Содержание
Почему мы по-прежнему верим, что женской дружбы не существует
14 июля 2020
Отношения
Настало время навсегда распрощаться с ещё одним гендерным стереотипом.
С чем связаны стереотипы о женской дружбе
Её мало в культуре
Как явление женская дружба менее привычна, чем мужская, и начала занимать значительное место в культурном пространстве не так давно. Подавляющее большинство книг за историю человечества написаны о мужчинах и для мужчин. Женщина чаще всего является второстепенным персонажем, который раскрывается через связь с героями. Она возлюбленная, мать, дочь, сестра. Тут не до дружбы.
С кинематографом дела обстоят примерно так же. Почти половина фильмов, снятых в 1888–2019 годах, завалила тест Бекдел на гендерную предвзятость хотя бы по одному пункту, а их всего‑то три. Во‑первых, нужно, чтобы в произведении было две героини с именами. Во‑вторых, чтобы они разговаривали друг с другом. В‑третьих, чтобы разговор шёл не о мужчинах.
Людям свойственно не замечать то, с чем они редко сталкиваются. Легендарная мужская дружба очень распространённый сюжет. Все знают Тома Сойера и Гекльберри Финна, Шерлока Холмса и доктора Ватсона, трёх мушкетёров и трёх товарищей. А две знакомые между собой женщины чаще всего появляются в сюжете, только чтобы рассориться из‑за главного героя.
Постепенно ситуация меняется. Чего только стоит «Секс в большом городе». Четыре подруги говорят в основном о мужчинах в течение шести сезонов, причём так и не надоедают зрителям.
[bquote type=»review» name=»Галя» pic=»» about=’Стереотипы о женской дружбе начали удивлять меня ещё в школе. Они вообще никак не описывали мой опыт. Соперничество из‑за парней? Интриги, скандалы, расследования? Террариум единомышленниц? В кино и литературе я их видела, а вот в жизни — не особо.
В моей первой школе, где никто не следил за буллингом, в классе было 10 девочек и 18 мальчиков, и они были примерно одинаково токсичные. А когда я перешла в другую школу, в моём классе оказалось 30 учениц и три ученика.
И у нас всегда царила дружелюбная атмосфера. Все разбились на группки по интересам, а к остальным относились спокойно и доброжелательно. Так же было и на филфаке, где большинство студенток — девушки.
Когда я общаюсь с подругами, единороги далеко не всегда скачут по лужайкам и кушают радугу. Дружба — это отношения между людьми. А люди сложные и разные, и дружбы тоже бывают сложные и разные. Тем не менее мои самые близкие и доверительные отношения всегда были с женщинами. Они лучше понимают мой опыт, чаще разделяют мои взгляды. Мне с ними безопаснее и физически, и психологически. И стереотипные представления о женской дружбе я по‑прежнему больше встречаю на экране, чем в жизни.
Женщинам предлагают другие приоритеты
Общество считает, что дружба даже не в топ‑10 женских потребностей. Найти хоть какого мужа, нарожать детей, следить за чистотой раковины и унитаза — это есть. Лучше ещё параллельно работать полный день и строить успешную карьеру. По крайней мере, тётушка на праздничном обеде вряд ли спросит племянницу, нашла ли она настоящих подруг.
Так сложилось исторически: когда обязательства женщин в семейной жизни возрастают, их другие взаимоотношения, как правило, страдают или вообще исчезают. Ещё в XVIII веке американская писательница Люси Орр охарактеризовала брак как проклятие женской дружбы. Нередко из‑за работы и домашнего труда на встречи с подругами просто не остаётся времени.
Кроме того, общество и близкие могут осуждать женщину за то, что она проводит время вне семьи. Иногда всё становится совсем страшно: в Пермском крае жена ушла на день рождения к подруге, а муж подбросил их годовалого ребёнка в беби‑бокс. Отцу ничего за это не было, а матери грозил штраф за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей.
В таких обстоятельствах женская дружба часто существует в партизанском формате, а не в виде походов в бар каждую пятницу. Что не делает её менее настоящей.
Срабатывает внутренняя мизогиния
В патриархальном обществе женщину воспринимают как неполноценного человека, причём и сами женщины.
Поэтому многие из них подчёркивают, что дружат только с мужчинами. Мол, с ними интереснее, не то что с «этими клушами». Это защитная реакция, попытка оторваться от дискриминируемого слоя и приблизиться к привилегированному. Но она не работает. Зато создаёт дурную репутацию женской дружбе.
Немаловажно здесь и то, что мужчина в патриархальном обществе остаётся ресурсом. А за ресурсы надо бороться. Поэтому женщины, которые принимают эти условия, видят в других конкуренток. Часто подозрительное отношение к особам своего пола воспитывается ещё в семье, когда девочку предостерегают, что остальным доверять нельзя, не то они непременно уведут мужика.
На этом легко играют абьюзеры, которые методично отсекают жертв от круга общения. Достаточно какое‑то время повторять, что подруга не добра тебе желает, а просто завидует и хочет разрушить отношения, — и вот уже нет никакой подруги.
Однако многие женщины излечились от ненависти к своему полу или никогда её не испытывали и прекрасно дружат.
Для меня в женской дружбе гораздо меньше неопределённости, чем в межполовой. Ни одна из сторон не будет сбита с толку возможным романтическим контекстом. У меня много подруг, и с кем‑то мы дружим со старшей школы, то есть, страшно сказать, по 15–20 лет. С кем‑то сблизились не так давно, в процессе работы.
Мне нравится, что взрослая дружба очень диверсифицирована. С Катей (она предприниматель в индустрии кино) мы говорим о бизнесе и искусстве, с Олей (психолог в центре для зависимых) — о работе мозга и психологии, с Юлей — просто обсуждаем парней. Ещё с Катей и Аней у нас есть «фемкружок» — чат для взаимной поддержки, этических дискуссий, обмена интересными фактами, полезными ссылками и для обсуждения парней, конечно.
Когда мне говорят, что женской дружбы не существует, я не понимаю, о чём речь. И думаю, что, если бы её не было, я бы лишилась своих главных собеседниц и напарниц по кораблекрушению.
Частные случаи распространяют на весь женский пол
Будем справедливы, иногда люди предают, подставляют, уводят любимых.
Вот только от пола это не зависит. Однако именно в отношении женщин почему‑то принято делать странные обобщения. Вряд ли кто‑то, кого кинул мужчина — партнёр по бизнесу, говорит: «Всё, больше с мужиками никаких дел». Нет, просто вычёркивают мошенника из жизни. Если мужчина за рулём снёс столб, то это у конкретного водителя руки не тем концом вставлены. А если женщина — то это бабы водить не умеют, причём внезапно все разом. Когда друг увёл жену, то он негодяй. А когда подруга переспала с мужем — то женской дружбы не существует.
Люди довольно сложно устроены. Даже тот же самый человек может быть предателем в одних отношениях и верным товарищем в других. Так что общую гребёнку лучше отложить, это негигиенично и довольно глупо.
Почему женская дружба всё-таки есть
Если вы вдруг сомневаетесь, существует ли она, то завязывайте. Наука уже определилась и не просто признаёт её наличие, а давно исследует. Более того, если и существует какое‑то поведение, обусловленное природой, то женщины просто созданы дружить.
Для них это защитный механизм в стрессовой ситуации наряду с «бей или беги». Предполагается, что он связан с выбросом гормона окситоцина, который побуждает женщин объединяться и взаимодействовать с другими женщинами — например, чтобы сообща заботиться о младенцах или дать отпор обидчикам.
Мы с Ксюшей, Дашей и Алиёй вчетвером учились в одной группе в университете и как‑то сразу сдружились. Вместе прогуливали пары в столовке, ждали очереди к единственному ксероксу в библиотеке, готовились к экзаменам и писали шпоры. Да что и говорить: до сих пор моя основная почта — та, что завела мне Ксю на первом курсе, когда у меня ещё не было интернета дома. С тех пор как мы получили дипломы, прошло уже 10 лет. Мы все теперь живём в разных городах: Алия осталась в Саратове, мы с Дашей перебрались в Москву, Ксюша — в Питер. Раз или два в год мы встречаемся.
Мы — лучший багаж, который дал нам университет. Эта фраза давно наш девиз. У нас не было каких‑то душераздирающих историй с делёжкой парней или чем‑то в таком духе, никто никого ни от чего не спасал.
Зато в копилке много тёплых и смешных воспоминаний, над которыми можно при встрече поржать, и наш уютный чатик на четверых, где всегда можно пожаловаться на парня, коллег или соседей, поговорить о наболевшем, попросить совета, не боясь осуждения. Мы вместе повзрослели, у нас во многом схожие взгляды на происходящее в стране. Мы читаем одни и те же книжки. И если кто‑то из нас что‑то советует — нужно брать, потому что точно понравится.
Чем женская дружба отличается от мужской
Женщины, как правило, больше вкладывают в дружеские однополые отношения: регулярно звонят, чаще встречаются. Такая связь в большей степени основана на взаимной поддержке и обмене эмоциями. А потому у женщин часто ожидания от друзей выше. Они более неодобрительно относятся к обману, неожиданным визитам или отсутствию поддержки на публике.
Мужчины не испытывают такой потребности оставаться на связи. Их отношения носят более практичный характер и основаны на взаимных услугах и совместном времяпрепровождении.
Эмоциональную поддержку они получают главным образом от противоположного пола. Именно с относительной закрытостью мужчин связано частое присутствие алкоголя на приятельских встречах. Так проще быть менее сдержанным и выражать чувства.
При этом исследователи подчёркивают, что у мужской и женской дружбы больше сходств, чем различий. И вариантов отношений — дружеских, приятельских, товарищеских — существует множество и для одних, и для других.
А вы верите в женскую дружбу? А в дружбу между мужчиной и женщиной? Поделитесь своим мнением в комментариях!
Читайте также 🧐
- Дружба по принуждению: что это такое и почему стоит освободиться от таких отношений
- Почему с возрастом мы теряем друзей
- Как формируются гендерные стереотипы
«Женской дружбы не бывает»: как появился этот миф и почему он вредит женщинам
«Змеиный клубок», «крысиное логово» — стереотипы о женской дружбе и коллективе основаны на вере, что между женщинами не может быть искренних отношений.
На деле всё, конечно, не так, но культура до сих пор пропитана этим вредным мифом. Рассказываем, почему многие верят, что женской дружбы не бывает.
Как появился миф, что женской дружбы не бывает
Исторически женщине было труднее заводить дружбу
На протяжении многих столетий женщине отводили роль хранительницы очага, весь её мир ограничивался домом. Об этом писали и Симона де Бовуар во «Втором поле», и Бетти Фридан в «Загадке женственности», и другие феминистки, которые анализировали быт женщин на разных этапах истории.
Последствиями гендерного распределения «мужчине достаётся весь мир, а весь мир для женщины — её дом» стало то, что мужчина легко заводил знакомства вне семьи. Он встречался с людьми и проводил с ними время наедине вне дома. Женщине приходилось довольствоваться семейным кругом. Конечно, никого буквально дома не запирали, но из-за сложившихся правил женщине было труднее найти подругу.
Автор книги «Социальный пол: история женской дружбы» Мэрилин Ялом пишет, что до XV века нет свидетельств и писем, которые доказывали бы, что женщины поддерживали связь друг с другом. Исключение составляли только монахини. По словам исследовательницы, это не значит, что женщины совсем друг с другом не общались. Просто теперь сложно описать и проанализировать, как они дружили до этого времени.
Как всё изменилось
Мэрилин Ялом пишет, что в Европе XVI века женщины высших классов стали свободнее. Им стало легче знакомиться, они объединялись «чтобы защищать друг друга от заблудших мужчин». В XVII–XVIII веках появились женские салоны. Там дамы из высших слоёв вели интеллектуальные беседы и обсуждали гендерное равенство.
Исследовательница Полин Нестер пишет, что до середины XIX века женскую дружбу считали менее благородной и важной, чем мужскую.
Например, в газете Saturday Review в 1870 году опубликовали две статьи о том, что женщины — недоверчивые собственницы, и их дружба поверхностная.
В Англии женская дружба приобрела силу во второй половине XIX века из-за демографического перекоса. Многие мужчины уехали в колонии. Женщины обрели больше свобод. Они объединялись по интересам, профессиональным делам, создавали фонды благотворительности, вместе путешествовали. Собственно, тогда же и началось суфражистское движение, которое положило начало феминизму.
В культуре представлено мало примеров женской дружбы
Ахилл и Патрокл, три мушкетёра, Дон Кихот и Санчо Панса, Тимур и команда, Шерлок и Ватсон. Культура знает тысячи примеров мужской дружбы. И каждой из них свойственна верность, честь и братская любовь.
Исследователь Дональд Грениер в книге «Женщины без мужчин: женская связь и американский роман 1980-х» пишет, что долгое время западная литература предоставляла героине один путь: сюжет о замужестве, любви и эротизме.
В ней не нашлось места для выстраивания однополых, глубоких связей.
Исследовательница Ивонн Таскер обратила внимание на похожую проблему в кино в 1998 году. В книге «Работающие девушки: гендер и сексуальность в популярном кино» она пишет, что если в фильме взаимодействуют две женщины, это не похоже на дружбу. Они либо конкурируют из-за мужчины, либо находятся в опекающих отношениях матери-дочери, либо там присутствует лесбийский подтекст.
Как всё изменилось
Исследовательница Карен Холлингер писала, что мотив женской дружбы появился в кино в 1970-х годах. Уже к 80-м он стал доминировать в «женском кино» — комедиях и мелодрамах. Загвоздка в том, что основный сюжет всё равно концентрировался на любовной, гетеросексуальной линии. Или дружба между женщинами противопоставлялась их отношениям. То есть, когда появлялся любовный интерес — парень или муж, — у героинь возникал конфликт.
Так было, например, в фильмах «Подруги» (1978), «Поворотный пункт» (1977), «Богатые и знаменитые» (1981). Хотя были и исключения. Например, фильмы «На пляже», «Тельма и Луиза», «Побег из Нормала».
Но, кажется, первыми знаменитыми на весь мир подругами стали Кэрри, Шарлотт, Миранда и Саманта из «Секса в большом городе», который вышел в 90-е. Во многом шоу стало популярным именно благодаря тому, что сюжет крутился вокруг героинь, а не любовной линии. Но сериал всё равно не прошёл бы тест Бекдель (тест на гендерную предвзятость в художественном произведении. — прим. ред.). Когда героини вместе, они всё равно в основном обсуждают мужчин. И всё же сериал показал, как женщины могут поддерживать друг друга, ссориться, решать конфликты и ставить дружбу в приоритет.
Подростковые фильмы девяностых и нулевых тоже показывали женскую дружбу, но она всё равно часто оставалась токсичной.
Например, «Простушка», «Дрянные девчонки», «История Золушки», «Блондинка в законе». Сюжет крутился вокруг крутой девчонки и тихони, которые сражались то за титул, то за популярного мальчика. И хорошо, если такие истории заканчивались дружбой и моралью, что девчонки должны держаться вместе.
Сейчас в поп-культуре намного больше примеров женской дружбы — крепкой, глубокой, иногда сложной и очень разной. Фильмы и сериалы всё меньше концентрируются на соперничестве между девушками. Героини транслируют феминистские ценности сестринства и женской поддержки.
Мизогиния
Общество и культура до сих пор часто подпитывают мизогинию — предвзятое отношение к женщинам. Оно выражается в вере, что женщина во всём уступает мужчине. Например, если мужчина способен на преданность и глубокие братские чувства, то женщина — нет. Якобы она предаёт, сплетничает, использует подругу в своих целях и однажды променяет её на парня.
Эти стереотипы формируют внутреннюю мизогинию, когда сами женщины начинают презирать друг друга. Например, женщина не хочет дружить и работать с другими женщинами, обосновывая это убеждениями, что «девчонки — эмоциональные плаксы», «девушки — стервы и сплетницы», «женщинам нельзя ничего доверить».
Почему миф о женской дружбе вредит женщинам
Роксана Гей в книге «Плохая феминистка» пишет, что нужно сопротивляться культурному мифу о том, что женская дружба может быть только стервозной, токсичной и соревновательной: «Этот миф подобен каблукам и сумочкам — красив, но создан, чтобы сдерживать женщин».
Сестринство, женская дружба и поддержка — важные составляющие феминистского движения именно потому, что они объединяют женщин. А там, где женщины объединяются, вскрываются проблемы патриархата. С женского союза начался суфражизм.
Ещё большую ценность концепция сестринства приобрела во второй волне феминизма в 1970-х годах. Активистки создавали группы роста сознания, где женщины просто общались. Тогда такие проблемы, как домашнее насилие, чувство нереализованности, стресс от стандартов красоты перестали быть личными. Женщины обнаружили системность, распространённость этих вопросов и заговорили о них публично.
История показывает, что связь между женщинами, основанная на интересах и ценностях, приводит к освобождению. Поддержка мифа, что женской дружбы не существует, подкрепляет мизогинные стереотипы и разъединяет женщин. А значит, не даёт им возможности вместе бороться с несправедливостью.
Обложка: Анна Гуридова
Почему у меня нет подруг? Эксперты по отношениям объясняют свои теории
Последние два года, очевидно, были очень важными для всех, особенно когда речь шла о том, чтобы завести и сохранить друзей.
На самом деле, для многих время, проведенное в помещении, заставило их переоценить свои дружеские отношения и модели отношений. Вы оказались в том же загадочном месте? Правда в том, что построить длительные, подлинные связи — непростая задача. И для некоторых создание упомянутых связей с женщинами, в частности, может быть трудным. Если вы когда-нибудь спрашивали себя, Почему у меня нет подруг? читать дальше.
Оказывается, это может быть кульминацией событий: от застревания в рутине до того, чтобы стать жертвой общественного давления #squadgoals, до того, что неудачный опыт запятнал ваше представление о женской дружбе в целом. Но, как это бывает, установление связей с другими женщинами стоит затраченных усилий, независимо от ваших предубеждений.
«Я смотрю на женскую дружбу как на избранную семью», — говорит Аманда Хаггинс, йог, учитель медитации и тренер по тревоге. «Вы не есть для подключения, вы выбрали для подключения. Для такой поддержки требуется огромное количество любви, и это нельзя принимать как должное».
Если вам интересно, почему вам не хватает женской дружбы, читайте дальше. Впереди коуч по тревоге, терапевт и эксперт по дружбе делятся своими мыслями о том, почему может быть сложно создавать и поддерживать платонические отношения. Кроме того, они делятся своими лучшими советами по созданию полноценной дружбы, которая выходит за рамки простого завтрака.
golero/E+/Getty Images
Места для общения ограничены
Посмотрим правде в глаза: если ваша жизнь превратилась в рутину (работа, дом, поручения, повторения), вам, в первую очередь, труднее знакомиться с новыми людьми. . Рэйчел Лустиг, терапевт частной практики NYC Cognitive Therapy на Манхэттене, отмечает, что это первое препятствие, которое нужно преодолеть. «На протяжении всего нашего детства и юности школа дает нам эту встроенную структуру и широкие возможности встречаться с другими женщинами примерно того же возраста и со схожими интересами», — говорит она. «Женщины обнаруживают, что после того, как они покидают колледж и переезжают в новое место, друзья не так легко доступны.
Внезапно требуется гораздо больше усилий, чтобы найти женщин-единомышленников, с которыми вы общаетесь».
Люстиг добавляет, что заводить новых друзей во взрослом возрасте — это то же самое, что встречаться на свиданиях, поскольку для знакомства с новыми людьми вам нужно выйти за пределы своей зоны комфорта. «Обязательно исследуйте одно или два новых места каждую неделю», — рекомендует она. «Может быть, вы попробуете новый класс тренировок или посетите лекцию в местном книжном магазине. Это может быть отличным способом заявить о себе и познакомиться с другими женщинами со схожими интересами».
Что касается того, чтобы растопить лед, Лустиг рассуждает: «Помните, что в вашем городе, вероятно, есть сотни других женщин, которые чувствуют то же, что и вы. Проведите небольшой эксперимент и посмотрите, что произойдет, если вы спросите ту женщину, с которой всегда разговариваете в своем занятия йогой, чтобы выпить кофе после занятий. Скорее всего, она будет в восторге от того, что вы спросили».
Слишком зациклен на «команде»
Возможно, у вас есть список дам, которых вы можете позвать на коктейли, но когда дело доходит до доверенных лиц, вы оказываетесь пустым. На это Хаггинс говорит, что заметила «тему качества против количества», когда дело доходит до дружбы со своими клиентками. «Трудности, с которыми сталкиваются многие женщины, связаны с общественным давлением, с которым мы сталкиваемся, особенно со стороны социальных сетей», — говорит она. «Нас учили, что нам нужна большая «команда», чтобы быть счастливыми, и в этой бесконечной попытке избежать FOMO мы на самом деле упускаем нечто гораздо более глубокое: связь».
Она упоминает, что, особенно в наше цифровое время, легче поддерживать дружеские отношения на поверхности. И хотя они могут хорошо выглядеть снаружи (например, на Facebook), они приносят гораздо меньше удовлетворения. «Препятствие в том, что [искренняя] дружба требует более глубокого уровня уязвимости», — говорит она. «Мы должны быть полностью самими, чтобы привлекать и общаться с подругами, которые находятся на одной волне с нами.
Такая уязвимость может показаться действительно пугающей».
Эксперт по дружбе Шаста Нельсон, основатель GirlFriendCircles.com и автор Frientimacy: как углубить дружбу для здоровья и счастья на всю жизнь, делится некоторыми соображениями по этой теме. «Большинство из нас не одиноки, потому что нам нужно встретиться с еще людьми», — говорит она. «Большинство из нас одиноки, потому что нам нужны более значимые отношения».
Игра в роли, чтобы доставить удовольствие другим
Говоря о соблюдении приличий, Хаггинс отмечает, что многие женщины играют роль, которая, по их мнению, понравится другим. «Много лет назад у меня были те же проблемы, с которыми сегодня приходят ко мне многие мои клиенты: много друзей, но не так много тех, кто действительно понимал меня в глубине души», — вспоминает она. «Большая часть этой борьбы заключалась в том, что мне на самом деле не было 9 лет.0003, показывающий человека, кем я был на самом деле. Я все еще играл роль «тусовщика» или «трудоголика», поэтому друзья вокруг меня реагировали на эту энергию.
Меня приглашали выпить каждый вечер, но разговоры были поверхностными и не приносили удовлетворения.»
Другими словами, если вы хотите привлечь единомышленников, с которыми вы можете наладить настоящую связь, крайне важно просто Будьте собой. «Если есть тип дружбы, о которой вы мечтаете, она существует, — обещает Хаггинс.
Wayne Tippetts/Shutterstock
Не тратить время и усилия
Как и любые другие отношения, дружба требует работы. «Последовательное взаимодействие — одно из трех требований для всех здоровых отношений», — объясняет Нельсон. «Без взаимодействия или совместного времяпрепровождения у нас не может быть двух других требований: положительных чувств (наслаждения друг другом) и общей уязвимости (узнавания друг друга)».
К сожалению, в сегодняшней быстро меняющейся культуре поддержание дружбы часто отодвигается на второй план. «С общим ощущением, что большинство из нас слишком заняты, мы не тратим часы, которые позволяют развить настоящую дружескую близость — близость между друзьями», — говорит Нельсон.
«Я бы определенно сказал, что если бы многие из нас тратили больше времени на то, чтобы неоднократно встречаться с одними и теми же людьми, мы бы начали чувствовать преимущества ощущения поддержки и того, что их видят безопасным и удовлетворительным образом».
Убедитесь, что вы выделяете время своим подругам, запланировав встречу, как если бы вы занимались йогой. В конце концов, это может быть так же хорошо для вас. «Когда мы смотрим на то, что имеет наибольшее значение для нашего здоровья и счастья, здоровые отношения возглавляют список», — говорит Нельсон.
Плохой опыт в прошлом
Вы слышали это раньше и, возможно, говорили сами: женщины заявляют, что они «просто не ладят» с другими женщинами. Однако Нельсон говорит, что это обобщение, которое, вероятно, связано с плохими чувствами прошлого. «Если некоторым женщинам трудно дружить с другими женщинами, это часто сводится к прошлому невыполнению двух условий дружбы: положительных чувств и общей уязвимости. В этих случаях у женщин обычно был некоторый негативный опыт в их дружбе, которые заставил их поверить, что они не могут доверять другим женщинам или бояться, что им будет больно».
Она добавляет, что некоторые женщины могут обнаружить, что стиль мужской дружбы «меньше делиться, больше делать» лучше соответствует их характеру, и это нормально. В конце концов, все дело в том, чтобы найти связь. «Речь идет не о том, является ли один пол лучшим другом или нет», — говорит Нельсон. «Я полностью за то, чтобы женщины строили здоровую дружбу с мужчинами, которые чувствуют себя хорошо, [но] я также хочу напомнить, что этот плохой опыт был связан не столько с женской дружбой, сколько с нездоровыми отношениями».
Другими словами, не сбрасывайте со счетов всю женскую дружбу из-за того, что вы столкнулись где-то с ехидством и предательством — вы можете упустить несколько действительно хороших связей. «Есть что-то волшебное и резонирующее в близости с другими женщинами», — добавляет Нельсон. «Знание того, что у меня есть женщины, которые любят меня, несмотря ни на что, дает мне возможность проявить себя в этом мире так, как я бы никогда не смог, если бы ограничивал свою жизнь романтикой или случайными друзьями».
Эта статья была первоначально опубликована
Миф о женской дружбе | The New Republic
В своей новой книге The Sex Myth Рэйчел Хиллз, великая писательница, которую я знаю уже несколько лет, пишет о «культуре, которая говорит нам, что мы должны быть сексуальными, сексуально активными и искусными в постели в постели». чтобы быть адекватными людьми — и это учит нас тому, что истина о том, кто мы есть, может быть найдена в нашей сексуальной жизни». Эти ожидания, утверждает она, вызывают тревогу у тех, чья сексуальная жизнь расходится со сценарием. Когда я читал, меня поразило, что почти все, что она пишет об общественных ожиданиях в отношении секса — то есть, что такое хороший секс, что достаточно секса, что нормально — можно сказать и о дружбе. Параллели существенны: если «Миф о сексе», как его определяет Рэйчел, частично связан с ожиданием того, что все хотят тонны секса и несчастны (или ущербны), если не получают его, то миф о дружбе предполагает, что каждый на самом деле хочет быть в субботу вечером или все еще быть на связи со всем своим классом начальной школы.
Хотя социально приемлемо, хотя и болезненно, оплакивать потерю определенных дружеских отношений, существует предположение (особенно для женщин), что, во-первых, эти дружеские отношения будут существовать в значительном количестве. Представление о том, что сплоченная группа друзей — это данность, а найти партнера будет труднее, в современной культуре считается само собой разумеющимся — вспомните старое (и устаревшее) выражение: «всегда подружка невесты, никогда невеста». ». В качестве примера рассмотрим портрет дружбы в рецензии Энн Фридман на «Широкий город»:
Я быстро понял, почему так много друзей хотели поговорить со мной о сериале. Илана и Эбби — наши люди. Они действительно небрежно относятся к сексу, а не просто притворяются отстраненными во имя расширения возможностей. Они феминистки, которые называют друг друга «чувак». У них так много внутренних шуток, что слушать их может быть все равно, что пытаться расшифровать код. [….] Илана и Эбби демонстрируют то, что я абсолютно точно понял, когда мне было 20: когда твоя работа далеко не соответствует тому, на что ты надеялась, а мужчины — сплошное разочарование, твоя жизнь — это твои лучшие подруги.
Каким бы правдивым ни был опыт Фридмана, для меня он так же воодушевляет, как и романтические повествования, от которых он призван освобождать женщин.
Пропасть между тем, как дружба, кажется, должна выглядеть, и тем, как она происходит на самом деле, является темой эссе Эмили Уитт New York Times о новой культурной одержимости женской дружбой — она также упоминает «Брод-Сити». как феномен коллекции друзей Тейлор Свифт. Он предлагает долгожданную альтернативу «архаичным гендерным ролям», которые ему предшествовали, пишет Уитт, но привносит новый набор проблем. Она связывает тревоги, связанные с дружбой («У тебя столько же друзей, как и у нас? Как ты отпраздновал свой день рождения? Ты регулярно пьешь просекко с тарелками фруктов в баре Ralph Lauren’s Polo Bar?») с романтическими: «Идеальные группы друзья в Instagram заставляют меня задаться вопросом, может ли идея Бриджит Джонс о «самодовольных женах» также применяться к «отрядам» и почему «Степфордские жены» не были переосмыслены с сюжетом о дружбе».
Самое главное, Витт возлагает вину на социальные сети, написав, что технологии последнего десятилетия увеличили публичное представление о дружбе. В этом, безусловно, есть элемент. Facebook, например, может способствовать возникновению таких опасений; внезапно можно почувствовать себя исключенным из события, которое до появления Facebook никого бы не заботило. Но страх перед отсутствием достаточного количества или близких друзей уходит гораздо глубже и предшествует выступлениям Тейлор Свифт или Instagram.
В Миф о сексе Рэйчел пишет о ситкомах, которые крутили в ее (и моей) юности, создавая впечатление, что секс с новым партнером раз в неделю — это нормально. Эти же программы также представили динамику друзей как семьи в аналогичных идеализированных терминах. Для представителей моего поколения это сформировало то, как, по нашему мнению, будет выглядеть взрослая жизнь. (Сравните это с недавней статьей Холли Кантор из журнала New Yorker «Все, чего я боюсь, может случиться, если я попрошу новых знакомых принести кофе»), в которой весело и необычайно честно говорится о том, до какой степени платонизм на самом деле не равен «Они скажут «нет» и посмеются надо мной из-за того, что у меня недостаточно друзей, с которыми можно было бы выпить кофе», — особенно актуальный страх.