянуть на это как на новые возможности, а когда изоляция закончится – не растерять полезные связи.
Но нельзя утверждать, что у всех этот процесс протекает с небольшими потерями. В нашу выборку попали подростки, имеющие доступ в интернет и готовые поделиться своим опытом проживания в самоизоляции. Важно понимать, что другим подросткам эта ситуация может даваться тяжелее.
Надежда Озорнина, Полина Ефимова, Николь Тимошенко — стажеры Центра исследований современного детства,
Александра Бочавер — научный сотрудник Центра исследований современного детства.
11 Тексты для отправки новому другу для начала разговора
Отношения
Плюс, как стратегически использовать групповой чат.
By JR Thorpe
Anchiy/E+/Getty Images
Вы связаны с кем -то в линии для розовых напитков или в разделе Deuxmoi и обмену номерами и теперь окно iMessage лежит пустым, ожидая, что вы скажете, ну, что угодно.
Без всех внутренних шуток и любимых .gif-файлов о давней дружбе, как вы начнете писать новому другу?
«Будьте уверены, что вы не единственный, у кого есть эти мысли, и только это может облегчить ваше беспокойство», — говорит Рэйчел Хоффман, доктор философии, главный терапевт Real, Bustle. По ее словам, люди, которые разговаривают с новыми друзьями лично, обычно беспокоятся о том, есть ли им о чем поговорить, как заполнить неловкое молчание и даже как установить зрительный контакт без лишних слов. Эти опасения могут возникнуть независимо от того, интроверт вы или экстраверт. Хотя вы можете чувствовать, что переписка в WhatsApp взад и вперед немного менее утомительна с социальной точки зрения, чем бранч с личным присутствием, думать о том, что написать новому другу, — это упражнение в творчестве.
Подробнее: 50 примеров идей для секстинга, которые вы можете использовать прямо сейчас
«Двигайтесь в своем собственном темпе», — говорит Чармейн Джекман, доктор философии, психолог Bustle.
Если отправка более двух сообщений за раз или ответ в течение пяти минут кажется вам слишком напряженной, ведите разговор медленно. Не хватает вещей, чтобы сказать? Вот 11 идей, которые помогут вывести разговор на новый уровень.
«Эй, [общий друг], что ты думаешь?»
Играть один на один может быть очень тяжело. Если у вас есть общий друг — может быть, кто-то, кто вас представил, — попросите его начать чат, чтобы вы оба могли подшутить над ним. «Когда в кругу или в пространстве есть другой человек, это снимает некоторое давление, чтобы заполнить тишину», — говорит Хоффман. Если есть несколько взаимных, Джекман рекомендует выбрать того, кто легко начинает разговор и помогает во время пауз.
«Мне всегда неловко над текстом»
«Приведите слона в комнату», — говорит Хоффман. «Выражение того, что вы нервничаете или чувствуете себя некомфортно в социальной ситуации, может стать отличным ледоколом». Скромность также может заставить их чувствовать себя более комфортно.
Джон Леви, психолог-бихевиорист, добавляет, что уязвимость может заставить людей чувствовать к вам больше доверия, потому что это показывает, что вы готовы немного ослабить бдительность.
«Значит, ты в XYZ — на что это похоже?»
«Если вы испытываете какое-либо беспокойство в социальных ситуациях, очень полезно поговорить с человеком, с которым вы общаетесь», — говорит Хоффман. Задавание вопросов дает дополнительный бонус, позволяя другому человеку чувствовать себя комфортно. Выражайте реальный интерес к их жизни и тому, что им нравится. Вы мало о них знаете? Леви говорит Bustle, что нахождение точек соприкосновения может помочь вам быстро сблизиться с другими — у него даже есть игра Get To Know You Bingo, где вы можете задать случайные вопросы («какой экзотический питомец вашей мечты?» — пример).
«Я очень взволнован, чтобы сделать XYZ в эти выходные — а вы?»
«Постарайтесь поднять темы, о которых вам интересно говорить», — говорит Хоффман.
Ваш энтузиазм может быть заразительным и дать им открытое приглашение задать вопросы или рассказать свои собственные истории о том, как они проводят свое время. Впуская их в свои планы, вы также создаете ощущение близости.
«Как вы познакомились с XYZ? Какие-нибудь хорошие истории?»
Если у вас есть кто-то общий, это потенциальная точка соприкосновения. А если общего друга нет в групповом чате, вы можете поделиться тем неловким моментом в средней школе, когда вам втирали яблочный соус в ваши волосы.
«Хочешь поиграть/посмотреть/сделать XYZ?»
Если вы действительно не чувствуете простой угол разговора, подумайте о том, чтобы вместо этого отправить им что-нибудь интересное. «Выберите занятие, которое требует от вас полной вовлеченности или избавит от необходимости вести продолжительный диалог», — предлагает Джекман. Отправьте им статью для прочтения или TikTok для просмотра, а затем вы сможете обсудить их за чашечкой кофе.
«Самый дикий случай сегодня на работе»
Расскажите смешной или необычный анекдот о своей недавней жизни, чтобы они почувствовали, что видят в вас более интимную сторону.
Это также могло бы подтолкнуть их к тому, чтобы поделиться собственным опытом подобных вещей («Боже мой, мой копировальный аппарат тоже распылил на меня тонер!»)
«Я пробую XYZ в первый раз, буду держать вас в курсе»
Непрерывный комментарий о первой попытке чего-либо, особенно если это упоминаемое ими действие, например, приготовление соуса для макарон или игра в Mass Effect — может стать хорошим поводом для начала разговора. Они могут давать вам советы, а вы можете наслаждаться своими победами (или делиться своими мелкими неудачами).
«Что вы думаете о X, который мы оба видели?»
«Моя рекомендация номер один — вращать социальное взаимодействие вокруг опыта, — говорит Хоффман. Если вы знаете, что вы оба недавно видели или пережили что-то похожее — фильм, телешоу, новый кофе в кафе, которое вам обоим нравится, — спросите, как они к этому относились. Если у вас разные мнения, это возможность подтолкнуть дальше.
«Каковы ваши рекомендации для XYZ?»
Ничто так не работает, как лесть.
Спросить кого-нибудь, кто знает что-то, что ему действительно нравится, — отличный способ разговорить его. Они действительно любят красное вино? Малоизвестные французские фильмы? Устойчивая мода? Организации социальной справедливости, которым нужны пожертвования? Спросите у них лучшие советы.
«Отпуск мечты, любой бюджет, вперед»
Совместные мечтания могут быть интересным занятием, особенно когда речь идет о том, чтобы поделиться стремлениями, которые вы могли бы осуществить вместе однажды. Поднимите что-то, что они ранее упоминали; если они увлекаются книгами, спросите, например, с каким автором они хотели бы пообедать.
Эксперты:
Рэйчел Хоффман, доктор философии.
Чармейн Джекман, доктор философии.
Джон Леви
Текстовые сообщения своим друзьям «Просто потому, что это того стоит», исследование показывает
этот разговор с самим собой после того, как вы подумали о друге, с которым вы давно не разговаривали: «Должен ли я отправить им сообщение, чтобы просто поздороваться? Стоит ли ждать, пока у меня появится что-то интересное, чем можно поделиться? Но это также было так долго — может быть, это будет неловко, или они почувствуют себя обязанными ответить, или они ненавидят меня за то, что я ужасный друг/человек, и они уже заблокировали меня».
(Надеюсь ради вас, что последнее больше касается меня.)
Если этот сценарий слишком знаком и/или вызывает у вас тревогу при одной только мысли об этом, то у меня есть хорошие новости: новое исследование предполагает, что да, вам следует отправить текстовое сообщение или позвонить по телефону, или написать письмо. Согласно исследованию, опубликованному на прошлой неделе в Journal of Personality and Social Psychology , ваш друг или знакомый, вероятно, оценит вашу регистрацию больше, чем вы думаете.
Чтобы изучить ценность общения с людьми «просто потому что» или «просто чтобы наверстать упущенное», исследователи провели серию экспериментов с участием почти 6000 человек. В одном эксперименте половину участников попросили вспомнить, когда они в последний раз инициировали регистрацию у друга после значительного периода отсутствия взаимодействия, в то время как другую половину попросили вспомнить время, когда они были на принимающей стороне таких сообщений. коммуникация.
В другом сценарии люди отправляли сообщения одноклассникам, с которыми они давно не общались. Во всех экспериментах исследования исследователи обнаружили, что инициаторы недооценивали, насколько получатели ценили контакт, и что они, на самом деле, очень ценили его.
И для тех из нас (привет), кто особенно обеспокоен тем, что прошло слишком много времени для «Эй, как твоя жизнь?» текст, авторы исследования также обнаружили, что проверки особенно приветствуются, когда сообщение неожиданное, то есть когда оно исходит от кого-то, с кем вы не очень близки или с кем вы давно не разговаривали.
«Есть и другие исследования, показывающие, что когда с нами происходит что-то позитивное, если оно также вызывает удивление, это усиливает позитивный опыт», — ведущий автор исследования Пегги Лю, доктор философии, профессор делового администрирования Питтсбургского университета, изучающая потребительская психология, рассказывает SELF. «В нашем исследовании мы обнаружили, что получатели чувствуют себя еще более благодарными за то, что с ними связались, когда они этого не ожидали».
Доктор Лю также отмечает, что многие люди хотят воссоединиться с друзьями, но не уверены, стоит ли делать первый шаг. «Я думаю, например, что многие люди потеряли связь с другими людьми во время этой пандемии и, возможно, не решаются протянуть руку помощи», — говорит она. «Проведенное нами исследование предполагает, что одной из причин может быть то, что вы недооцениваете, насколько ваши друзья или знакомые будут рады услышать от вас».
Конечно, могут быть и другие причины, по которым вы не хотите с кем-то связываться (см. мою катастрофизацию выше), и нет никаких гарантий, что вы получите теплый ответ, на который надеетесь. Но если вы думаете о том, чтобы сказать кому-то, что думаете о нем, будь то текстовое сообщение, электронное письмо или ( вздох ) телефонный звонок — наверное, не пожалеете. Как говорит доктор Лю: «Мало того, что другой человек, вероятно, оценит это намного больше, чем вы ожидаете, как показывает наше исследование, но, основываясь на моем личном опыте и опыте некоторых моих друзей, вы, вероятно, чувствовать себя довольно хорошо после того, как протянешь руку».