Как всех полюбить: Как научиться любить людей

Как научиться любить людей

Одной из самых больших проблем современного мира, «зацикленного на себе» и своих потребностях является отсутствие любви к ближнему. Между тем, это светлое чувство естественным образом заложено в каждом человеке с момента рождения: сначала речь идет о потребности в любви материнской, затем, по мере взросления личности, нужда переходит в другое русло, но его значение не снижается, а только увеличивается.

Почему же тогда так часто нас сопровождают обиды, предательство, ненависть к миру? И как научиться не гордиться, не завидовать, а просто любить людей?

Содержание

• 1 Алгоритм радости: как его вычислить?
• 2 На практике: записывайте «любовь»
• 3 Жизнь в любви к людям: приемы и техники

Алгоритм радости: как его вычислить?

Такова человеческая природа – забывать. Мы забываем свои собственные достижения и реализованные мечты, и уж тем более не умеем ценить добро окружающих, когда-либо привнесенное в нашу жизнь. Поэтому чтобы отыскать все это, начните вести специальный дневник, в котором:

• благодарите жизнь за все хорошее, что она вам дала – сейчас, на прошлой неделе, в далеком детстве: за каждый день жизни, за поющих за окном птиц, за возможность читать эти строки своими глазами, за живых и здоровых родителей, за свет и душевное тепло, поддержку тех, кто дорог.
• чаще признавайтесь в любви родным и близким: супругу, партнеру, детям, родителям, даже за маленькие и самые незначительные мелочи;
• не загоняйте окружающих вас людей в рамки общепринятых стандартов и стереотипов: «Вон у Светки с работы подруги так подруги, а у меня… одно название!». Но наверняка же и в ваших друзьях есть что-то хорошее, стоит только об этом вспомнить. Просто все люди разные и одни не похожи на других.
• в конфликтных ситуациях воспринимайте людей не как телесную оболочку с грехами и недостатками, а как честную, светлую душу, которая, как несмышленый ребенок, иногда сворачивает с правильного пути. А как родители поступают с ребенком, который, по незнанию, натворил что-то не то? Правильно: жалеют. Не гневайтесь, не обижайте, не мстите, даже если вам очень больно.

Да, это колоссальная работа над собой, которая требует огромных сил для преодоления внутренних противоречий, но она обязательно даст свои плоды. Ведь зло порождает плохое, и только добро – хорошее.

На практике: записывайте «любовь»

Чтобы понять, как научиться любить людей:

1. Заведите специальный электронный документ или блокнот (если предпочитаете писать «по старинке»), возьмите конкретную личность и опишите несколько ее достоинств: без сарказма, подколов и прочего – только все хорошее, что он может в вас пробудить, как говорится, «по-чесноку».
2. Например, Катя замечательно готовит и всегда угощает своими вкусняшками, а Машка делает замечательных кукол своими руками. Таким образом, составьте до 10 характеристик на своих знакомых.
3. Вспомните тех, кто вам искренне не нравится, и проделайте все по аналогичной схеме. Напишите хотя бы пару слов о том, за что этого человека можно любить. Кажется, что не за что? Ищите – и найдете.
4. Не нужно выдумывать что-то и приписывать человеку то, что ему несвойственно, дабы показаться великим гуманистом и просто выполнить данное задание. Нужно действительно найти что-то хорошее.
5. Проанализировав то, что у вас получилось, вы поймете истину: несмотря на то, что все люди разные, у них очень много общего и, что самое удивительное, у вас самого и человека, который вызывает негатив, тоже могут быть точки соприкосновения.

Но если этого нет, и вы далеки, как два берега, это как раз повод признать, что человек просто живет своей жизнью, просто делает, что хочет, а не потому что всегда ищет возможность «насолить» именно вам.

Жизнь в любви к людям: приемы и техники

Любовь к людям – это не мастерство, но умение:

1. Выражать чувства. Здесь все просто: чтобы получить, надо сначала отдать. И чем больше будет ваш подарок окружающим, тем больше они отдадут вам.
2. По-дружески обнимать людей. В эти моменты старайтесь открывать свою энергетическую зону любви, так называемую «сердечную чакру». Не забывайте после того, как свое дело сделали руки и тело, закрепить контакт зрительным взглядом, наполненным положительными эмоциями. Обнимая людей, вы как бы обнимаете себя, не только повышая самооценку, но и обретая внутреннюю радость и гармонию.
3. Также не стесняйтесь попросить другого человека обнять вас в случае необходимости, особенно это касается детей, которые всегда искренни и бескорыстны. Доказанный факт: 20 объятий в день необходимы человеку для обретения психологического равновесия.
4. Говорить «Я тебя люблю» — имеется ввиду не в прямом смысле, вам не нужно признаваться в чувствах всем подряд без разбору. Это умение основано на методике Карнеги, которая состоит в том, чтобы прежде чем сообщить человеку плохую новость или сделать какое-то замечание, нужно обязательно сказать что-то хорошее.
5. Например, прежде чем орать на подчиненного за невыполненный вовремя отчет, похвалите его за успешно выполненные обязанности другого плана, которые помешали ему сделать главное.
6. Просто говорить. Без обид, обвинений и упреков. С нежностью, теплотой и участием, ведь то, как мы разговариваем с людьми, наглядно подчеркивает наше отношение и дарит такие эмоции, с какими произносятся слова.
7. Улыбаться, даже при встрече с незнакомыми людьми. Улыбка, словно солнечный луч, способна озарить не только конкретное мгновение, но и целую жизнь. Для начала попробуйте улыбаться случайным встречным в лифте, вместо того, чтобы стоять, понуро опустив голову в пол. Улыбаясь, смотрите прямо перед собой.

Да, это заставит людей изрядно поломать голову над причиной вашего веселья, а некоторые и вовсе могут счесть вас странным. Но все-таки чаще всего вы получите бесценную награду – ответную улыбку. В этот момент думайте о том, что вам удалось вызвать в человеке приятные эмоции, заставить его вспомнить о хорошем и хотя бы немного поднять настроение – и у вас на душе станет легко и спокойно, а жестокие и злые люди вокруг куда-то исчезнут.

Подводя итоги, нужно сказать, что для человеколюбия зачастую нужно совсем немного – всего лишь быть открытым и искренним и всегда в хорошем расположении духа.

*при копировании материала ссылка на источник обязательна

В избранное

Комментировать

Научитесь любить людей, чтобы стать счастливее

16 мая 2017Отношения

Начни с себя: стань лучше, избавься от негатива и вредных привычек, и люди к тебе потянутся. На самом деле самооценка и успешность зависят от отношения человека к другим людям. Для личного счастья придётся возлюбить ближнего.

Поделиться

0

Почему так трудно верить в людей

Учёные из Университета Джорджии пришли к выводу, что успешнее по карьерной лестнице продвигается тот, кто склонен доверять коллегам. Отношения в коллективе определяют внутреннее ощущение счастья и успеха. Вопрос «Как я могу стать лучше?» потерял актуальность. На повестке дня вопрос «Как мне видеть хорошее в людях?». Оптимизм способствует успеху и удовлетворению в работе и личной жизни. Однако люди боятся выглядеть излишне оптимистичными.

Поверить в другого человека очень трудно. Это начинается в детстве: не разговаривай с незнакомцами, держи эмоции при себе и всегда ожидай подвоха. Доверять людям в интернете ещё опаснее: кругом обман и тролли. Человека, который доверяет всем подряд, за глаза называют простофилей. Если мы считаем кого-то приятным в общении, мы автоматически занижаем его компетентность.

Причины настороженности банальны. Во-первых, мозг человека запоминает плохое. Этот механизм необходим для выживания, в том числе в социальной среде. Все случаи предательства отпечатываются в памяти. А вот когда доверие приводило к хорошему, мы почти не помним.

Во-вторых, каждому хочется выглядеть лучше на фоне других. Поэтому гораздо удобнее считать окружающих хуже, чем они есть на самом деле. А если они хуже, то им не стоит доверять.

Люди считают собственную мотивацию правильной: «Я работаю хорошо, потому что люблю свою работу». Мотивация других принижается: «Другие работают хорошо, потому что им за это платят».

Чип Хиз (Chip Heath)

автор бестселлеров, преподаватель Высшей школы бизнеса при Стэнфордском университете

«Помоги себе сам» — это не наш вариант

Преимущества доверия окружающим особенно заметны в работе. Конфликты в коллективе — вещь неизбежная. «Лестница предположений» работает против нас: карабкаясь вверх, из нейтральной информации мы раздуваем пессимистичного слона, который тут же усаживается нам на шею. В результате мы думаем об окружающих плохо. Получив, например, письмо от коллеги, с которым у вас не очень хорошие отношения, вы скорее негативно подумаете о нём и его мотивах.

Лучший совет, который мне дали, — думать позитивно и иметь благие намерения.

Индра Нуйи (Indra Nooyi)

американская предпринимательница, председатель совета директоров и CEO PepsiCo

Вы — часть социума

Возможности роста на работе зависят от нашего восприятия помощи и отношения к ней. Часто случается так, что стремление улучшить работу команды подавляется из-за боязни быть неправильно понятым. Если руководитель изначально принимает подчинённых как группу профессионалов, готовых учиться и становиться лучше, уровень успешности всего отдела резко растёт.

Умение влиять на других — один из ценнейших навыков в продвижении по карьерной лестнице. Если мы считаем других способными и разумными, улучшаются наши собственные жизни. Если мы убеждены, что других трудно сдвинуть с места, мы и не пытаемся их убедить — к чему тратить силы?

Так формируются и подтверждаются личные убеждения: думай о человеке плохо, и он обязательно подтвердит твои мысли. Книги по психологии фокусируются на нас самих, что косвенно снижает ценность мира вокруг и плохо влияет на способность строить позитивные отношения с окружающими, с социумом. Между тем все мы — его часть. Поэтому важно верить в людей и относиться к ним с уважением.

10 способов любить людей в своей жизни

«В конце жизни наши вопросы очень просты: жил ли я полноценно? Хорошо ли я любил?» ~Джек Корнфилд

Мы все выросли на хороших историях о любви и на нездоровых. Я узнал некоторые прекрасные, живительные идеи о любви, такие идеи:

• Любить людей означает верить в их потенциал.
• Любовь означает относиться к людям с добротой и нежностью.
• Любить людей в своей жизни означает праздновать их успехи и подбадривать их.

Но я также вырос на некоторых историях о любви, которые, как я понял, были не такими уж полезными. Эти представления о любви породили проблемы в моих отношениях.

Одна из таких историй была: Любить кого-то означает всегда быть доступным для него. (Оказывается, это неправда, и жить так, как будто это порождает обиду.)

Другой был: Любить кого-то — значит всегда иметь место для того, о чем с тобой хотят поговорить. (Оказывается, тоже неправда!)

Еще один миф о любви: если вы любите кого-то, вы делаете то, о чем вас просят, из любви, даже если это кажется трудным. (Я могу сказать вам, что это работает не так хорошо.)

Я разработал свои собственные принципы любви к людям в моей жизни, принципы, которые выражают то, как я хочу относиться к окружающим меня людям.

Вот некоторые из моих рекомендаций по любви:

1. Расскажите им об их таланте.

Они, вероятно, не могут его видеть и не знают его необъятности, но вы можете его видеть, и вы можете осветить его для них.

2. Будьте искренними и дарите другим настоящее себя и настоящие отношения.

Задавайте настоящие вопросы. Поделитесь своими реальными убеждениями. Идите к своим настоящим мечтам. Скажи свою правду.

3. Не путайте «подлинность» с высказыванием каждой жалобы, обиды или мелкой реакции во имя «быть самим собой».

Медитируйте, пишите или занимайтесь йогой, чтобы справиться с беспокойством, обидой и стрессом самостоятельно, чтобы не передавать эти негативные настроения окружающим. Конечно, делитесь печалью, искренними дилеммами и страхами, но будьте внимательны; не загрязняй.

4. Слушай, слушай, слушай.

Не слушайте, чтобы определить, согласны вы или нет. Слушайте, чтобы узнать, что верно для человека перед вами. Познакомьтесь с внутренним ландшафтом, который отличается от вашего собственного, и наслаждайтесь путешествием. Помните, что если в каком-либо разговоре ничто не возбудило вашего любопытства и ничего не удивило вас, вы на самом деле не слушали.

5. Не тратьте свое время и энергию на размышления о том, чем они должны отличаться.

Действительно. Бросьте все это. Их привычки — это их привычки. Их личности — это их личности. Позвольте им быть и работайте над тем, что вы хотите изменить в себе, а не над тем, что, по вашему мнению, было бы хорошо изменить в них.

6. Помните, что вам не обязательно понимать их выбор, чтобы уважать или принимать их.

7. Не путайте принятие с половой тряпкой или предательством.

Пусть они будут полностью такими, какие они есть. Затем вы решаете, что вам нужно, в свете того, кто они. Вам нужно сделать прямой запрос, чтобы они как-то изменили свое поведение? Вам нужно лучше заботиться о себе? Вам нужно установить границу или изменить отношения? Заботьтесь о себе хорошо, не держите кого-либо в презрении.

8. Отдавайте себя, но никогда не жертвуйте собой и не идите на компромисс.

Остановитесь, если обида нарастает, и переоборудуйте. Не делай поступков мученика. Никому и ничем не помогает.

9. См. их значение.

Помните, что все, с кем вы сталкиваетесь, были созданы божественным разумом и играют важную роль во Вселенной. Относитесь к ним как к таковым.

10. Примите это как свою мантру и постарайтесь жить так, как если бы это было правдой: Все, что я испытываю от другого человека, является либо любовью, либо призывом к любви.

Используя эту мантру в качестве руководства, вы будете расти эмоционально и духовно до конца своей жизни.

Каковы ваши принципы любви к людям в вашей жизни?

Друзья обнимаются, изображение через Shutterstock

О Таре Софии Мор

Тара София Мор — писатель, коуч и преподаватель личностного роста. Она является создателем глобальной программы лидерства для женщин «Играть по-крупному», автором стихов «Реальная жизнь» и постоянным автором Huffington Post. Посетите www.taramohr.com, чтобы узнать больше.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Любить всех — осознанно

У меня есть хороший друг, который смотрит на меня как на сумасшедшего, когда я говорю о любви ко всем. «Ты шутишь, что ли?» она спрашивает. «Любить всех? У меня достаточно проблем с любовью к людям, которых я уже люблю! И теперь я должен любить людей, до которых мне нет дела, не говоря уже о людях, которые делают ужасные вещи?»

Я понимаю ее точку зрения. Мы живем в мире, перемежаемом ужасающими актами насилия, в котором целые группы людей подвергаются маргинализации в силу расы, класса, религии, национальности, сексуальных предпочтений и гендерной идентичности. Как вообще можно представить, чтобы любить их всех? А как насчет действительно трудных людей в нашей повседневной жизни — коллеги, который приписывает себе наши идеи, расточительного родственника, который всегда просит взаймы, соседа, который срубил наше дерево. Не говоря уже о случайных шипах в боку, которые повышают наше кровяное давление и тянут на парковочные места, которые должны были принадлежать нам. Бывают дни, когда мы можем чувствовать себя хорошо, просто сохраняя спокойствие.

Жаклин Новограц, автор бестселлера «Синий свитер: преодоление разрыва между богатыми и бедными во взаимосвязанном мире», рассказывает, как история ее любимого синего свитера, подаренного ей дядей, когда она была маленькой, вдохновила ее на запустите Acumen, некоммерческий социальный венчурный фонд, который занимается глобальной бедностью. Однажды во время пробежки в Кигали, Руанда, Новограц заметила маленького мальчика в синем свитере, на котором до сих пор была табличка с ее именем, которую она пожертвовала десятилетием ранее в местную благотворительную организацию за более чем пять тысяч миль. «Я использовала эту историю как метафору того, насколько мы взаимосвязаны, как наши действия и наше бездействие могут влиять на людей, которых мы, возможно, никогда не знаем и никогда не встретим, каждый день нашей жизни по всему миру», — говорит она.

Нельзя отрицать, что требуется усилие, чтобы установить намерение увидеть нашу фундаментальную связь с другими. В определенном смысле путь наименьшего сопротивления в жизни — это выживание, выживание, минимальные усилия для выполнения того, что необходимо для того, чтобы поставить еду на стол и остаться в безопасности. Если мы приложим усилия, чтобы открыть свой разум, чтобы увидеть нашу общую человечность с другими, мы позволим себе увидеть существование общности и щедрости в неожиданных местах. Нам просто нужно бросить себе вызов, чтобы выбрать путь, который может потребовать немного больше усилий, но на самом деле поможет нам избавиться от нашего обусловленного сопротивления.

Однако также верно и то, что мы многое упускаем, когда стремимся к единству в ущерб пониманию различий в контексте, опыте, надеждах и страхах, которые могут быть у каждого из нас. Слишком легко соскользнуть на заявление типа «мы все похожи в основе, поэтому мы все должны ладить». Это не настоящая любовь, если мы также не уважаем наши различия — как узнают давние пары и друзья, а также узнают сообщества и рабочие места.

Просто подумайте о том, каково это, когда вы находитесь в каком-то месте — группе, мероприятии, тренировке, — где у вас возникает чувство «Я здесь», в отличие от того, каково это, когда вы находитесь в месте, где вы чувствуете, что вам не место: беспокойство, неуверенность в социальных сигналах, страх перед неизбежным унижением.

Как насчет того, чтобы оказаться в среде, где вам прямо сказали, что вы не принадлежите? Тогда ваша тревога не будет казаться такой сильной из-за синдрома «бей или беги», встроенного в вашу биологию давным-давно; это было бы (и на самом деле было бы) ужасно актуальным.
Итак, возникает вопрос: можем ли мы наряду с нашим единством также признать огромную относительность опыта — и освободить для него место? Сочетание осознания нашей самобытности и нашего единства — это видение взаимозависимости.

Сегодня, с беспрецедентными угрозами для нашей планеты и разногласиями между людьми, осознание нашей взаимозависимости больше не является обязательным. Крайне важно, чтобы мы расширили наше внимание, включив в него тех, с кем мы сталкиваемся в повседневной жизни, включая нашу химчистку и незнакомца, сидящего рядом с нами в метро. Мы распространяем наше чувство включенности еще дальше на людей, с которыми у нас могут быть разногласия, людей, действия которых мы не одобряем, даже на тех, кто мог причинить нам вред или на тех, кто нам небезразличен. Нам не обязательно должно нравиться то, что они сделали, и мы могли бы предпринять очень решительные действия, чтобы попытаться помешать им сделать это когда-либо снова, но по мере того, как наш опыт универсальности страдания растет, наше чувство взаимосвязанности углубляется, и мы начинаем желать, чтобы другие могли быть свободны по-новому — несмотря на их действия, убеждения или их положение в мире.

Достижение сострадания

Как показала современная неврология, мы запрограммированы на сочувствие. У нас буквально есть мозговые цепи, сфокусированные на «чувствах с» другими. «Для нас забота — это генетический императив, — говорит Джеймс Доти, доктор медицинских наук, профессор нейрохирургии в Стэнфордском университете. Это необходимо для выживания и процветания нашего вида. Но нейронные цепи, связанные с эмпатией, не всегда активируются, особенно когда мы чувствуем тревогу или стресс. А в других случаях мы можем испытывать такое сильное сочувствие к чужой боли, что теряем собственное чувство равновесия.

В 2004 году нейробиолог Таня Сингер и ее коллеги опубликовали важный документ, показывающий, что чувствительные к боли участки мозга активируются, когда мы сопереживаем чужой боли. Другими словами, когда мы говорим: «Я чувствую твою боль», мы выражаем буквальную правду. Но это не всегда хорошо.

Зингер, директор отдела социальной неврологии в Институте когнитивных исследований человека и мозга им. Макса Планка в Лейпциге, Германия, теперь называет эмпатию «предшественником сострадания», но отмечает, что ее избыток может иметь негативные последствия. . В интервью Cognitive Neuroscience Society она объяснила: «Когда я сопереживаю страданиям других, я чувствую боль других; Я сам страдаю. Это может стать настолько интенсивным, что вызовет у меня эмпатический дистресс и в конечном итоге может привести к выгоранию и замкнутости. Напротив, если мы чувствуем сострадание к чьему-то страданию, мы не обязательно чувствуем его боль, но мы чувствуем заботу — чувство любви и тепла — и мы можем развить сильную мотивацию, чтобы помочь другому».

Более того, Сингер сказал, что даже нейронные сети, лежащие в основе эмпатии и сострадания, различны; первое усиливает болезненные эмоции, а второе связано с положительными чувствами.

Эти результаты имеют большое значение для выгорания, особого вида истощения, часто характеризующегося потерей мотивации, стрессом, гневом, депрессией и неудовлетворенностью. Как учитель медитации, я часто провожу ретриты для тех, кто ухаживает за больными — матерей, отцов, сыновей, дочерей, супругов, медсестер, врачей и работников хосписа, терапевтов, священников и многих других. Люди, занимающие должности или занимающиеся уходом, могут быть особенно уязвимы к выгоранию, поскольку они склонны сопереживать другим и заботиться о них, не обязательно пополняя свой колодец заботой о себе.

Эллен, работающая в школе для учащихся с психическими заболеваниями — от легкой тревожности до тяжелой шизофрении — склонна к выгоранию на работе. «Я часто нахожусь в классе, полном эмоциональных проявлений, включая гнев, беспокойство, немота, крик, швыряние стульев, отключение с помощью iPod, слезы и еще раз слезы», — говорит она мне. Эллен увлечена своей работой и предана своим ученикам, но описывает себя и своих коллег-учителей как «избитых» из-за сопротивления студентов соблюдению правил.

Неудивительно, что Эллен объясняет, что она чувствует не только разочарование и усталость, но и чувство безнадежности. Когда я спросил Эллен, как она находит смысл каждого дня и полагается ли она на какие-либо процедуры по уходу за собой, чтобы пополнить свою энергию, она ответила мне, что ее обновляет чувство эмоциональной открытости между ней и ее учениками. «Единственная реальная надежда, которую я мог видеть, — это когда эти дети искренне чувствовали, что вы заботитесь о них, верили, что они могут стать лучше, и видели в них некоторый потенциал».

И в дополнение к поддержке и ободрению студентов, Эллен признает свою собственную уязвимость: «И мы также сказали им: «Я тоже иногда так себя чувствую»; «Мне тоже иногда очень тяжело работать»… Когда я говорю им правду, показывая им, что мы можем разделять одни и те же чувства… они изменились и, я думаю, вселили в них надежду. И это дало мне надежду дать им надежду».

Подлинность, которую Эллен привнесла в свои отношения со студентами — и которую они дали ей взамен, — помогла ей питаться, несмотря на усталость и разочарование, которые она чувствовала. Ее практика медитации способствовала этой эмоциональной открытости, помогла ей не быть поглощенной болью ее учеников и научила ее, как вернуться в состояние устойчивости в те моменты, когда она действительно была подавлена. Подобно Эллен, мы можем быть сострадательными и в то же время сильными; понимание, а также подкованных. Здоровые границы требуют баланса.

Сострадание — это не просто чувство, это навык, которому можно научиться и применять в жизни самыми неожиданными способами. Хотя мы обычно думаем об этом навыке как о принесении пользы другим, сострадание также можно рассматривать как отношение к жизни, которое способствует заботе о себе. Существует прочная связь между состраданием и физическим и психическим здоровьем. Когда мы действуем сострадательно, тонус нашего блуждающего нерва — или нервная связь между мозгом, сердцем и другими органами — усиливается. Это, в свою очередь, приводит к высвобождению окситоцина, нейропептида хорошего самочувствия, который успокаивает симпатическую нервную систему, включая реакцию «бей или беги», то есть страха. В результате у нас снижается частота сердечных сокращений и артериальное давление, уменьшается воспаление, укрепляется наша иммунная система, мы менее подвержены стрессу и даже можем жить дольше. Исследователи фактически доказали, что крепкие социальные отношения предсказывают 50-процентное увеличение шансов на долголетие. Более того, самые большие преимущества дает не получение любви, а предложение ее другим.

Пока мы не научимся относиться к собственной боли с добротой и принятием, мы с большей вероятностью сможем защитить себя от боли других. Или, возможно, мы действительно переживаем чужую боль, но склонны предлагать поддержку из-за желания получить одобрение, чтобы облегчить собственную боль. Если мы отвернемся от собственной боли, мы можем обнаружить, что проецируем это отвращение на других, видя их как-то неадекватными для того, чтобы оказаться в сложной ситуации. И, как это ни парадоксально, когда мы действительно позволяем себе чувствовать собственную боль, со временем она становится менее личной. Мы начинаем осознавать, что то, что мы воспринимали как нашу боль, на более глубоком уровне является болью, присущей человеческому существованию. На самом деле именно осознание нашей общей боли и нашего стремления к счастью связывает нас с другими людьми и помогает нам относиться к ним с состраданием.

Кевин Беррилл, клинический социальный работник и консультант по тяжелой утрате, обучающий осознанности онкобольных и их родственников, говорит, что он способен чувствовать разницу между сочувствием и состраданием в себе, когда работает с клиентами. «Я знаю, что лучше всего могу служить, когда нахожусь в сострадательном месте», — говорит он, отмечая, что в ходе его карьеры произошел переход от склонности чувствовать чужую боль к простому присутствовать при этом. «Я больше всего люблю свою работу, когда нахожусь в таком состоянии потока. Я не пытаюсь предлагать решения или исправлять что-то преждевременно. Я чувствую себя спокойно, умиротворенно и полностью занят. Я могу выдержать чужую боль, не утонув в ней», — объясняет он, добавляя, что может пройти через мучительную сессию и выйти, чувствуя себя бодрым и живым. Беррилл приписывает движение от эмпатии к состраданию своей собственной практике внимательности. И он говорит: «Когда я нахожусь в этом месте сострадания, я чувствую глубокое чувство родства и привязанности к людям, с которыми я работаю. Я чувствую, что люблю их».

Но когда мы говорим о сострадании и любви к другим, мы должны также говорить о любви к себе. Это происходит не просто потому, что открывать себя другим приятно (что так и есть). Скорее, нам нужно думать об отношениях между любовью к себе и любовью к другим. Если мы не позаботимся о своих потребностях и не будем уважать собственные границы, мы можем в конечном итоге почувствовать себя истощенными, истощенными и настолько выгоревшими, что поставим под угрозу свое физическое и психологическое благополучие.
Увы, этот урок часто упускается из виду. Во время обсуждения, последовавшего за моим недавним выступлением о сострадании, Эйлин подняла руку. Эйлин, учительница второго класса и мать-одиночка, которая в основном ухаживает за своей больной матерью, описала свое постоянное чувство вины с выражением беспокойства на лице. «В мире так много страданий, я чувствую, что должна делать больше все время», — начала она. «Но между заботой о моей маме и моих детях и преподаванием весь день у меня просто нет ни времени, ни энергии».

Я был благодарен Эйлин за то, что она поделилась своими опасениями. Так часто благонамеренные ученики интерпретируют учения о сострадании как означающие, что они должны помогать другим 24 часа в сутки 7 дней в неделю, независимо от того, какие потери они могут за это понести. Но большинство из нас, включая меня, не святые, и мы не должны ожидать, что будем ими. У всех нас есть свои пределы. Чтобы избежать выгорания и практиковать истинное сострадание, важно помнить, что мы можем делать только то, что возможно для нас; когда мы пытаемся сделать больше, мы рискуем обидеться или заболеть. Более того, способность давать другим варьируется от человека к человеку. В конечном счете, сострадание больше связано с отношением, которое мы проявляем к нашим встречам с другими людьми, чем с каким-либо измеримым показателем отдачи.

Мы против них

Недавнее исследование показывает, что люди с наибольшим богатством и социальным статусом уделяют мало внимания тем, у кого меньше власти. Имущие, как правило, испытывают недостаток в сострадании к трудностям, с которыми сталкиваются неимущие. Психолог Дэниел Гоулман в статье для The New York Times сказал: «Социальная дистанция упрощает сосредоточение внимания на небольших различиях между группами и негативное отношение к чужому поведению и позитивное отношение к себе». Но, добавил он, «напротив, обширные межличностные контакты противодействуют предубеждениям, позволяя людям из враждебных групп узнать друг друга как личности и даже как друзей». Этот вид товарищества гораздо более распространен среди людей, живущих по соседству и вынужденных полагаться друг на друга.

В конце концов, множество культурных представлений побуждают нас действовать в соответствии с этим менталитетом. Мы живем в конкурентной, индивидуалистической культуре, где успех часто рассматривается как победа над другими; с другой стороны, мы думаем, что подавление культурно нежелательных частей себя (например, таких эмоциональных состояний, как гнев и тревога) приведет к счастью. Таким образом, вместо того, чтобы делать то, что социальный психолог Джонатан Хайдт называет выходом за пределы нашей «моральной матрицы» и видеть себя фундаментально связанными со всеми остальными, мы думаем, что у нас нет другого выбора, кроме как встретить гнев гневом или отделить себя от других, чтобы чувствовать свободу.

Конечно, часто бывает наоборот. Когда мы воспринимаем других как «их», мы чувствуем себя в тупике. Это также мешает нам когда-либо получить доступ к свежей перспективе — новому способу отношения к нашему опыту, к себе и к ним. Уважая различия и в то же время понимая нашу фундаментальную связанность, мы можем освободиться от импульса категоризировать мир с точки зрения узких границ и ярлыков.

Намерение потянуться

Первый шаг к чувству сострадания к другим — установить намерение попробовать это. Независимо от того, испытываем ли мы определенные страхи или чувство отвращения при рассмотрении этой идеи, мы можем получать удовольствие от тренировки своего ума и сердца. Хотя мы можем быть биологически запрограммированы на поиск различий, мы также можем признать, что есть смысл экспериментировать с новыми привычками, мудрость, которая является результатом побуждения себя к обучению и развитию.
Это работает как для групп, к которым мы можем питать обиду, так и для отдельных лиц. Однако нам нужно терпение; Открытие наших закрытых сердец имеет свой собственный график. Часто мы можем потратить некоторое время, просто выполняя движения. Тем не менее с ясным намерением и готовым сердцем рано или поздно мы испытываем радость и свободу, которые возникают, когда мы признаем нашу общую человечность с другими и видим, что настоящая любовь никого не исключает.

Не нужно начинать с осуждения или суровой дисциплины. У меня были студенты, которые говорили мне, что чувствуют себя неполноценными, когда понимают, что любовь к другим не бьет ключом из их сердец, как вода из журчащего ручья. Обретение этой безграничной любви — не результат целенаправленного поиска, а практика. Мы экспериментируем с тем, что значит относиться к себе с добротой независимо от того, «добились ли мы успеха» или «потерпели неудачу». Мы открываем глаза на страдания и радость тех, кого мы видим в очереди на безопасность в аэропорту, так же, как и на членов наших семей.

Все это непросто.