Кто должен вести семейный бюджет жена или муж: Как вести семейный бюджет, чтобы не доводить до развода

как правильно его вести, чтобы не развестись

«Папа работает, а мама красивая» — не просто устаревшая, а весьма опасная модель финансовых отношений в семье. Психолог Анна Просветова рассказывает, чем она опасна и как лучше строить семейный бюджет.

Редакция сайта

Теги:

Брак и отношения

Семейные отношения

финансовый вопрос

Планирование бюджета

Здоровье

Getty images

Как правило, перед свадьбой молодые пары уделяют три месяца обсуждению списка гостей, но ни дня такому важному вопросу, как финансовые отношения в семье. Почему?

Потому что это «неприлично». В нашем обществе до сих пор считается неприличным и недостойным обсуждать тему денег.  Нам неловко открыто говорить о том, сколько, почем, кому и когда.

Потому что это «незначимо». Романтическая установка, укоренившаяся на уровне коллективного убеждения про рай в шалаше, про «не в деньгах счастье», обесценивает значимость материального фактора. Хотя именно он дает стабильность, обеспеченность и комфорт.

Потому что мы инфантильны. Наше общество на удивление незрело, хотя каждый в нем сталкивается с совершенно не детскими проблемами и задачами. При этом очень крепка система мышления, при котором кто-то другой понесет за что-то ответственность, как-то всё само разрулится, образуется. Даже в наших любимых фразах, в которых мы обозначаем причины своих проблем, слишком часто звучит «Безличностный Лось»: не срослось, не получилось, не задалось, не сложилось, стряслось. Оно само. Не я. Инфантильность проявляется и в полной финансовой безграмотности, отсутствии финансового планирования и выученной немоте в обсуждении финансовых вопросов.

А потом начинаются трудности.

Он – добытчик, она – домохозяйка

В ситуации, когда женщина полностью зависима от мужа в финансах, скрывается сразу несколько больших проблем.

Не располагаешь деньгами – не располагаешь свободой. На самом деле вопрос «прошения» денег у мужа гораздо глубже, чем кажется. Ведь для любой состоявшейся личности абсолютная норма – владеть и распоряжаться своими ресурсами, нести за них ответственность. Принимать решения об их распределении. Может ли взрослая женщина чувствовать себя полноценной личностью, если она не обладает собственными средствами? В таком положении женщина теряет самооценку, уверенность в себе. Просто потому, что возникают сомнения в своей значимости, самодостаточности, цельности.

Нет своих денег – нет выхода. Иногда в прямом смысле. Ситуации домашнего физического насилия напрямую связаны с насилием экономическим. Если у женщины нет своих средств, ей гораздо труднее, а порой и просто невозможно уйти от агрессора. И патетические комментарии «Хотела бы уйти – ушла бы, хоть в мороз босиком, но ушла бы!» раздаются от людей, которые, видимо, никогда не были вынуждены думать, чем и на что прокормить ребенка и где с ним переночевать.

Нет своих средств – нет своего будущего. Женщина, находящаяся на обеспечении мужа, получает средства на «здесь и сейчас». При разрыве, разводе, смерти супруга она остается просто женщиной без дохода и сбережений. А чаще женщиной с детьми, без дохода и сбережений, со слабой надеждой на благородство бывшего мужа в выплате алиментов.

С Викторией мы работали, когда она пыталась найти в себе силы и решительность уйти от мужа-тирана. Нет, он не бил ее и даже  практически не оскорблял. Но, уходя на работу, уносил с собой провода от телевизора и ноутбука, чтоб жена и дети не тратили бы в его отсутствие электроэнергию на всякую ерунду вроде мультиков.

В таком формате и скрываются эти подводные камни. Муж – «добытчик», и это принципиальная позиция, но при этом добывает он столько, что едва хватает на минимальные потребности, а жене выходить на работу запрещается. Мотивом такого отношения является вовсе не забота о жене, а банальное стремление властвовать и контролировать, держать семью в подчинении и зависимости.

А что, нельзя, чтоб муж обеспечивал семью, а женщина не работала? Ну нет, конечно. Просто здесь важно соблюдать здоровый подход.

Если доходы мужа прозрачны для семьи и жене выделяются деньги не только на ведение хозяйства, но и на личные нужды, причем регулярно, то все в порядке.

Такая форма финансовых отношений не ставит жену в зависимость, не вынуждает просить деньги на любую мелочь, не заставляет отчитываться о каждом потраченном рубле. У мужа есть весь комплект бытового комфорта и контроль над финансами, у женщины – защищенность, стабильность и сохраненное достоинство.

Он работает, и она работает

Эта схема сейчас встречается, пожалуй, чаще всего. Вопрос в том, как при этом распределяются вклады каждого в общие семейные траты.

Виктор и Оля, в браке 14 лет, трое детей. Виктор работает в большой дистрибуторской компании, он топ-менеджер, у Оли своя компания в ивент-бизнесе. Рабочий график, нагрузки и доход Виктора стабильны и прогнозируемы. Финансы и траты распределяются в семье так: Виктор покрывает выплаты по ипотеке на дом, покупку авто, семейные путешествия и средства на питание всей семьи. Олины деньги направляются на покупку одежды, оплату секций и школ для детей, свои персональные нужды и развлечения. То есть Виктор закрывает глобальные, стратегические траты, Оля – ситуативные и личные.

В такой схеме срабатывает золотой принцип социализма «От каждого по возможностям, каждому по потребностям». Каждый вносит вклад в семейный бюджет сообразно своим доходам. Мужчина и женщина вместе реализуют общие цели, не теряя самостоятельности и доли свободы.

 Он работает, она – по желанию

Очень часто в наших широтах мужчина берет на себя основную функцию обеспечения семьи, а женщина может работать, если хочет, или заниматься бытом и семьей, если это ей больше нравится. И женщина, оказывается, часто хочет работать! Метание между горшком и плитой в четырех стенах, как выясняется,  давно не предел мечтаний и реализации для «Настоящей женщины».

Юля и Андрей, в браке 7 лет, один ребенок. Андрей занимается разработкой стартапов и инвестиционными проектами, Юля – маркетолог со своими несколькими бизнес-проектами. В семье действует принцип «Заработок мужа – это деньги семьи, заработок жены – это деньги жены». Андрей покрывает необходимые расходы семьи. Юля может тратить деньги на себя. Но чаще неизрасходованные деньги она откладывает и создает семейную подушку безопасности.

В такой схеме основное преимущество – это единство в решениях, общая точка зрения на финансы и совместные усилия для развития семьи.

Форм финансовых отношений в семье может быть столько, сколько и семей. Но при обсуждении финансовых вопросов с партнером важно вот что.

Говорить. Вслух, открыто, прямо обсуждать свои запросы, предложения. Честно говорить, если ситуация некомфортна. Прямо сообщать, что именно вы чувствуете в той или иной ситуации, связанной с деньгами.

Планировать. Доходы и расходы, строить планы покупок, просчитывать необходимые объемы финансовых вливаний в семейные задачи.

Подстраховываться. Какими бы счастливыми и радужными ни были отношения в моменте, всегда стоит понимать, что жизнь непредсказуема. И никто не может гарантировать, что стабильность и полное счастье будут длиться всегда. А каждой женщине необходима уверенность в том, что она может принимать свои решения и опираться на собственные ресурсы в сложных ситуациях.

Признаки экономического насилия в семье:

• муж запрещает жене выходить на работу, получать свой доход;
• муж полностью контролирует финансы жены;
• муж отбирает доход жены, не оставляет ей ее средства;
• муж полностью контролирует траты жены, требует полного отчета по всем расходам;
• жена не имеет своих средств, вынуждена просить деньги на каждую трату;
• муж скрывает свои доходы от жены.

Семейный бюджет: нужно ли делиться деньгами

Кто-то расстается с ними так же тяжело, как с первой любовью, беспокоится о них всю жизнь и ни за что не согласится вести общий бюджет — сколько бы кто ни зарабатывал. А кто-то тратит деньги легко и так же легко отдает их мужчине — чтобы тот их считал, сводил дебет с кредитом и контролировал расходы. Почему одни девушки предпочитают просить деньги у своих мужей, а другие настаивают, чтобы мужья просили у них?

Существует ли вообще формула идеального семейного бюджета? Оказывается — нет. Потому что наше отношение к деньгам — вещь такая же индивидуальная, как, например, биоритмы или метаболизм. И формируется оно если не с рождения, то очень скоро после него. Если верить теории Зигмунда Фрейда, то такие свойства личности, как расточительность, бережливость и прижимистость, возникают и находят свое подкрепление во время так называемой «анальной» фазы развития — то есть когда нам примерно от года до двух. Да-да, то, как происходит приучение ребенка к горшку, напрямую влияет на его последующее отношение к долларам, рублям и евро.

Странно? Только на первый взгляд.

Психотерапевт, профессор Вадим Петровский объясняет это так: «Содержимое кошелька может бессознательно ассоциироваться с содержимым собственного кишечника». Когда-то драгоценный подарок ребенок мог придержать при себе или извергнуть на радость родителям. Если мама и папа сильно хвалили малыша за то, что он по их первой просьбе «все отдал», он может, повзрослев, стать расточительным и спускать деньги на ветер. Если они ругали его за то, что он не успел добежать до горшка, «не удержал», он имеет все шансы стать жадным и сидеть на своем капитале, как дядюшка Скрудж. Ну, а если они относились к приучению к горшку спокойно, без фанатизма, то, скорее всего, он и будет считать, что деньги — это просто эквивалент товара, и никаких особенных эмоций с ними связывать не будет.

И только позже, лет в пять, ребенок начинает понимать, что такое настоящие деньги. Мама с папой могут говорить, что деньги — это важно (или не очень), что их мало или что много, ссориться из-за финансовых вопросов или замалчивать проблемы. В этот момент ребенок формирует свою точку зрения на то, хорошо или плохо стремиться к богатству. Если в семье принято презирать материальные ценности, то велика вероятность того, что позже, в двадцать, тридцать или сорок лет, одна из частей его личности будет стремиться хорошо заработать (потому что это желание стимулирует общество), но другая — та, которая по-прежнему следует родительскому предписанию, — будет сильно охлаждать его энтузиазм.

Ребенок также замечает, для чего люди используют деньги. И речь не об игре «в магазин», в которой обменивают игрушечные товары на монетки. Наблюдая за родителями, он начинает понимать, что эти ценные цветные бумажки люди используют в разных целях. Например, в качестве замены внимания и любви.

Отстраненные родители, которые откупаются дорогими подарками, учат приравнивать чувства к суммам. Когда их дети повзрослеют, их уверенность в себе и завтрашнем дне будет находиться в прямой зависимости от количества денег на банковском счету. Невнимание к детям или любимому человеку они по доброй семейной традиции будут искупать подарками.

Но взрослые на глазах у изумленной детской публики выделывают с деньгами и не такие фокусы.

Для многих супружеских пар деньги становятся орудием манипуляции друг другом. Постоянные обвинения в том, что жена слишком много тратит, а муж слишком мало зарабатывает, распри на тему семейного бюджета — все это является основой для многих игр, смысл которых заключается не в том, чтобы решить реальную проблему нехватки дензнаков, а в получении неосознанной психологической выгоды (читайте также: «Деньги в отношениях: он вам должен или не должен?»).

Обычно супруги в таких случаях меняются ролями. Сначала один играет в «преследователя», другой — в «жертву», потом кто-то из них становится «спасителем». И так по кругу, точнее, по треугольнику. Формально они говорят о деньгах, но на самом деле обсуждают вопросы собственной сексуальной жизни, власти, свободы, одиночества и близости. Наблюдая за этим, ребенок делает вывод о том, что финансы — это не только и не столько способ приобрести нечто, сколько способ решать межличностные проблемы. Они становятся для него символом чего-то большего, происходит подмена понятий, которая не упростит ему дальнейшее существование.

Поэтому, когда вы в очередной раз впадете в панику, узнав, сколько у вас на счету осталось денег, или начнете ругать мужа за то, что он потратил ползарплаты на аудиосистему для автомобиля, вспомните свою – и его – семейную историю. Осознав реальные причины наших игр с финансами, мы начнем гораздо легче и лучше контролировать ситуацию или, по крайней мере, отношение к ней.

Женский взгляд

«В семье есть траты, которые касаются обоих»

Елена, 35 лет, бренд-менеджер, в гражданском браке 15 лет, есть дочь:

Я не знаю, сколько зарабатывает Игорь, он не знает, сколько получаю я. Подозреваю, что у меня выходит побольше, но не думаю, что намного. Никакого общего бюджета у нас, соответственно, нет. Но понятно, что в семье есть траты, которые касаются обоих каждый месяц: продукты, квартплата, расходы на ребенка… Мы все это оплачиваем более или менее по очереди, а если совсем честно, то я аккуратно дирижирую очередностью — но справедливо, так что скандалов не возникает.

Какие-то серьезные траты мы поделили: я, например, плачу няне, Игорь оплачивает ремонт машин. Их у нас в семье две — одна джип, другая легковая, но очень красивая. Мы ими меняемся в зависимости от того, у кого как складывается день, кто везет стулья на дачу, у кого сегодня деловая встреча, на которую нужно подъехать с шиком. Все более или менее ценные вещи у нас общие, но покупаем мы их, как правило, по отдельности — кому очень захотелось телевизор в полстены, тот за него и платит. Смотреть будем вместе. На путешествия мы скидываемся — в этих случаях у нас бюджет все же общий.

Мне кажется, мы придумали очень удобную систему, не допускающую психологических травм, — она позволяет почти не говорить дома про деньги.

Игорь впал бы в кому, узнай он, сколько стоит цепочка (не из золота!) Chanel, — ну так я ему про это и не скажу. В магазине я оказываюсь редко (нет времени), зато вполне способна оставить там кучу денег, ни с кем не посоветовавшись. Мне было бы очень неприятно отчитываться в таких вещах перед мужем — в конце концов, я много работаю, а главная ценность заработанных денег состоит в том, что за них можно купить немножко свободы.

«Мы решили, что будем жить по-советски»

Наталья, 34 года, маркетолог, замужем пять лет, сыну один месяц:

До того как пожениться, мы с Пашей лет семь жили на два дома. Пару раз в неделю он ночевал у меня, пару раз — я у него, в остальное время мы принадлежали сами себе. Никакого общего бюджета у нас тогда не было, равно как и совместных трат. В кафе и ресторанах Паша платил за меня, продукты покупал в основном тоже он, но это все были смешные суммы, никто их не считал.

Когда мы наконец-то решились пожениться, Паша переехал ко мне и в конце месяца положил всю зарплату на стол, как в добрые старые времена. Мы с ним посмеялись на эту тему, но в результате решили, что так и будем жить, по-советски. У меня фиксированная зарплата, у Паши она зависит от количества клиентов — он врач-стоматолог. В какие-то месяцы он получает больше, чем я, а иногда — меньше. Как бы там ни было, я распоряжаюсь семейным бюджетом сама. Крупные покупки, а также поездки мы обсуждаем вместе, и я на них откладываю.

Поначалу мне показалось, что мы нашли идеальную схему, но потом стали возникать проблемы. Паша все отдавал мне, а потом брал из тумбочки по чуть-чуть каждый день, не считая. Здесь тысячу на обед, там сто тысяч на ремонт машины и еще парочку на покупку каких-то вентиляторов для компьютера. В результате он тратил не только свои, но и мои деньги. В какой-то момент я устроила скандал — мне не на что было купить продукты. К тому же, в это время мы активно работали над тем, чтобы завести ребенка, и я пришла в ужас от перспективы оказаться в декрете без копейки.

С рождением ребенка все кардинально изменилось. Паша вдруг превратился в сознательного и рачительного человека. Если раньше он мог запросто спустить на Горбушке половину зарплаты, а потом еще заехать в «Азбуку вкуса», то теперь он стал принимать активное участие в планировании бюджета и в первую очередь думать о нуждах ребенка. Он мне по-прежнему отдает зарплату, но теперь мы вместе расписываем основные траты, и Паше уже не кажется, что у меня в тумбочке — волшебная бездонная бочка.

«Я отдала ему свою карточку, на которую мне приходит зарплата»

Елена, 33 года, менеджер, замужем пять лет, дочери три года:

Раз одна семья, значит, и бюджет один. Мы ничего друг от друга не скрываем, такой денежный расклад нас обоих устраивает. Как таковых «своих» денег нет ни у меня, ни у него — есть только общие. Я отдала ему свою карточку, на которую мне приходит зарплата. Зарабатываем мы приблизительно одинаково, но у мужа случаются подработки, так что можно сказать, что денег в дом он приносит больше (а за мужчину, который зарабатывает меньше меня, я бы замуж не вышла в принципе).

Но я всегда знаю, сколько денег он принес и потратил, а он знает, сколько принесла я.

Начали мы объединять бюджеты с того, что попробовали завести некий общий счет на хозяйство. Мы тогда приводили квартиру в порядок, покупали мебель, технику, и совершенно не хотелось считать, кто что в дом купил. Потратили одну зарплату, приступили к другой. Но все это было слишком сложно, не исключало ситуацию, что придется у собственного мужа в долг просить — что это за отношения? В итоге все деньги объединили.

Большие расходы мы планируем заранее. В этом месяце купим новый шкаф, а в следующем — заплатим за медстраховку ребенка. Зарабатываем мы нормально, поэтому не экономим, но с появлением ребенка решили понемногу откладывать. Пока не знаю, что из этого выйдет, заначек у нас до сих пор нет. Деньги стараемся тратить разумно, но друг друга в расходах не ограничиваем. Мы оба взрослые, каждый понимает, сколько можно потратить на себя. Споров и ссор, как правило, не возникает. Муж меня сам часто уговаривает, чтобы я купила себе что-нибудь из одежды — я, пока не сношу одни джинсы, за другими не пойду. А он любит меня одевать, ему не надо объяснять, зачем нужно 20-е платье. Он прекрасно понимает, что я женщина и мне надо за собой ухаживать. Маникюр, педикюр, парикмахерская, массаж — я только говорю ему, сколько мне надо денег.

Но повторюсь: все в разумных пределах. Так же и муж. Он ездит в Европу на крупные футбольные матчи, любит дорогой алкоголь. Я ничего не имею против, потому что у нас на это есть средства. Если денег нет, значит, шотландского single malt тоже нет, а я пропущу маникюр. Такой у нас с ним договор.

«Деньги должен зарабатывать он, а ее задача — вдохновлять его»

Яна, 31 год, домохозяйка и ведущая тренингов для женщин, замужем десять лет, три дочери:

В нашей семье муж распоряжался деньгами c того самого момента, как мы начали жить вместе. Работать я стала недавно, но мое главное занятие — любить, поддерживать и ухаживать так, чтобы мужу ничто не мешало работать (он — президент крупного издательского дома). Кстати, мой муж тоже говорит, что при наличии рядом правильной женщины доход увеличивается. Дима сразу выделил мне несколько бюджетов. Один — на мои личные мелкие расходы. Другой — на продукты плюс все хозяйственные расходы и персонал: нянь, домработницу, водителя и т.п. У каждого из нас также был одинаковый бюджет на одежду.

Большинство расходов мы планируем вместе, но решающий голос, конечно, у мужа. Когда у нас не было детей, мы редко ограничивали себя в тратах и могли спокойно выйти за рамки намеченного. Сейчас у нас их трое, и мы считаем деньги гораздо аккуратнее. Появилась отдельная статья в бюджете — на детскую одежду и на путешествия. Все эти деньги по-прежнему приносит Дима. Свою зарплату я либо откладываю, либо трачу на наряды или косметолога, либо на подарки мужу и детям.

Я стала меньше брать у Димы на личные расходы, это было на 100% мое решение, ему я об этом даже не говорила. Мужа не ограничиваю в тратах — это его личное дело. У меня же редко возникает желание тратить больше, чем заложено в бюджет. Мне хватает — даже с учетом моих слабостей. Я, например, очень люблю обувь — у меня есть туфли и сапоги почти всех цветов радуги. Мой муж относится к этому вполне спокойно — знает, что я не преподнесу ему неприятных финансовых сюрпризов, не потрачу «продуктовые» деньги себе на шубу. Похожие финансовые отношения были у моих родителей. Папа, предприниматель, зарабатывал много и обеспечивал семью. Мама занималась домом, детьми, покупками. Отдельных статей бюджета у моих родителей, правда, не было — разве что папа обычно планировал, сколько потратить на отдых.

Я считаю, что природа заложила в мужчину и женщину разные функции. Деньги должен зарабатывать он, а ее задача — вдохновлять его. В нашей семье все так и происходит. Мой мужчина зарабатывает деньги, а я в свою очередь делаю все, чтобы ему было со мной жить легко и приятно, чтобы ничто не отвлекало от бизнеса. Когда в семье работают муж и жена, лучше, чтобы мужчина занимался распределением денег — это более гармоничный вариант с точки зрения мужских и женских энергий. Если женщина зарабатывает больше, варианта два: она может передать ответственность за распределение семейного бюджета мужу, чтобы повысить его значимость и самооценку. Или она может отдавать в общий семейный бюджет сумму, равную доходу мужчины, а остальную, например, откладывать.

Мужской взгляд

«Каждому из супругов надо иметь заначку»

Андрей, 28 лет, финансист, холост, есть девушка:

Мне не раз говорили, что я очень домовитый, поэтому, когда я женюсь, деньгами в семье, видимо, придется распоряжаться мне. Конечно, будет очень сложно сдерживать себя от покупок таких «нужных вещей», как проектор для домашнего кинотеатра или мотоцикл, но я постараюсь, честно.

Я считаю, что каждому из супругов надо иметь заначку — ей, например, на ресторан с подружками, духи, одежду и косметику, ему — на спорт-бар и всевозможные мужские игрушки. Сейчас моя девушка не знает, какой у меня доход, но, честно говоря, до недавнего времени я и сам не знал, сколько зарабатываю. Кризис быстро научил финансовой дисциплине. Девушка работает, но всю зарплату тратит на себя. Живем мы по отдельности, но когда проводим вместе время, я как платил за нее, так и продолжаю платить, но недавно пришлось с ней поскандалить. Ей хочется на концерт в дорогой клуб, я не могу это себе позволить, а она отказывается понимать, что если мы сегодня сходим в клуб, завтра нам будет нечего есть.

Потребовалось целых два «разговора по существу», чтобы донести до нее, что у меня, как и у всего развитого мира, кризис ликвидности, невыплаты и дебиторская задолженность (читайте также: «Вы, он и деньги: как обсуждать финансы без вреда для отношений»)! Девушки, лучше сразу определитесь, как вы воспринимаете бойфренда — как кошелек с ушками или как человека, как личность. С первым все понятно — там можно себя ничем не ограничивать. А во втором случае проявляйте больше такта. Невысокий (или нестабильный) доход и невозможность баловать вас всем без отказа и без того бьет по нашей самооценке. Проявите партнерские качества и поддержите ее.

«Кто зарабатывает, тот и должен деньгами распоряжаться»

Вадим, 35 лет, бизнесмен, женат четыре года, детей нет:

Большую часть трат (до 90%) — покупки, аренда квартиры, содержание машины — я беру на себя, хотя жена тоже работает. Когда мы едем в отпуск, формально за все плачу я, но жена тоже участвует. Зарплата жены уходит в копилку и на ее нужды (парикмахер, одежда), а также иногда на покупку продуктов. Большую часть денег кладу в общедоступное место, остальную использую на свое усмотрение.

Сейчас, когда с зарплатой не все хорошо, она в копилку ничего не кладет. Эта формула финансовых отношений для нас работает, она уже проверена временем, и мы из-за денег никогда не ссоримся. Сколько я зарабатываю, жена знает. Иногда она живо интересуется моими заначками, но потом переводит это в шутку. Про то, сколько я реально трачу, она не знает, так же как и я не в курсе всех ее расходов. Вообще, мой совет женщинам: не слишком пилите своих мужчин за их необдуманные траты, мужчины — они же дети! Когда я жил с родителями, все деньги, за исключением заначки, мы отдавали маме-домохозяйке. Метод, по-моему, дурацкий — кто зарабатывает, тот и должен деньгами распоряжаться. Если бы моя жена стала зарабатывать больше, я бы не возражал. Наоборот, это бы послужило хорошим стимулом, чтобы больше работать самому, а не заниматься всякой ерундой.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Должны ли вы управлять деньгами совместно или по отдельности

Совместное управление деньгами, когда вы состоите в серьезных отношениях, может оказаться сложной задачей — узнайте, является ли создание совместного счета лучшим выбором для вас. У нас также есть информация о том, как управлять счетами, льготами и денежными проблемами в паре.

Что в этом руководстве

• О чем следует помнить, решая, как распоряжаться своими деньгами

• Делить, делить, платить пособие или хранить деньги отдельно?

• Не прыгайте прямо в глубокий конец

• Что делать, если у вас есть универсальный кредит?

• Что делать, если ваш партнер тратит слишком много денег?

• Защита себя и своей семьи

О чем следует помнить, решая, как распоряжаться своими деньгами

Не существует универсального подхода

То, как вы управляете своими финансами, будет зависеть от вашего отношения к деньгам.

В одних областях вы готовы разделить ответственность, а в других вам необходимо достичь компромисса.

Прежде чем начать, постарайтесь понять подход и отношение друг друга к деньгам.

Это поможет вам найти области, в которых вы согласны или не согласны, чтобы вы могли обнаружить потенциальные проблемы до того, как они возникнут.

С осторожностью относитесь к совместным финансам, если у кого-то из вас плохая кредитная история

Проживание или брак с человеком с плохой кредитной историей не повлияет на вашу.

Однако, как только вы вместе откроете совместный банковский счет или возьмете ипотечный кредит, это может повлиять на ваш кредитный рейтинг.

Например, если вы подадите заявку на получение кредита, вы получите «совместную оценку». Вам обоим рекомендуется проверить свой кредитный рейтинг, прежде чем объединять свои финансы.

Узнайте, как проверить свой кредитный отчет.

Доверие и справедливость

Когда вы открываете совместный банковский счет, вы оба будете нести ответственность за любые долги или овердрафты, поэтому очень важно, чтобы вы доверяли друг другу.

Вы должны четко определить, что вы считаете справедливым вкладом, и придерживаться его.

Не забудьте просмотреть все соглашения, если что-то изменится. Например, если кто-то из вас меняет работу или у вас есть дети.

Установите границы и будьте ясны в отношении независимости

С самого начала четко объясните, чего вы ожидаете. Попробуйте установить предел расходов, поэтому все, что превышает эту сумму, потребует совместного решения, прежде чем вы купите это.

Убедитесь, что вы прямо говорите о том, насколько независимыми вы оба будете. Таким образом, вы оба будете знать свою позицию, и вам не нужно будет спорить о разногласиях. Составьте план на случай, если что-то пойдет не так, и не бойтесь записывать его, если считаете, что так будет легче его придерживаться.

Убедитесь, что вы равноправные партнеры

Избегайте ситуаций, когда только один из вас разбирается в ваших финансах.

Как бы ни был незаинтересован один из вас в управлении деньгами, позволять одному партнеру контролировать все совместные финансы плохо для вас обоих.

Взаимопонимание означает, что вы оба будете знать, что вы можете и что не можете себе позволить, и что, если что-то случится с одним из вас, другой будет иметь представление об их финансовых делах.

Поговорите со своим супругом или партнером о деньгах

Важно точно знать, что происходит с вашими деньгами в паре, поэтому регулярно и открыто обсуждайте свои финансы со своим партнером. Это поможет вам обоим оставаться вовлеченными в семейные финансы, ответственно управлять своими деньгами и решать любые вопросы вместе.

Наверх

Делить, делить, платить пособие или хранить деньги отдельно?

Вам решать, как распоряжаться своими деньгами, когда вы состоите в отношениях. Как правило, есть четыре основных способа сделать это:

• вести отдельные счета
• делитесь всем и управляйте всем как пара
• основной добытчик выплачивает своему партнеру «пособие»
• разделяют некоторые обязанности, но кое-что держит в тайне.

Вы можете найти дополнительную информацию о том, как работает каждый метод, ниже, но помните, что вам нужно тщательно подумать, какой из них лучше всего подходит для вашей ситуации.

Хранение ваших денег полностью отдельно

Если у вас нет совместной учетной записи, вы оба будете хранить свои доходы отдельно.

Любые общие счета, такие как арендная плата или ипотека, должны быть разделены в каждом конкретном случае.

Вот несколько способов убедиться, что вы всегда в курсе своих денег, когда вы управляете ими отдельно:

• Планируйте все и регулярно общайтесь: Таким образом, вы всегда будете знать, что приходит и уходит.
• Решите, как разделить счета: Будь то 50/50 или как-то иначе, вы должны четко понимать, как вы будете делить ответственность.
• Думайте о своем партнере, когда принимаете решения о расходах: Вы будете нести общую ответственность, поэтому убедитесь, что вы не тратите слишком много, иначе вашему партнеру придется компенсировать разницу, чтобы оплатить счета.

Совместное использование всего в общем аккаунте

Вы можете объединить все свои доходы в одну корзину и использовать ее для всех своих расходов, от мелких повседневных вещей до оплаты аренды, ипотеки и счетов.

Это может значительно упростить составление бюджета, но для бесперебойной работы вам потребуется совместный аккаунт.

Таким образом, вы оба будете контролировать деньги и сможете видеть, на что тратит другой человек.

Вот несколько способов убедиться, что делиться всем, что вам нужно:

• Убедитесь, что у вас схожие модели расходов, привычки и поведение, иначе вы будете не согласны и начнете спорить о деньгах
• согласуйте порог расходов между вами — если вы хотите заплатить за что-то дороже, чем порог, вам обоим нужно согласиться, чтобы избежать спора.

Разделив его на мое, твое и наше

Когда вы делите ответственность за финансы, компромисс может быть лучшим выходом.

Вы можете открыть совместный счет для оплаты счетов, но сохранить свои собственные счета для оплаты вещей, которые вам нужны индивидуально.

Это отличный способ упростить составление бюджета и сохранить некоторую независимость и конфиденциальность.

Вот несколько вещей, о которых следует подумать, когда вы решаете, как разделить ответственность:

• решить, какие счета оплачивать с общего счета
• ежемесячно вносить взнос на совместный счет, независимо от того, 50/50 он или зависит от размера вашего дохода
• подумайте о своих структурах расходов, привычках и поведении и договоритесь о том, что приемлемо для вас обоих, чтобы избежать разногласий и споров из-за денег.

Основной добытчик выплачивает партнеру надбавку

Если один из вас не зарабатывает или зарабатывает меньше, чем другой, вы оба можете вести отдельные учетные записи и попросить основного добытчика выплачивать своему партнеру надбавку.

Основной добытчик может каждую неделю или месяц переводить оговоренную сумму на счет своего партнера.

Вы оба можете решить, будет ли переводимая сумма деньгами для оплаты домашних счетов и денег на расходы или просто деньгами на личные расходы.

Есть несколько вещей, которые нужно обсудить, прежде чем идти по этому пути:

• убедитесь, что вы оба чувствуете себя комфортно с этой идеей
• пособие не должно рассматриваться как «одолжение» — если один из партнеров присматривает за детьми или работает сиделкой — это тоже работа
• расскажите обо всех видах расходов, которые должны покрываться пособием, и убедитесь, что месячной или еженедельной суммы достаточно.

Наверх

Не прыгайте прямо в глубокий конец

Совместное использование учетной записи — это большой шаг, поэтому было бы неплохо проверить воду, прежде чем идти до конца и делиться всем.

Попробуйте открыть совместный счет без возможности овердрафта, и оба вкладывайте небольшую сумму каждый месяц.

Используйте деньги, чтобы разделить ответственность за один или два счета за домашнее хозяйство, чтобы посмотреть, как вы поживаете.

Через несколько месяцев сядьте и обсудите, хорошо ли это работает. Если это так, вы можете увеличить свой вклад и начать делить больше ответственности.

Если у вас есть много денег на сбережениях, вы можете открыть совместный сберегательный счет, где вам обоим нужно будет договориться, прежде чем можно будет снять какие-либо деньги.

Это хорошая защита от того, что один человек окунется в сбережения, не обсудив это сначала с другим.

Наверх

Что делать, если у вас есть универсальный кредит?

Если вы перейдете на Universal Credit или начнете подавать заявки на него, вас попросят указать, на какой счет должны быть переведены ваши деньги. Это повлияет на то, решите ли вы завести совместный счет для своей семьи.

Наверх

Что делать, если ваш партнер тратит слишком много денег?

Если ваш супруг или партнер тратит больше денег, чем вы можете себе позволить, очень важно поговорить друг с другом. Засунув голову в песок, проблема не исчезнет.

Вы можете найти советы о том, как поговорить со своим партнером о деньгах на веб-сайте Relate

. Если вы готовы работать вместе, вы можете найти «Прекратить тратить — советы и инструменты, которые помогут вам бороться с собой» на веб-сайте MoneySavingExpert.

Если разговор заканчивается ссорой (а проблемы в отношениях часто могут быть одной из причин перерасхода средств), вам понадобится помощь:

• консультант,
• долговой консультант; или
• консультант по отношениям.

Наверх

Защита себя и своей семьи

Может наступить время, когда вы просто не сможете увидеть свет в конце туннеля.

Если это так, вам нужно защитить себя и остальных членов семьи от проблем, вызванных перерасходом средств.

Избегайте совместного долга

Если у вас есть совместные долги, помните, что вы оба обязаны погасить их в полном объеме.

Если ваш партнер не выплатит свою долю, вы все равно будете нести ответственность.

Не соглашайтесь на новые совместные долги, если вы не полностью удовлетворены договоренностью.

В частности, не соглашайтесь на долги, обеспеченные вашим домом.

Узнайте, как уменьшить или избежать долгов.

Держите свою кредитную карту при себе

Хотя кредитные карты не могут быть «совместными», обычно есть основной держатель карты и дополнительные авторизованные пользователи.

Когда авторизованный пользователь выставляет неуправляемый счет, ответственность за оплату по-прежнему лежит на основном держателе карты.

Итак, если ваш партнер является авторизованным пользователем вашей карты, рассмотрите возможность отмены авторизации.

Защитите свой кредитный рейтинг

Наличие финансовых связей с кем-либо еще может повлиять на ваш кредитный рейтинг и затруднить получение нового кредита.

По возможности избегайте совместных банковских счетов, совместных кредитов и совместных счетов до тех пор, пока кредитная ситуация вашего партнера не улучшится.

Защитите себя от финансовых злоупотреблений

Каждый имеет право на финансовую независимость. Если ваш партнер контролирует ваши деньги или влезает в долги от вашего имени, это финансовое злоупотребление. Но нет необходимости бороться в одиночку.

Наверх

Спасибо за отзыв.

Мы всегда стараемся улучшить наш веб-сайт и услуги, и ваши отзывы помогают нам понять, как мы работаем.

Управление деньгами молодоженов

Как вы будете распоряжаться деньгами, будучи молодоженами? Один практический вопрос, который вам нужно обсудить, желательно до того, как сказать «Я согласен», — это то, какой ваш финансовый стиль будет развиваться в будущем. Хотя это правда, что в целом брак имеет смысл с финансовой точки зрения, как вы понимаете его смысл — и центы — для вас?

Супруги управляют своими финансами тремя основными способами: по отдельности, совместно или с помощью комбинации отдельных и совместных счетов. Вот несколько советов, которые помогут вам понять, какие стратегии лучше всего подходят вам обоим, а также плюсы и минусы каждой системы.

Key Takeaways

• Честность в деньгах необходима для доверия в браке.
• Супруги могут управлять своими деньгами с помощью отдельных счетов, общего счета или их комбинации.
• Отдельные счета помогают избежать споров, но требуют больше планирования, и вы можете потерять лучший способ управлять семейными деньгами.
• Совместный счет упрощает составление бюджета, но может привести к большему количеству конфликтов, если привычки партнеров не совпадают.
• Объединение общего счета с личным текущим счетом для каждого из супругов позволяет отслеживать расходы и снижает количество денежных конфликтов.

Деньги могут быть одной из самых сложных тем для пар. Но как бы некомфортно это ни было, два самых важных слова, которые нужно помнить о браке и деньгах: никогда не лги. Точно так же, как честность имеет решающее значение для успеха любых отношений, честность необходима в любом разговоре о деньгах. Ложь о финансах супругу подрывает доверие и может в конечном итоге привести к разводу. Не поддавайтесь искушению.

Управление деньгами молодоженов с отдельными счетами

Ведение отдельных счетов может быть удобной отправной точкой для многих пар, особенно когда они привыкли управлять своими финансами и еще не имеют много общих расходов. Когда пары переезжают вместе, вероятно, будет по крайней мере некоторая разница в доходах, не говоря уже о долгах, которые могут возникнуть в отношениях. Отдельная система учета может помочь прояснить неравенство в доходах, долги и потенциальные личностные конфликты между тем, кто тратит, и тем, кто сберегает.

Несмотря на автономию, отдельные учетные записи на самом деле означают больше общения — о том, кто за что будет платить. Некоторые пары решают разделить расходы пополам, в то время как другим может быть удобнее платить пропорционально тому, что они зарабатывают. Совместная электронная таблица может быть самым простым способом отслеживания расходов, или предпочтительнее использовать совместную кредитную карту.

Вам все равно придется планировать расходы на домашнее хозяйство и обсуждать долгосрочные сбережения и пенсионные цели. Тем не менее, отдельные учетные записи предоставляют вам больше свободы для самостоятельного управления своими деньгами.

• Плюсы: Каждый из вас несет ответственность за свои собственные расходы и за погашение всех долгов, которые вы внесли в брак. При условии, что вы оба довольны тем, как вы договорились разделить общие счета, этот метод управления деньгами является наиболее «справедливым», и у вас будет меньше шансов спорить о привычках вашего супруга в отношении расходов.
• Минусы: Ежемесячно отслеживать, кто кому что должен. Этот метод управления финансами усложняется, если в дело вступают дети или если один из вас хочет сменить работу или вернуться в школу. Если вы оба копите на пенсию или цели, основанные на ваших собственных доходах, возможно, вы не оптимизируете свои инвестиции.

Родители: привычки к деньгам приобретаются дома

С общим счетом

С точки зрения упрощения вашего стиля управления в паре, этот выбор, вероятно, самый простой, хотя есть некоторые тонкости, которые следует учитывать. Никому не нужно определять относительные уровни выплаты дохода, вам не нужно обновлять электронную таблицу каждый месяц, а все расходы на детей оплачиваются из семейного счета. Бюджеты можно легко отслеживать в электронной таблице или в программном обеспечении для составления бюджета, которое доступно в Интернете или через приложения для смартфонов, а простота упрощает отслеживание расходов.

• Плюсы: Легче отслеживать бюджет и расходы, плюс нет ежемесячного разделения ресурсов, и не нужны финансовые изменения по мере роста семьи.
• Минусы: Оценка привычек вашего партнера в отношении расходов может привести к обиде, особенно если один из партнеров зарабатывает больше, чем другой. Также может быть трудно держать в секрете подарки-сюрпризы.

Как с отдельными, так и с совместными счетами

Иметь как отдельные, так и совместные учетные записи может быть сложно, но это также может быть лучшим решением для некоторых пар. Идея этого метода заключается в том, что весь доход поступает на совместный счет или счета, а все сбережения, долги и пенсионные отчисления управляются совместно. Кроме того, у каждого человека есть личный расчетный счет, на который каждый месяц переводится определенная сумма.

Этот «личный фонд» можно потратить на любые желания или потребности, которые не являются совместными расходами, или на подарки для их супруга. Таким образом, ваш супруг никогда не сможет осудить вас за покупку обуви за 400 долларов или первоклассных наушников, если вы платите за них со своего собственного счета. Сумма, ежемесячно поступающая на личные счета, должна обсуждаться и согласовываться во избежание конфликтов.

• Плюсы: У вас есть простота отслеживания, которую вы получаете с совместными счетами, и вам не нужно иметь дело с несоответствием доходов при оплате счетов. У каждого из вас есть свобода покупать то, что вы хотите, не обсуждая это со своей второй половинкой, но вы также работаете вместе для достижения общих целей и выхода на пенсию.
• Минусы: Этот метод легко отследить, но он требует открытия нескольких банковских счетов и управления ими. Наличие суммы, депонируемой на ваш личный счет каждый месяц, может показаться пособием, которое может не понравиться некоторым людям.

Дополнительные советы для всех пар

Независимо от того, как вы решите распоряжаться своими деньгами, вы также должны учитывать многие вещи при планировании совместной жизни.

Каждая семья должна решить, кто за что платит. Однако, в отличие от вашего прошлого опыта с соседями по комнате, вы, вероятно, не захотите хранить предметы кладовой отдельно в своем браке. Вы также заинтересованы в своевременной оплате счетов, чтобы сохранить свой кредит.

Супруга — это не просто сосед по комнате; вам нужно продумать логистику и планировать как семью для достижения общих целей и отличного кредитного рейтинга.

Хотя это не самая романтичная часть совместного переезда, молодоженам необходимо обсудить логистику домашнего хозяйства — кто оплачивает какой счет, как вы будете возмещать расходы друг другу и как вы будете работать для достижения общих целей.