Содержание
Эксперты рассказали, почему дружба в интернете не может быть крепкой
МОСКВА, 9 июн — РИА Новости. Дружба в интернете не может быть крепкой, потому что человеческие эмоции невозможно заменить символами, но при этом общение в сети имеет право на существование как способ связи, считают российские эксперты, опрошенные РИА Новости.
Международный день друзей отмечается ежегодно 9 июня. Данный праздник считается неофициальным. Он был создан специально для того, чтобы в этот день люди напомнили своим друзьям, как они им важны.
Около 57% посетителей портала «Работа.Mail.ru», которые приняли участие в опросе по заказу РИА Новости, отметили, что добавляют в друзья в социальных сетях только тех, с кем знакомы лично или поддерживают приятельские отношения в реальной жизни. При этом 43% опрошенных уверены, что в интернете можно познакомиться с человеком, который впоследствии может стать близким другом. Согласно опросу, даже удаление аккаунта из социальных сетей не может стать препятствием для дружбы, потому что 54% респондентов находятся в постоянном личном контакте со своими приятелями.
Еще 33% используют для общения с друзьями электронную почту и другие сетевые ресурсы, например, мессенджеры.
Несмотря на это, практически все опрошенные добавляют в друзья в социальных сетях своих коллег: 50% участников опроса добавляют только тех, с кем знакомы лично, еще 45% — даже малознакомых.
Без лица
По мнению психотерапевта Константина Ольхового, интернет-дружба, в особенности, когда собеседники не знакомы друг с другом лично, опасна своей обезличенностью.
«Такое общение всегда связано с соблазном подмены реальной жизни виртуальной. Собеседник перестает восприниматься как живой человек и превращается в набор символов. Как в компьютерной игре, мы не боимся стрелять и убивать, так и в интернете мы не боимся говорить гадости и неприятные вещи, которые никогда не сказали бы лично собеседнику», — считает он.
Согласен с Ольховым и психолог Дмитрий Сейнов. «Дружба — это как семья, бывают радости, бывают горести, хорошее и плохое настроение, ссоры и примирения.
А когда вы общаетесь с человеком, не видя или не зная его вообще, вы не интересуетесь его личной жизнью. Я не думаю, что в сетях кто-то будет жаловаться на свою вторую половинку или работу. Как правило, переписка идет не уровне «Привет, как дела?» — сказал он РИА Новости.
Между тем психолог благотворительного фонда «Семья и детство» Татьяна Попова уверена, что общение с друзьями в сети имеет право на существование.
«Это одна из форм современного общения. Как и в жизни отношения могут быть настоящими, а может быть подмена отношений. В социальных сетях то же самое. Причем как в реальности есть определенное соотношение настоящих друзей и приятелей, так же и в интернете», — отметила она.
Не имей сто друзей
Сейнов считает, что стремление завести как можно больше друзей в социальных сетях больше похоже на соревнование. «Если у человека в социальной сети много друзей, то он популярный. Это ни к дружбе, ни даже к простому общению не имеет отношения», — сказал он РИА Новости.
По словам Ольхового, не стоит хвастать перед знакомыми тысячей друзей или лайков в социальной сети. «Нужно четко понимать, скольких из этих людей ты знаешь реально, скольким готов прийти на помощь и сколько из них помогут тебе в трудной ситуации», — подчеркивает эксперт.
Для людей, которые знакомы в реальной жизни, интернет является удобной площадкой для общения, поддержания связи, считает психотерапевт. «Если социальная сеть является коммуникатором — вместо телефона или писем, то ничего страшного в этом нет. Потому что у тебя перед глазами все-таки стоит человек. Когда ты чувствуешь, что, общаясь с человеком в мессенджере, перед тобой возникает не образ конкретного человека, а набор букв, то, при желании, стоит встретиться с ним и освежить в памяти вашу дружбу», — сказал Ольховой.
При этом Сейнов отметил, что в общении с реальными друзьями лучше использовать телефон, чем интернет. «Даже по телефону общаться лучше, чем в сети. Вербальное общение, когда вы слышите интонацию, — это более близкий контакт, чем переписка в интернете.
Это и информативно, и эмоционально расширено. Даже смайликами, например, вы не сможете продемонстрировать степень своей радости», — подчеркнул он.
С глаз долой
Ольховой уверен, что удаление собственного аккаунта из социальной сети может стать прекрасным инструментом для того, чтобы понять, кто настоящий друг, а кто — виртуальный.
«Люди, которым ты действительно интересен и важен, всегда найдут способы с тобой пообщаться. Они, конечно, могут посетовать, что раньше каждый день переписывались, а теперь вот реже. Но выходит и так, как в русской поговорке: с глаз долой — из сердца вон. Если перестала твоя фотография мелькать в «новостях», то ты уже и не нужен. Это свидетельствует о крайне поверхностных суррогатных отношениях, которые трудно назвать дружбой», — уверен он.
При этом Попова считает, что удаление из друзей в сети является проекцией ситуаций, которые случаются и в реальной жизни.
«И в жизни бывает такое, что человек с тобой общался, но вдруг перестал отвечать на звонки без объяснений, без комментариев.
Это абсолютно аналогично. Сеть — это современное гипертрофированное отражение реальности», — сказала она.
По мнению Сейнова, спецификой интернет-общения является и возможность выговорится. «Но это не эффект дружбы, а эффект попутчика. Люди могут быть искренними до невозможности, зная, что они друг друга никогда не увидят. Как с попутчиком в поезде», — пояснил он.
Интернет-дружба: лёгкое общение и опасность иллюзий
ВЛАДИВОСТОК, 9 июн — РИА Новости, Юлия Ковалёва. Виртуальная дружба, получившая расцвет с приходом интернета, стала важной частью повседневной жизни многих людей, вне зависимости от их возраста, профессии и социального статуса. Насколько дружба в интернете реальна, и может ли она со временем перерасти из простого общения по сети в отношения «в жизни», узнавал корреспондент РИА Новости в Международный день друзей, отмечаемый ежегодно 9 июня.
Интернет-дружба — реальность наших дней
Интернет-дружба — это феномен современного общества, считает интернет-дизайнер из Владивостока и активный пользователь социальных сетей Андрей Резник.
По его словам, из-за постоянной занятости у современного человека остается не так много времени, чтобы ходить куда-то и знакомиться, поэтому многие предпочитают общаться, сидя у себя дома.
«Дружба между людьми, которых ты никогда не видел, либо видел только на фотографии, — возможна. В друзьях главное ведь не как он или она выглядит, а общение и общие интересы. Раньше заводили друзей по переписке, искали собеседников в газетах, отправляли письма, с появлением сети это стало намного проще, да и выбор собеседников стал шире», — рассказал собеседник агентства.
По его словам, найти людей со схожими интересами для общения не так сложно, для этого существует множество различных форумов, сайтов, где участники могут спокойно общаться друг с другом на различные темы, обсуждать свои проблемы или делиться впечатлениями.
«У меня есть увлечения, которые многие мои друзья, с которыми я общаюсь в повседневной жизни, не понимают. Поэтому, если я хочу пообщаться на эту тему, я использую интернет и переписываюсь с людьми, у которых такие же интересы.
Если собеседник мне нравится, и у нас много общего, то со временем, конечно, не за час или два, он становится моим другом, где бы он не жил», — заметил он.
Резник отметил, что перевести виртуальное общение в реальность всегда возможно, даже если вы живете в разных странах. «В прошлом году я ездил в гости по приглашению своего приятеля из Австралии, до этого мы общались года три только в интернете и виделись лишь по скайпу. Неловкости при первой встрече не возникло, уже в аэропорте мы начали разговаривать о наших увлечениях, словно всю жизнь прожили рядом», — сказал он.
Из интернет-друга в мужья
Как считает сотрудница владивостокской таможни Ольга Рублева, познакомиться в интернете не сложно, главное — быть осторожным, но и не бояться встречи с виртуальным собеседником, тогда отношения из дружеских могут перерасти в нечто большее. По признанию Рублевой, своего мужа она встретила именно в интернете.
«Мы познакомились на одном из сайтов. Поначалу это было просто общение в сети на протяжении нескольких лет.
Нам было интересно общаться друг с другом, потом решили встретиться. Самое забавное, что на первую встречу он явился даже не сам, а подослал друга, чтобы тот «посмотрел на меня», — рассказала она РИА Новости.
По её словам, до встречи с мужем она часто общалась с людьми по интернету, многие из форумов устраивали встречи, на которые все желающие могли прийти и посмотреть на тех, с кем общались по сети.
«Посмотреть на людей, с которыми ты долго общаешься по сети, довольно интересно. Тебе уже не так важно первое впечатление — как он выглядит, или как ты выглядишь в его глазах, важно именно общение. Думаю, поэтому многим легче общаться, когда не сковывают никакие рамки, будь они даже внешние», — заметила Рублева.
Ольга рассказала, что за несколько лет у неё появилось немало друзей, которые из виртуальной жизни перешли в реальную, но также были и те, с кем общение заканчивалось после первой встречи. «В сети существует опасность создать себе образ, который не соответствует действительности, и этого не поймешь, пока не встретишься с человеком», — пояснила собеседница.
Раскрепощение и иллюзии
Как сообщила РИА Новости психолог из Владивостока Татьяна Пуштова, отношения в интернете настолько же реальны, как и в жизни, хотя и не обеспечивают всю полноту общения. Сам же по себе интернет — лишь одна из площадок для общения, поддержания связей, она помогает сблизить людей, а вот взаимоотношения люди выстраивают сами.
«Знакомства через интернет — один из наиболее популярных сегодня способов. Благодаря ему многие нашли вторую половину и друзей, но не стоит забывать, что не все люди, которые добавились к вам на страницу — ваши друзья», — сказала она.
Она рассказала, что общение по интернету позволяет людям снять с себя определенные комплексы, в связи с чем проходит оно зачастую легче, чем в реальности.
«Например, если человек заикается, ему сложно преодолеть робость из-за этого, или же он робок из-за недовольства своей внешностью. Это все влияет на него в обычной жизни, но в интернете он может этого не бояться и быть собой», — рассказала Пуштова.
Она отметила, что, несмотря на все плюсы общения в интернете, надо быть очень внимательным при общении с людьми. Общаясь, многие начинают делиться очень личным, чем могут воспользоваться не чистые на руку собеседники. Кроме того, существует опасность создания иллюзий.
«Когда люди долго общаются по интернету, у них возникает желание встретиться друг с другом в жизни и перевести отношения на другой уровень. Конечно, могут быть случаи, когда человек тебе нравится в интернете, но встретившись с ним, ты понимаешь, что это совершенно не то, чего ты ожидал. При общении через интернет лучше всего не строить иллюзии, которые могут не оправдаться», — сказала психолог.
Она добавила, что, несмотря на все плюсы, интернет способен дать общение, которое открывает лишь одну треть человека. Чтобы узнать его лучше, нужно также и живое взаимодействие, так как для полноценного общения необходимо видеть, слышать и чувствовать собеседника.
‘Мне не хватало более глубокой связи’: могут ли онлайн-друзья стать ответом на одиночество? | Жизнь и стиль
Меня воспитали не разговаривать с незнакомцами.
Незнакомцы, как меня учили в детстве, — это люди, которых мы никогда раньше не встречали, следовательно, мы их не знаем. В детстве я был бы в ужасе, узнав, что сейчас, когда мне за 30, я часто занимаюсь случайными событиями, не задумываясь об этом. Я говорю не только о сотрудниках магазина, которые совершают ошибку, спрашивая меня, как проходит мой день, только для того, чтобы получить очень честный, чрезмерный ответ. Я имею в виду то, как эволюционировали приложения для социальных сетей, чтобы вызвать реакцию или отклик, как мой большой палец рефлекторно дважды постукивает по метроному во время прокрутки, задавая ямбический ритм красным сердцам, пульсирующим у меня перед глазами. Я не одинок в том, что считаю своими друзьями людей, с которыми я общался в Интернете, но как эти дружеские отношения соотносятся с теми, которые у нас есть лично?
Я не одинок в том, что считаю друзьями людей, которых встретил в сети, но соответствуют ли эти дружеские отношения тем, что у нас есть лично?
Существует определенная легкость в установлении онлайн-соединений, которую нельзя воспроизвести в автономном режиме, и именно эта легкость привлекает мою ограниченную во времени, эмоционально сдержанную часть меня.
Следовать? Следите за новостями, работа сделана! Хотя у меня была большая группа друзей в средней школе, я бы не сказал, что сейчас являюсь частью чего-то похожего на #squadgoals Тейлор Свифт — термин, который часто используется для описания ее большого, но близкого круга друзей. Я также не знаю, как собрать команду. По словам доктора Марисы Г. Франко, психолога, эксперта по дружбе и автора Платонический , заводить друзей во взрослом возрасте сложнее, чем когда мы были детьми. «У детей в школе есть то, что, по мнению социологов, является необходимым условием органической дружбы, а именно повторяющиеся незапланированные взаимодействия и общая уязвимость. Во взрослом возрасте у нас действительно нет среды с этими элементами, потому что на работе мы, возможно, более осторожны и менее уязвимы, даже если видим друг друга каждый день».
Как интроверт, я ценю возможность общаться с единомышленниками без напряжения социальных встреч, но всегда существует риск того, что онлайн-соединения могут быть неглубокими, лишенными аутентичности, которые присущи уязвимости и незащищенности.
Писательница и телеведущая Эмма Гэннон говорит в своей книге «9 лет».0008 Disconnected: Как оставаться человеком в онлайн-мире : «Проекция в социальных сетях позволяет нам скрывать правду о наших настоящих я и, таким образом, препятствует реальной связи». Я не могу быть единственным, кто напечатал «хахаха» или смайлик «плачет от смеха» в чат без малейшей улыбки, но я также симулировал смех над плохой шуткой лично, потому что иногда это вежливый поступок. Будь то в компании или за ширмой, более глубокая связь формируется, когда шутка звучит и разражается смехом, глубоким и искренним.
Находясь в сети, несомненно, легче быть ненастоящим (только взгляните на сомов), но иногда дистанция, встроенная в наши онлайн-взаимодействия, дает людям смелость выражать свои мысли более свободно и честно. Как говорит терапевт и писательница Эмма Рид Таррелл: «У вас есть возможность появиться в сети как вы сами, так что есть реальное разрешение, которое дает интернет-дружба, чтобы автоматически выбирать группы, за которыми вы хотите следить, и быть там так, как вы хотите.
будь там.» Я курировал свою ленту в социальных сетях, чтобы она была наполнена контентом, отражающим мои ценности и интересы. В сети я знаком с политическими взглядами человека, его семейными ценностями, чувством юмора, музыкальными вкусами и т. д., и на основе этого я могу оценить количество точек соприкосновения, которые этот человек и я можем разделить.
По тем же причинам существует сложная динамика, когда мы взаимодействуем с людьми в сети, которая попадает на территорию парасоциальных отношений — термин, введенный социологами в 1950-х годах для описания феномена, когда человек чувствует себя рядом со знаменитостью или публикой. фигура. Существует опасность того, что интимный контент может породить чувство близости, на которое не отвечают взаимностью. Другими словами, вы можете подписаться на кого-то, кто публикует фотографии своего дома, отпуска, моментов триумфа и горя, и начать сопереживать ему. Они могут обращаться к своим последователям как к «друзьям», вызывая чувство близости и привязанности.
Между тем, этот человек, к которому вы привязались, не следует за вами в ответ и даже не знает о вашем существовании.
А как насчет взаимных отношений? Я спрашиваю свою онлайн-подругу Кэт, которая живет в Юте, думает ли она, что мы поладим, если встретимся лично. Мы оба согласны, что будем. У нас много общего, мы неоднократно общались по FaceTime, мы были открыты и честны друг с другом. Несмотря на то, что для поддержания любой дружбы требуются определенные усилия, Кэт говорит: «В Интернете проще. Я уже все время онлайн. Зарегистрироваться очень просто.»
Ожидания онлайн-друзей друг от друга также отличаются. Я больше понимаю тот факт, что у виртуального друга есть целая жизнь вне нашей дружбы. Мои онлайн-друзья могут взять свой телефон, быть рядом со мной, а затем снова положить свой телефон (и меня). Я не думаю, что это хоть как-то умаляет ценность нашей дружбы. Во всяком случае, может быть большим утешением знать, что поддержка находится на расстоянии вытянутой руки.
Возможно, легкость и дистанция, заложенные в этих взаимодействиях, позволяют тем, кто в противном случае сопротивлялся бы протягиванию в трудную минуту.
Для тех, кто живет с инвалидностью или условиями, препятствующими доступу к определенным работам и мероприятиям, возможность общаться в Интернете является силой добра. Мое детство и юность как миллениала прошли в аналоговом мире. Однако молодые поколения рождаются в мире, в котором можно перемещаться с помощью сенсорных экранов. Однако этот сдвиг не искореняет одиночества. В 2019 году YouGov провел опрос в США и обнаружил, что почти четверть миллениалов не могут назвать ни одного друга, в то время как более недавний опрос о благополучии и одиночестве, проведенный правительством Великобритании в 2020/2021 году, показал, что «от 16 до 24 лет». летние сообщают о самом высоком уровне одиночества».
Общение с незнакомцами в сети может поднять сложные вопросы о природе дружбы и о том, как ее определить. 24-летняя Джоселин часто участвует в довольно откровенных и личных онлайн-общениях из-за контента, которым она делится о вере и психическом здоровье.
«Девушка связалась со мной в Интернете благодаря одному из моих видео на YouTube, — говорит она, — и в итоге мы очень долго разговаривали, печатая абзацы туда-сюда. Сказав это, я изо всех сил пытаюсь придумать имя для того, как бы я назвал ее, потому что я бы не назвал ее своим «другом», несмотря на то, что у меня было значимое общение».
Джоселин прекрасно понимает, что без физического взаимодействия онлайн-дружба может иметь свои ограничения. «Очень легко обыгрывать или преуменьшать ваши ответы, основываясь на смайликах или знаках препинания, которые вы используете. Я люблю использовать восклицательные знаки! Так я сообщаю человеку, читающему мое сообщение, что мне интересно то, что он говорит, но я знаю близких друзей, которые пишут более прямо… и это может привести к недопониманию».
Доктор Франко объясняет , как социальные сети могут способствовать одиночеству, отговаривая нас от большего риска. Вместо того, чтобы выходить на улицу, у нас есть «что-то еще, что заставляет нас чувствовать себя достаточно связанными, и это может быть проблемой этой псевдосвязи.
Это не дает нам всех питательных веществ подлинной связи». Эмма Гэннон разделяет это мнение: «Связи, которые я установила, со временем казались чрезвычайно поверхностными, потому что так много людей ставили лайки, комментировали или оставляли смайлики огня, но мне не хватало более глубокой связи».
Спросите себя, чему я научился из этих онлайн-отношений, что я могу использовать в своих офлайн-отношениях?
Недавно я узнал, что у меня может быть избегающий стиль привязанности, поэтому низкие ожидания и отдаленность онлайн-дружбы заставляют их чувствовать себя в большей безопасности, чтобы ориентироваться на каком-то уровне. Однако мне повезло, что у меня есть близкие друзья, которые не в сети, поэтому я могу извлечь выгоду из разнообразия дружеских отношений как онлайн, так и офлайн, зная, как каждый из них служит мне и где границы для меня лично. Доктор Франко говорит мне, что онлайн-дружба может работать, если она влияет на наши офлайн-отношения.
«Спросите себя, чему я научился из этих онлайн-отношений, что я могу использовать в своих офлайн-отношениях?»
Я согласен с Эммой Рид Таррелл в том, что вам не обязательно быть с кем-то, чтобы общаться с ними, и что нахождение в чьей-то компании не означает, что вы общаетесь. Я также осознаю свои собственные противоречия — у меня дома двое детей, которые достаточно взрослые, чтобы иметь свои собственные телефоны и ноутбуки, и я говорю им, что они никогда не должны разговаривать с незнакомцами в Интернете, никогда. Затем я разблокирую свой телефон и отправляю сообщение автору, чью книгу я читал и любил, и рад, что могу связаться таким образом, когда он, незнакомец, отвечает мне.
Онлайн-дружба приносит такое же удовлетворение | Мнение
(Синди Проаньо / Daily Titan)
Синди Проаньо
В наши дни, когда мы знакомимся с новыми людьми, чаще всего мы даем свои адреса в социальных сетях, прежде чем даже подумаем о том, чтобы дать свой номер телефона.
В эпоху цифровых технологий все больше людей устанавливают связи и отношения с людьми по всему миру, даже не встречаясь с ними лично.
Несмотря на то, что социальные сети становятся основной платформой для знакомств, концепция дружбы в Интернете по-прежнему окружена стигмой, и некоторые утверждают, что эти связи не так полезны, как личные.
На самом деле дружба в сети так же значима, как и личная дружба, поскольку она обеспечивает уникальную и простую связь между людьми, которые имеют схожие интересы в различных областях, таких как музыка, искусство, видео и многое другое.
При рассмотрении легитимности виртуальной дружбы становится ясно, что у этих связей, как и в реальной жизни, есть как плюсы, так и минусы.
По данным Psychology Today, есть три основных «мотивирующих фактора», которые способствуют развитию дружбы: общие интересы, общие занятия и близость. У нас также есть некоторые дополнительные детали, которые мы ищем, такие как внешний вид, статус и подобные ценности, которые могут измерять потенциальных друзей.
При знакомстве с людьми в Интернете эти дополнительные данные используются нечасто, особенно на таких платформах, как Reddit, где лица большинства пользователей даже не указаны в их профилях. Если не принимать во внимание эти факторы, онлайн-дружба может вырасти исключительно из взаимных интересов.
Онлайн-дружба предлагает множество преимуществ. Во-первых, пользователям легко общаться с теми, у кого схожие увлечения или взгляды. Приложения для социальных сетей, такие как Facebook и Instagram, предлагают отличные способы выяснить, какие у вас интересы, и порекомендовать учетные записи и людей, на которых вы можете подписаться или даже связаться с ними.
Кроме того, онлайн-дружба отлично подходит для интровертов, которые могут чувствовать себя некомфортно, начиная разговор или подходя к группе людей. Находясь в сети, пользователи могут пассивно отправлять сообщения кому угодно без неловкой светской беседы. Таким образом, люди, которые чувствуют себя более комфортно в Интернете, лучше способны создавать полноценные связи — возможно, даже более полноценные, чем их личные связи.
Онлайн-дружба также иногда может развиваться более быстрыми темпами. В статье ABC психолог Линн Холл рассказывает, что из-за анонимности пребывания в сети людям может быть легче делиться теми аспектами себя, которые обычно трудно обсудить в противном случае. Онлайн-друзья могут чувствовать себя более комфортно, рассказывая о своих недостатках, психических заболеваниях и страхах, не беспокоясь о том, что над ними будут смеяться или осуждать.
При сравнении онлайновой и личной дружбы часто говорят, что большая афера онлайновой дружбы заключается в невозможности читать выражение лица другого человека или следить за языком его тела. Тем не менее, онлайн-соединение постоянно развивается.
Это поколение постоянно знакомится с новыми способами общения с большим количеством людей и установления еще более тесных связей. Онлайн-дружба может существовать за пределами чата через видеочаты, такие как Zoom или FaceTime, где вы действительно можете видеть человека, с которым разговариваете.