Как сделать так чтобы все хотели с тобой дружить: Как стать человеком, с которым все хотят дружить

Как стать человеком, с которым все хотят дружить

Есть люди, которые все время находятся в центре внимания. Их всегда зовут на вечеринки, интересуются их мнением и хотят с ними дружить. Это никакая не врожденная сверхспособность — располагать к себе. Просто они знают один секрет, о котором когнитивный гипнотерапевт Хейзел Гейл рассказывает в своей статье на Medium. Приводим адаптированный перевод ее материала.

Определите свой тип мышления

По словам психолога Кэрол Двек, есть два вида мышления: фиксированное и мышление роста. Если вы уясните разницу между ними, то поймете, почему с одними людьми нам общаться приятнее, чем с другими.
Люди с фиксированным мышлением считают, что мы те, кем являемся и переделать нас невозможно. Это касается ха­рак­те­ра, спо­соб­но­стей и убеж­де­ний. Например, такой человек думает: «Если я плохо разбираюсь в математике, значит, я такой и есть. Я всегда буду плохо ее понимать. Пытаться улучшить свои навыки нет смысла».
Люди с мышлением роста верят в развитие. Такой человек думает: «Я тот, кем являюсь сейчас. Но я сегодняшний отличаюсь от себя вчерашнего и буду отличаться от себя завтрашнего». Если человек с мышлением роста плохо разбирается в математике, он будет работать над собой и имеет все шансы стать мате­ма­ти­че­ским ге­ни­ем.
Людей со 100% фиксированным или 100% мышлением роста не бывает. Большинство из нас меняет взгляды в зависимости от ситуации.
Тип мышления определяет нашу са­мо­оцен­ку, успех и спо­соб­но­сти. Человек с фиксированным мышлением сравнивает себя с другими. Чтобы чувствовать себя хорошо, он должен быть лучше всех вокруг. Такие люди боятся неудач и будут избегать вызовов даже в тех сферах, в которых считают себя талантливыми. Один промах может ударить по их авторитетности в глазах других людей, поэтому лучше вообще не рисковать.
Фиксированное мышление порождает высокомерие, такие люди смотрят на других сверху вниз. А вот люди с мышлением роста думают иначе — они не гонятся за сиюминутным успехом и признанием. Гораздо важнее для них процесс обучения. Для таких людей абсолютных провалов не существует. Чем сложнее задача, тем больше опыта и знаний они получат.

Бегите от людей с фиксированным мышлением

Некоторые люди с фиксированным мышлением заставляют нас чувствовать себя ничтожеством и получают от этого удовольствие. Они ухмыляются, когда мы совершаем ошибку. При них страшно задать глупый вопрос. Рядом с такими людьми мы постоянно чувствуем необходимость оправдываться.
Общение с такими людьми тормозит ваше развитие: боясь осуждения с их стороны, вы занимаете оборонительную позицию и отодвигаете собственное развитие на второй план. Пока вы чувствуете угрозу, вы не можете рисковать, а значит, не можете учиться.

Почему мы тянемся к людям с мышлением роста

Вам будет комфортнее с теми, кто будет подталкивать вас к развитию. Поэтому чаще всего мы тянемся к людям со вторым типом мышления. Рядом с человеком, который не считает промахи чем-то ужасным, не так страшно совершить ошибку.
Люди с таким типом мышления не стремятся превратить всех вокруг в зеркала, поэтому строят более тесные отношения с окружающими. Они не помешаны на конкуренции и искренне радуются успехам других.
Люди такого типа могут критиковать вашу работу или посмеяться над глупостью, которую вы сморозили. Но внутри вы понимаете, что не упали в их глазах после этого.
Во всем этом есть печальная ирония. Люди с фиксированным мышлением могут показаться высокомерными, но чаще всего они не уверены в себе. Они соревнуются с другими из-за желания почувствовать любовь и признание, а получается совсем наоборот.

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

5 качеств, на которых строится дружба. Какие навыки развивать подростку, чтобы с ним хотели дружить

Психология

5 качеств, на которых строится дружба. Какие навыки развивать подростку, чтобы с ним хотели дружить

22 июля 2021
12 884 просмотра

Екатерина Щетинина

Дружба — необходимая составляющая взросления. Но далеко не все дети и подростки одинаково хорошо умеют заводить друзей. Если у ребенка постоянно меняются приятели, он чувствует себя одиноко или постоянно со всеми конфликтует, возможно, ему требуется помощь.

«Все без исключения могут научиться дружить, развивать отношения и справляться со сложностями общения», — убежден психолог Джеймс Джей Крист.

Он написал книгу «Давай дружить», в которой поделился двадцатилетним опытом работы с подростками, дал советы и практические упражнения для любых случаев, касающихся дружбы: от знакомства и развития умения общаться до признаков, по которым можно понять, что с человеком пора прощаться.

Делимся с вами 5 рекомендациями, какие навыки нужно развивать ребенку, чтобы у него всегда были друзья.

Помогать

Помощь — отличный способ проявить заботу о человеке. Друг или знакомый обязательно оценит готовность вашего ребенка прийти на выручку.

Но здесь есть тонкий момент: в некоторых ситуациях человек может чувствовать себя неловко, если на него обращают внимание, и отказываться даже от дружеского предложения. Поэтому стоит объяснить подростку, почему не нужно пытаться «причинить помощь» и обязательно сначала спрашивать, а потом делать.

Хорошие возможности помочь: человек несет тяжесть, роняет что-то на пол, не может открыть дверь, а может просто выглядит расстроенным или растерянным.

Как предложить?

• «Помочь тебе открыть дверь?»
• «Давай помогу»
• «Ты расстроена — у тебя что-то случилось?»
• «Что случилось? Тебе нужна помощь?»
• «Сложная задача попалась. Давай помогу? Думаю, я смогу ее решить»

Источник

Уступать

Иногда приходится делать над собой усилие, чтобы уступить в споре или возможности попробовать что-то первым. Но это один из важнейших навыков, необходимых для поддержания дружбы и улучшения отношений.

Делать комплименты

Комплимент — это не способ угодить, а возможность отметить положительные черты человека, оказать внимание и улучшить ему настроение.

Но просто похвалить туфли — недостаточно. Здесь потребуется умение быть по-настоящему внимательным и отмечать в людях хорошие качества. Можно хвалить способности, свойства характера или достижения, а комплименты о внешности и предметах одежды приберечь для близких друзей.

Несколько примеров удачных комплиментов:

• «Крутые кроссовки!»
• «Ты сегодня классно играла в волейбол!»
• «Вот это ты удачно пошутил!»
• «Да ты что — 95 из 100 по ЕГЭ? Ну ты даешь!»
• «Ух ты, какая стрижка!»
• «Здорово, что ты сегодня заступилась за Лиама»
• «Ничего себе, вот это скорость!»

Главное, делать комплимент искренне, чтобы не получить обратный эффект.

Советоваться и просить о помощи

Людям нравится чувствовать себя компетентными и нужными. Поэтому дать приятелю возможность сделать что-то хорошее и для себя — отличная возможность укрепить дружеские отношения.

Если ты просишь у кого-то совета или помощи, значит, ты этому человеку доверяешь и считаешь, что он достаточно умен, а его мнение — важно.

Попросив о помощи, ребенок получит шанс оказать ответную услугу. Такой дружеский обмен наверняка пойдет на пользу дружбе.

Источник

Чек-лист с простыми и доступными упражнениями, цель которых — очистить и перенастроить мозг→

Когда можно попросить помощи или совета:

— не получается выполнить какое-то сложное домашнее задание;
— хочется научиться бросать фрисби или выполнять новый трюк на скейтборде;
— нужен напарник для освоения нового танца или гимнастического движения;
— возникла проблема с родителями, братом или сестрой;
— нужно чье-то мнение о том, какую книгу прочитать или какой фильм посмотреть.

Искать новые увлечения

Обычно мы дружим с теми, чьи интересы похожи на наши. Поэтому у людей, которые ничем не интересуются, мало друзей.

Спросите, что нравится вашему ребенку. А затем предложите поделиться своим хобби с друзьями и узнать, что любят они. Так он сможет найти точки соприкосновения с ребятами и попробовать новое.

Эти простые навыки могут помочь даже самому суперзастенчивому ребенку знакомиться, общаться и поддерживать дружеские отношения. Главный секрет в том, что можно быть добрым и внимательным к другим, при этом оставаясь собой.

По материалам книги «Давай дружить»

Обложка поста: unsplash.com

Как заводить друзей во взрослом возрасте (без чувства неловкости)

Дружба

автор MIRIAM KIRMAYER

23 мая 2022 г.

Источник: rawpixel

Подружиться в детстве может быть так же просто, как поделиться игрушкой или решить, что мы внезапно стали «лучшими друзьями». Но чем старше мы становимся, тем менее прямолинейными становятся отношения и тем сильнее меняется дружба. Вероятно, прошло много времени с тех пор, как многим из нас приходилось выставлять себя напоказ; мы можем чувствовать себя оторванными от практики и, по крайней мере, немного смущенными тем, что мы должны на самом деле сказать кому-то, кого мы хотели бы узнать лучше (мы выходим жуткими? Отчаянными? Странными?). Хотя не существует единственно правильного способа завести новых друзей во взрослом возрасте, вот шесть ледоколов, которые могут помочь.

 

1. Выделите сходство

Корень дружбы часто лежит в основе сходства, будь то общий интерес, хобби или чувство юмора. Вот почему указание на то, что у вас есть общего, — отличный способ приблизиться к тому, с кем вы хотите подружиться. Комментарии о вашей общей любви к кемпингу, суши или рэпу показывают, что вы обращаете внимание на другого человека и интересуетесь им. Кроме того, вам будет легче заложить основу для планов на будущее, когда есть что-то общее («Мне так не терпелось попробовать новую пешеходную тропу! Хотите проверить ее вместе?» или «Если хотите, рядом есть отличный суши-ресторан). съездить когда-нибудь!»). Главное не заставлять. Не преувеличивайте и не пытайтесь быть тем, кем вы не являетесь, просто чтобы найти что-то общее. Замечая и подчеркивая подлинное сходство, вы не только почувствуете себя более комфортно, но также поможет вам выглядеть подлинным и увеличит шансы на то, что вы двое сблизитесь.

 

Источник: @hauteofftherack

 

2. Задайте им вопросы

Мы часто думаем, что для того, чтобы покорить людей, мы должны быть впечатляющими: мы должны говорить интересные вещи, быть хорошо информированными по теме или быть веселыми и интересными. Но секрет завоевания друзей и налаживания связей на самом деле заключается в обратном: заставьте другого человека почувствовать, что он впечатляет, и вы ему нравитесь. Людям нравится говорить о себе — это просто факт. Поэтому сосредоточьтесь на других людях и искренне заботьтесь о том, что они говорят. Задавайте вдумчивые открытые вопросы (забудьте о скучной светской беседе).

Если это новая дружба или вы просто встречаетесь, попросите порекомендовать ресторан, новый класс тренировок или лучшее кафе поблизости для работы. Если это кто-то, кого вы немного знаете, сосредоточьтесь на том, чтобы узнать его лучше, вместо того, чтобы высказывать свое мнение или говорить о себе. Например, если они говорят о том, чтобы совмещать карьеру и подработку, спросите их, насколько это сложно или чем они больше всего увлечены, вместо того, чтобы сразу рассказывать о своем опыте. Задавая вопросы, вы показываете, что вас интересует мнение другого человека, и, чувствуя себя комфортно, открываясь, он захочет установить с вами связь.

 

3. Сделайте им комплимент

Комплименты от незнакомцев или людей, которых мы плохо знаем, могут быть очень сильными. Поскольку они неожиданны, они могут быть даже более ценными; один комплимент потенциальному новому другу может быть достаточно запоминающимся, чтобы стать началом прочной связи. Может показаться, что проще сделать комплимент очевидным вещам, например внешности или стилю, но если вы чувствуете, что можете, сделайте это чем-то более личным. Похвалите их трудолюбие, креативность или отличный смех. Именно такие искренние, проницательные комплименты остаются с нами. Кроме того, выход за пределы поверхностного («милый топ!») может заставить людей чувствовать, что их видят и слышат, что действительно способствует установлению связи и дружбы. Не нужно перебарщивать и строить весь разговор на различных комплиментах — один вдумчивый комплимент получится гораздо более искренним и заложит основу для дальнейшего разговора.

 

Источник: Colorjoy Stock

 

4. Предложите помощь

Одна из главных вещей, которая отличает хороших друзей от случайных знакомых, это эмоциональная, практическая и социальная поддержка. Вот почему дать кому-то знать, что вы доступны, если им нужна помощь, — это отличный способ подойти к ним и тонко дать им понять, что вы заинтересованы в дружбе. Например, если они упомянули, что переезжают в новое здание, предложите перевезти несколько коробок в день переезда или помочь выбрать мебель. Если они нервничают из-за презентации на работе или экзамена в школе, предложите зайти выпить чашечку кофе позже или вместе пройтись по карточкам. Это может работать особенно хорошо, если вы можете работать вместе для достижения общей цели (например, если вы оба готовитесь к марафону или пытаетесь чаще готовить еду). Предложение ощутимой поддержки или наличие конкретной цели для вас обоих, чтобы помочь друг другу, может установить связь и дать потенциальному другу понять, что вы заслуживаете доверия, поддерживаете и заботитесь.

 

5. Используйте юмор

В конце концов, какой смысл в дружбе, как не в том, чтобы посмеяться? Юмор на самом деле является важной основой дружбы, но речь не идет о шутках или попытках продемонстрировать свое остроумие и обаяние (помните № 2!). На самом деле это имеет очень мало общего с тем, чтобы произвести впечатление на кого-то другого, и все, что связано с попыткой заставить вас обоих чувствовать себя более непринужденно. Если вы поделитесь беззаботной шуткой или шутливым комментарием о ситуации, в которой вы находитесь, это позволит другому человеку мельком увидеть вашу личность. Кроме того, вы оба сможете расслабиться и узнать друг друга, когда не относитесь ко всему так серьезно. Просто помните, что юмор не должен происходить ни за чей счет, потому что он может показаться подлым и неудобным, а не забавным (если вам когда-нибудь придется сказать «это была просто шутка», это не так). Итог: будьте веселым, веселым, и, по крайней мере, это может быть полезным тестом, чтобы увидеть, разделяете ли вы один и тот же юмор или нет, и есть ли между вами дружеская химия.

 

6. Будьте откровенны

Хотя эта стратегия может показаться наиболее уязвимой, она также может быть наиболее эффективной. Трудно проявить себя, когда всегда есть вероятность отказа (да, даже в дружбе). Если у вас были только короткие взаимодействия с кем-то, кого вы хотите узнать поближе, абсолютно нормально сказать, что вы хотите познакомиться с новыми людьми, и вы хотели бы выпить кофе, выпить или [вставьте другое удивительно веселое знакомство дата здесь]. Прямолинейность не должна выглядеть жутко или навязчиво. На самом деле, обычно это звучит уверенно и лестно.

Чтобы попробовать эту стратегию на себе, пригласите потенциального друга встретиться в другом контексте («Мне очень понравилось с вами встречаться! Не хотите ли как-нибудь выпить кофе?» или «Я вообще-то только что переехал сюда и толком не знаю кто-нибудь. Я хотел бы найти время, чтобы пойти на прогулку вместе»). Правда в том, что делать первый шаг в дружбе так же страшно, как и на свиданиях, поэтому другой человек, скорее всего, испытает облегчение, узнав, на каком месте вы находитесь.

 

 

• Facebook
• Твитнуть
• Штифт

Как сразу понравиться людям

Как сразу понравиться людям

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск».
Логотип InsiderСлово «Инсайдер».

Рынки США Загрузка…

ЧАС
М
С

В новостях

Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Стратегия

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.

Скачать приложение

Людей больше привлекают те, кто на них похож. Это известно как эффект сходства-притяжения.

Мэтт Карди / Гетти

• Заводить друзей в большинстве случаев естественно, но это не всегда легко.
• В течение многих лет исследователи изучали, что привлекает людей друг к другу, и их результаты могут улучшить ваши навыки завязывания друзей.
• Завоевать расположение людей на удивление легко, особенно если вы будете следовать этим 17 научно обоснованным приемам.
• Посетите домашнюю страницу Business Insider, чтобы узнать больше.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Большинство дружеских отношений развиваются так естественно, что вы даже не понимаете, как и когда они начались.

Но иногда хочется приложить усилия, чтобы подружиться с новым знакомым или стать лучшим другом для существующих друзей. Использование уловок и техник, таких как зеркальное отражение, подсознательные прикосновения, улыбка и позволение другому человеку говорить о себе, может сделать вас более привлекательным.

Мы изучили результаты психологических исследований в области науки о привлекательности, чтобы найти стратегии, которые помогут вам понравиться людям.

Мэгги Чжан участвовала в написании предыдущей версии этой статьи.

1. Скопируйте их.

Комментарии к искусству/Flickr/CC 2.0 Атрибуция

Эта стратегия называется «отзеркаливание» и включает в себя тонкое копирование поведения другого человека. Разговаривая с кем-то, старайтесь копировать его язык тела, жесты и выражение лица.

В 1999 году исследователи из Нью-Йоркского университета задокументировали «эффект хамелеона», который возникает, когда люди бессознательно копируют поведение друг друга, и эта мимикрия способствует возникновению симпатии.

Исследователи заставили 78 мужчин и женщин работать над заданием с партнером, который на самом деле был сообщником, работающим на исследователей. Партнеры занимались разными уровнями мимикрии, в то время как исследователи тайно снимали взаимодействие на видео. В конце взаимодействия исследователи попросили участников указать, насколько им нравятся эти партнеры.

Конечно же, участники чаще говорили, что им нравится их партнер, когда тот имитировал их поведение.

2. Проводите с ними больше времени.

Библиотеки JHU Sheridan / Гадо / Getty Images

В соответствии с «эффектом простого воздействия» люди склонны любить то, что им знакомо.

Информация об этом явлении восходит к 1950-м годам, когда исследователи Массачусетского технологического института обнаружили, что студенты колледжей, которые жили ближе друг к другу в жилых домах, с большей вероятностью дружили, чем студенты, которые жили дальше друг от друга.

Это может быть связано с тем, что учащиеся, живущие рядом, могут вести более пассивное повседневное взаимодействие друг с другом, например приветствовать друг друга в общей комнате или на кухне. При определенных обстоятельствах эти взаимодействия могут перерасти в полноценную дружбу.

Психологи Университета Питтсбурга попросили четырех женщин изобразить из себя студенток на занятиях по психологии в университете. Каждая женщина приходила на занятия разное количество раз. Когда экспериментаторы показывали студентам-мужчинам фотографии четырех женщин, мужчины демонстрировали большее сходство с женщинами, которых они чаще видели в классе, даже если они не взаимодействовали ни с одной из них.

В совокупности эти данные свидетельствуют о том, что простое проведение большего количества времени с людьми может повысить их симпатию к вам. Даже если вы не живете рядом со своими друзьями, попробуйте придерживаться с ними определенного распорядка, например, каждую неделю ходить в кафе или вместе ходить на занятия.

3. Делайте комплименты другим.

Тони Джентиле/Reuters

Люди будут ассоциировать прилагательные, которые вы используете для описания других людей, с вашей личностью. Это явление называется «спонтанным переносом черт».

Одно исследование показало, что этот эффект возникает, даже когда люди знают, что определенные черты не описывают людей, которые говорили о них.

«Все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как люди видят вас», — говорит Гретхен Рубин, автор «Проекта счастья».

Если вы опишете другого человека как искреннего и доброго, люди также будут ассоциировать вас с этими качествами. Верно и обратное: если вы постоянно оскорбляете людей за их спиной, ваши друзья тоже начнут ассоциировать с вами негативные качества.

4. Будьте в отличном настроении.

Гетти Изображений

«Эмоциональное заражение» описывает, что происходит, когда люди находятся под сильным влиянием настроения других людей. Согласно исследованию Университета Огайо и Гавайского университета, люди могут бессознательно чувствовать эмоции окружающих.

Если вы хотите, чтобы другие чувствовали себя счастливыми, когда они рядом с вами, постарайтесь передать им положительные эмоции.

5. Подружитесь со своими друзьями.

Ноэль Тео/Flickr/CC 2.0 Атрибуция

Теория социальной сети, стоящая за этим эффектом, называется «триадное замыкание», что означает, что два человека, скорее всего, станут ближе, если у них есть общий друг.

Чтобы проиллюстрировать этот эффект, студенты Университета Британской Колумбии разработали программу, которая случайным образом добавляла людей в друзья на Facebook. Они обнаружили, что люди с большей вероятностью примут их запрос на добавление в друзья по мере увеличения числа их общих друзей — с 20% без общих друзей до почти 80% с более чем 11 общими друзьями.

6. Не хвалите все время.

Бизнес-инсайдер

Теория привлекательности в межличностных отношениях предполагает, что ваши положительные комментарии окажут большее влияние, если вы будете произносить их лишь изредка.

Исследование, проведенное в 1965 году учеными Университета Миннесоты, показывает, как эта теория может работать на практике. Исследователи попросили 80 студенток колледжа работать в парах над заданием, а затем позволили этим студенткам «подслушать», как их партнеры говорят о них. На самом деле экспериментаторы говорили партнерам, что им говорить.

В одном сценарии все комментарии были положительными; во втором сценарии все комментарии были негативными; в третьем комментарии изменились с положительных на отрицательные; а в четвертом комментарии изменились с отрицательных на положительные.

Как оказалось, учащимся больше всего нравились их партнеры, когда комментарии менялись от положительных к отрицательным, что говорит о том, что людям нравится чувствовать, что они покорили вас в каком-то качестве.

Вывод: хотя это и противоречит здравому смыслу, старайтесь реже делать комплименты своим друзьям.

7. Будьте доброжелательны и компетентны.

reynermedia/Flickr/CC 2. 0 Авторство

Социальный психолог Сьюзен Фиск предложила «модель содержания стереотипов», теорию, согласно которой люди судят о других на основе их теплоты и компетентности.

Согласно модели, если вы сможете изобразить себя теплым — неконкурентным и дружелюбным — люди почувствуют, что вам можно доверять. Если вы кажетесь компетентным — например, если у вас высокий экономический или образовательный статус — они более склонны уважать вас.

Психолог из Гарварда Эми Кадди говорит, что, особенно в деловой обстановке, важно сначала продемонстрировать теплоту, а затем , затем компетенция.

«С точки зрения эволюции, — пишет Кадди в своей книге «Присутствие», — для нашего выживания более важно знать, заслуживает ли человек нашего доверия».

8.

Время от времени раскрывайте свои недостатки.

Кеворк Джансезян / Getty Images

Согласно «эффекту падения», люди будут больше любить вас после того, как вы совершите ошибку, но только в том случае, если они считают, что вы, как правило, компетентный человек. Раскрытие того, что вы несовершенны, делает вас более восприимчивым и уязвимым по отношению к окружающим вас людям.

Исследователь Эллиот Аронсон обнаружил это явление, когда изучал, как простые ошибки могут повлиять на воспринимаемое влечение. Он попросил студентов-мужчин из Миннесотского университета прослушать магнитофонные записи людей, сдающих викторину.

Когда люди хорошо справились с викториной, но пролили кофе в конце интервью, учащиеся оценили их привлекательность выше, чем когда они хорошо справились с викториной и не пролили кофе или плохо справились с викториной и пролитый кофе.

9. Подчеркните ваши общие ценности.

Близнецы катаются на тандемном велосипеде в Центральном парке Нью-Йорка, 15 июля 2015 г. Более 160 пар близнецов и многоплодных детей приняли участие в попытке установить мировой рекорд Гиннеса по крупнейшему параду тандемных велосипедов в рамках рекламного мероприятия для сетевой сериал Vh2 «Twinning». Судья Гиннесса не стал устанавливать рекорд.

Рейтер/Брендан Макдермид

Согласно классическому исследованию Теодора Ньюкомба, людей больше привлекают те, кто на них похож. Это известно как «эффект сходства-притяжения».

В своем эксперименте Ньюкомб измерил отношение своих испытуемых к спорным темам, таким как секс и политика, а затем поместил их в дом, принадлежащий Мичиганскому университету, чтобы они жили вместе.

К концу пребывания испытуемые больше любили своих соседей по дому, когда у них было сходное отношение к измеряемым темам.

Если вы надеетесь подружиться с кем-то, постарайтесь найти точку сходства между вами двумя и выделить ее.

10. Небрежно коснитесь их.

Адам Берри / Getty Images

Это известно как «подсознательное прикосновение», которое происходит, когда вы прикасаетесь к человеку так тонко, что он едва замечает. Типичные примеры включают похлопывание по чьей-то спине или прикосновение к руке, что может вызвать у него более теплые чувства по отношению к вам.

В ходе эксперимента Университета Миссисипи и Колледжа Родса, в ходе которого изучалось влияние межличностного прикосновения на чаевые в ресторане, официантки ненадолго прикасались к рукам или плечам клиентов, когда они возвращали сдачу. Как оказалось, они получали значительно больше чаевых, чем официантки, которые не прикасались к своим клиентам.

11. Улыбайтесь, когда можете.

Рейтер

В одном исследовании почти 100 студенток смотрели фотографии другой женщины в одной из четырех поз: улыбаясь в положении с открытым телом, улыбаясь в положении с закрытым телом, не улыбаясь в положении с открытым телом или не улыбаясь в положение закрытого тела.

Результаты показали, что женщина на фотографии больше всего нравится, когда она улыбается, независимо от положения ее тела.

Бонус: другое исследование показало, что улыбка при первой встрече с кем-то помогает гарантировать, что он запомнит вас позже.

12. Посмотрите на другого человека так, как он хочет, чтобы его видели.

Крейг Кокрейн/Flickr/CC 2.0 Атрибуция

Люди хотят, чтобы их воспринимали в соответствии с их собственными представлениями о себе. Это явление описывается как «теория самопроверки». Мы все ищем подтверждения наших взглядов, положительных или отрицательных.

В ходе серии исследований в Стэнфордском университете и Университете Аризоны участников с позитивным и негативным восприятием самих себя спросили, хотят ли они взаимодействовать с людьми, у которых сложилось о них положительное или отрицательное впечатление.

Участники с положительной самооценкой предпочитали людей, которые высоко о них думали, а участники с негативной самооценкой предпочитали критиков. Это может быть связано с тем, что людям нравится взаимодействовать с теми, кто предоставляет обратную связь в соответствии с их известной личностью.

Другие исследования показывают, что, когда мнения людей о нас совпадают с нашими, наши отношения с ними протекают более гладко. Вероятно, это потому, что мы чувствуем, что нас понимают, что является важным компонентом близости.

13. Расскажи им секрет.

Институт медиа, архитектуры и дизайна «Стрелка»/Flickr

«Самораскрытие» может быть одним из лучших методов построения отношений.

В ходе исследования под руководством Артура Арона в Университете Стоуни-Брук студентов разделили на пары и попросили потратить 45 минут на то, чтобы лучше узнать друг друга.

Экспериментаторы предложили некоторым парам студентов серию вопросов, которые становились все более глубокими и личными. Например, один из промежуточных вопросов звучал так: «Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?» Другим парам задавались вопросы в стиле светской беседы. Один из вопросов был: «Какой твой любимый праздник? Почему?»

В конце эксперимента студенты, которые задавали все более личные вопросы, сообщили, что чувствовали себя намного ближе друг к другу, чем студенты, которые участвовали в светской беседе.

Вы можете попробовать эту технику самостоятельно, пока знакомитесь с кем-то. Например, вы можете расспросить их об их последнем походе в кино и узнать о людях, которые больше всего значат для них в жизни. Когда вы узнаете интимную информацию о другом человеке, он, скорее всего, почувствует себя ближе к вам и захочет довериться вам в будущем.

14. Ожидайте от людей хороших вещей.

Гетти Изображений

Согласно «эффекту Пигмалиона», люди относятся к другим таким образом, который соответствует их ожиданиям от них, и поэтому заставляют человека вести себя таким образом, который подтверждает эти ожидания.

В статье, опубликованной в Harvard Magazine, Кадди говорит: «Если вы считаете кого-то придурком, вы будете вести себя по отношению к нему таким образом, что это вызовет приторное поведение».

С другой стороны, если вы ожидаете, что кто-то будет относиться к вам дружелюбно, он, скорее всего, будет вести себя по отношению к вам дружелюбно.

15. Веди себя так, как будто они тебе нравятся.

Flickr/Эксетерский университет

Психологи уже давно знают о явлении, называемом «взаимность симпатии»: когда мы думаем, что кто-то любит нас, мы склонны любить и его.

Например, в одном исследовании участникам сказали, что они, вероятно, понравятся некоторым участникам группового обсуждения. Эти члены группы были выбраны экспериментатором случайным образом.

После обсуждения участники указали, что люди , которые им больше всего нравились, были теми, кто якобы нравился им.

16. Демонстрируйте чувство юмора.

Джон Скиулли / Getty Images для фестиваля стервятников

Исследование Университета штата Иллинойс и Университета штата Калифорния в Лос-Анджелесе показало, что независимо от того, думают ли люди о своем идеальном друге или романтическом партнере, чувство юмора действительно важно.

Между тем отсутствие чувства юмора, особенно в офисе, может иметь неприятные последствия. Одно исследование 140 китайских рабочих в возрасте от 26 до 35 лет показало, что люди менее любимы и менее популярны среди своих коллег, если они «морально ориентированы».

Это означает, что они придавали большое значение проявлению заботы, справедливости и других моральных качеств. Исследователи сказали, что это произошло потому, что морально ориентированные люди воспринимались их коллегами как менее юмористические.

17. Пусть говорят о себе.

Институт «Стрелка»/Flickr/Лицензия на авторство

Исследователи из Гарварда недавно обнаружили, что разговоры о себе могут быть полезными сами по себе, так же как еда, деньги и секс.

В одном исследовании участники сидели в аппарате фМРТ и отвечали на вопросы о своем или чужом мнении. Участников попросили привести в эксперимент друга или члена семьи, который сидел за пределами аппарата фМРТ.