Содержание
Зачем мужчина и женщина нужны друг другу?
В том, что мужчина и женщина нужны друг другу, никто, конечно, не сомневается. Но не все понимают, в чем именно выражается эта потребность создавать пару с другим человеком и какую реальную пользу могут принести здоровые отношения.
При построении отношений важно понимать, что мужчина и женщина нужны друг другу для разных целей, как бы эгоистично это не казалось на первый взгляд. Здесь отражается разница между мужским и женским путём реализации. Часто это становится причиной конфликтов и непонимания в паре, потому что каждый знаком только со своим собственным способом восприятия и переживания мира, но никогда не был «в шкуре» человека противоположного пола.
Конечно, в первую очередь, все мы люди и обладаем достоинством, правами личности, творческим потенциалом. В мире уже давно ведется борьба за равноправие женщин и мужчин, однако побочным эффектом этих усилий может стать «уравниловка», где различия полов начнут стираться и все превратятся в андрогинов, то есть людей, в равной степени обладающих мужскими и женскими качествами.
С точки зрения базовых законов нашего дуального мира, это не всегда хорошо. Как известно, плюс и минус притягиваются друг к другу, и чем сильнее разность потенциалов между ними, тем мощнее сила созданного поля и тем ярче вспышка, творческая искра, пробегающая между ними. Когда оба полюса одинаковы и ни плюс, ни минус не выражены ярко, система становится непродуктивной и вспышки не происходит. Поэтому очевидно, если мужчины и женщины станут одинаковыми, то жизнь станет скучной и развиваться и тем, и другим будет некуда.
Равноправие, конечно, необходимо в семье в смысле равенства ценности вклада каждого партнёра, при том, что оба обладают правом на полноценную, насыщенную, активную жизнь. Однако даже если и мужчина, и женщина являются существами, которым необходимо реализовывать свой творческий потенциал, это вовсе не значит, что этот потенциал у них проявляется и реализуется одинаково.
И вот тут на передний план начинают выходить различия мировоззрения, ценностей, способа восприятия мужчин и женщин.
С точки зрения эволюции, они коренятся в биологически и психически закреплённом укладе жизни людей в дикой природе. У мужчин-охотников лучше развиты способности, помогающие добыть пропитание – они хорошо ориентируются на местности, устремлены к конкретной цели, агрессивны, и скупы на слова и эмоции, которые бесполезны, а то могут и помешать успешной охоте. У женщин же, которые оставались в пещерах и взращивали потомство, развиты способности чувствовать потребности других людей, кооперировать, держать в поле внимания сразу несколько процессов. На уровне физиологии эти различия отражены в различиях функционирования полушарий мозга и систем гормональной регуляции мужского и женского организма, которые объясняют различия в мужской и женской психологии.
Сейчас всё большую популярность приобретают духовные учения, в которых считается, что пол человека не является случайностью, а его душа до рождения делает выбор — требуется ей в этом воплощении мужской или женский опыт. Но в земной жизни этот выбор забывается, и поэтому никто из нас (практически никто) его не помнит.
Тем не менее, у каждого есть в жизни определённое предназначение, которое надо выполнить, и когда человек живёт жизнью, противоречащей его предназначению, он страдает и не имеет душевного покоя. Если же он поймёт, какой опыт требуется ему в этой жизни и будет жить в согласии со своей душой, то это принесет ему удовлетворение и радость. Поэтому, важно понимать, какой опыт является женским или мужским с точки зрения духовности, и стремиться получать этот опыт согласно своему полу.
С точки зрения ведических учений, главным качеством и аспектом реализации мужчины является способность преобразовывать или трансформировать окружающую материальную или социальную реальность — согласно своему видению. Обычно это называется «сделать мир лучше» — а что именно человек подразумевает под «лучше» — это исключительно проявление его уникальности и индивидуальности. Здесь на первый план должны выходить целеустремленность, решительность, рациональность, способность понимать законы и управлять реальностью, не говоря уже о щедрости.
.
Женским же предназначением является наполнение пространства с целью сделать жизнь лучше и радостней для себя и для тех, кого она одаривает своей любовью и теплом. Очень важное умение женщины — наслаждаться всеми аспектами жизни, телесными, эстетическими, материальными и духовными. Задача женщины — накапливать и сохранять, то, что называется «всё в дом». Она восстанавливает и наполняет своего мужчину — верой, гордостью, силой. Женщина является воплощением силы роста и воспроизведения живой природы. Высшей женской благодетелью считается удовлетворённость.
Мужчина и женщина ищут друг друга с целью помочь друг другу реализовать своё предназначение. Вместе они могут сделать то, чего не могут по отдельности. Помогая и поддерживая друг друга в индивидуальной реализации, они сотрудничают в создании общего большого проекта под названием «семья».
В семье мужская и женская роли существенно различаются, но равны по ценности и значимости вклада. Женщине мужчина нужен как опора.
А мужчине женщина нужна как батарейка, как продолжательница его рода, хранительница его добычи и та, кто поддерживает его физическое и психологическое благополучие.
Очень важно, чтобы партнёры с самого начала понимали, с какой целью они стремятся в отношения и что является их смыслом и конечным пунктом. Часто девушки на вопрос «зачем тебе мужчина?» отвечают: «чтобы он меня поддерживал», «чтобы кто-то был со мной», «чтобы он меня любил». Такие посылы обычно отражают распространённое заблуждение, что мужчина женщине нужен как источник любви и счастья, которого девушка не может найти, будучи одна с самой собой. Конечно, любовь в отношениях быть должна, но главное в них всё-таки — это совместное творчество. Если же девушка ищет от мужчины не женскую реализацию, а любовь, то это является отражением её незакрытой потребности в отцовской любви, нежности, утешении, и баловании. К сожалению, без осознания этих потребностей, девушка обречена разочаровываться, потому что обращается «не по адресу».
Известный и проверенный факт: сначала нужно стать счастливой самой с собой, а затем находится мужчина, который готов делать женщину ещё более счастливой. Если же девушка стремится выйти замуж для того, чтобы спрятаться от социума, счастья в таких отношениях она не найдет.
По стадиям развития личности Эрика Эриксона, сначала идёт формирование идентичности, а только затем — интимности, и это справедливо не только для мужчин. Женщине прежде чем вступать в отношения необходимо тоже познать себя, раскрыть свои способности, почувствовать себя нужной и продуктивной. Это создаёт основу личности, опираясь на которую она может начать выбирать своего мужчину, исходя из своей уникальности, а не из страха одиночества.
И только в отношениях, в которых она сумеет отстоять свои границы, свою территорию и своё женское достоинство, она сможет наконец стать «слабой», удовлетворённой, и в полной мере испытать то самое пресловутое счастье.
Специально для Fashioninside.
by
Смотрите видеоурок с психологом Еленой Дубовик
«От влюбленности к любви. Как построить счастливые отношения»
бесплатно
- Видеоурок полезен всем, кто в отношениях или собирается в них быть\
- Позволит избежать неверных ожиданий, а так же растерянности, обязательного атрибута кризисов
- Узнаете конкретные приемы, как уменьшить неосознанное подражание родительским отношениям
- Научитесь управлять отношениями, чтобы получить максимальное чувство удовлетворенности от них
Получить урок бесплатно можно ТУТ
Психолог Елена Станковская: Зачем нам нужны близкие отношения
Как ссориться во благо и как сближаться во благо? Как строить отношения с близким человеком? Зачем нам вообще нужны близкие отношения? Обсудим тему с кандидатом психологических наук, доцентом Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики» Еленой Станковской.
Близкие отношения нужны для счастливой жизни
У вас есть лекция под названием «Зачем нам нужны близкие отношения».
Слово «зачем» здесь выглядит лишним. Ну что значит — зачем? Разве не понятно?
Елена Станковская: В принципе, конечно, понятно. Близкие отношения нужны для счастливой жизни. Для поддержания мира в семье. Для совместного решения бытовых вопросов. Для воспитания детей. Да хотя бы и для статуса. И одна из главных причин, почему современные люди вступают в эти отношения, это стремление к единению, желание быть эмоционально значимыми друг для друга. Трудно стать самим собой без близких отношений с кем-то. Известно ведь, что младенцы не развиваются, если на них не смотреть, к ним не прикасаться, с ними не разговаривать.
Близкие отношения, по-вашему, — это отношения кого с кем?
Елена Станковская: В лекциях я это раскрываю по-разному. Есть близкие романтические отношения. Есть близкие отношения в более широком смысле. Это дружба, взаимная привязанность. Это и стремление разделять боли, тревоги, переживания другого человека.
Это и боязнь расставания. Близость трактуется психологами еще как совместная готовность идти на риск: быть уязвимым, показывать себя и выдерживать конфликты. Но в отличие от любви близость всегда взаимна.
У кого-то с кем-то складываются или не складываются близкие отношения. Чем тут может помочь психолог? Не преувеличена ли его роль?
Елена Станковская: Если люди хотят обрести близкие отношения и готовы для этого работать с психологом, то здесь многого можно добиться. Во-первых, люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить.
Люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить
Во-вторых, существуют преграды: выстроившиеся в психику ожидания от отношений и способы взаимодействия, которые когда-то помогли адаптироваться к окружению, но сейчас мешают строить счастливые связи. Эти способы чаще всего человек не осознает, но попадает в их ловушки.
Например, тревога, что близкий человек скоро куда-то денется, исчезнет из твоей жизни, которая вынуждает «цепляться» за контакт. Или глубинная уверенность, что из отношений ничего путного не выйдет, и лучше их избегать. В таком случае мало шансов, что между вами возникнет привязанность. Это важное понятие — привязанность. Его предложил английский психолог Джон Боулби. Он описал привязанность как «устойчивую психологическую связь между людьми». У детей, объяснял Боулби, есть потребность не только в том, чтобы родители их кормили, но и в том, чтобы папа с мамой были безопасной «базой», имея которую можно исследовать мир. Детям нужны эти отношения для того, чтобы их любопытство, их исследовательский интерес могли быть реализованы. Боулби и его ученики выделили разные типы привязанности. Например, безопасная привязанность. Она наиболее благоприятна для построения близких отношений. Это чувство, что близкий человек большую часть времени будет удовлетворять большую часть ваших потребностей. В дальнейшем исследователи показали, что механизм привязанности играет ключевую роль и в построении близких отношений у взрослых людей.
Привязанность может быть небезопасной
А что такое опасная привязанность? Сердечная привязанность двух людей друг к другу со стороны выглядит идиллически, но в реальности может быть эгоистичной, требовательной, на грани эмоционального террора. И тогда эта привязанность становится обременительной для обеих сторон, не так ли?
Елена Станковская: Это один из вариантов того, что является ненадежной привязанностью. Чаще всего за этим стоит тревожный тип привязанности. Это когда я чувствую, что без другого не выживу, и поэтому позволяю ему злоупотреблять собой. Есть также взаиморазрушительные отношения, когда партнеры причиняют много боли друг другу, экспериментируют с границами друг друга и разрушают близость. Это говорит о том, что надежная привязанность не была сформирована. Но если она есть, тогда близкие отношения всегда во благо. Они избавляют от многих психологических проблем. Кроме того, есть «избегающий» тип привязанности, когда люди сторонятся отношений, живут уединенно. И стараются не разрешать другому быть значимым для них. Кто-то при этом чувствует себя неплохо, а у кого-то появляются симптомы тревоги и депрессии. Даже если ты человек с «избегающей» привязанностью, на самом деле привязанность тебе нужна. Тебе нужны отношения, тебе нужен кто-то, кому ты будешь рассказывать про то, как тебе не нужны отношения.
Близкие отношения, они всегда рискованные
Близкие отношения могут быть чем-то опасны? Я не имею здесь в виду то, что называется «беспорядочные связи».
Елена Станковская: Близкие отношения, они всегда рискованные. Они чреваты болью потерь. Потому что если мы входим в близость, то другой человек становится частью нашей жизни, и потерять его означает потерять часть себя. Поэтому и говорят, что близость строится на взаимном доверии и готовности пойти на риск отвержения, непонимания, предательства и утраты.
На лекциях вы говорите, что в близких отношениях необходим эмоциональный отклик. Какой именно? Он ведь может быть как позитивным, так и негативным. Или оба важны?
Елена Станковская: Важен бережный эмоциональный отклик. Потому что близость — это обмен эмоциями. И когда мы доверяем другому человеку наши вкусы, страхи, желания, мечты, мысли, открытия, нам хочется сопереживания. И нам больно, если в ответ — безразличие. Есть современные нейробиологические исследования, которые показывают, что отсутствие безопасного эмоционального отклика равносильно физической боли. «Мне больно, когда меня не слышат» — эту фразу следует понимать буквально. В идеале нам нужен справедливый отклик, соотнесенный с нашей возможностью этот отклик принять. Он не должен быть «пряником», но не должен быть и «кнутом». Что такое справедливый отклик? Это отклик, соответствующий внутренней правде другого человека. Как эту правду подать — то, что называется эмоциональной грамотностью, умением выражать ее так, чтобы другой человек мог ее легче понять и принять. Один из современных исследователей близости говорит: уберите из близости нежность, и вы получите жестокость. И в этом смысле нам нужна нежность, нам нужно милосердие по отношению к другому. Хотя справедливый негативный отклик тоже полезен. Он показывает, как с нами поступать не нужно, часто — что отношения нам важны.
Конфликт дает шанс на трансформацию отношений
Ссоры, конфликты между близкими людьми разрушают отношения или только укрепляют их?
Елена Станковская: И то и другое. Есть ссоры, которые укрепляют отношения. Потому что в конфликте мы наконец-то говорим друг другу правду, заявляем о своих потребностях, предъявляем свои желания. И в этом смысле конфликт дает шанс на трансформацию отношений. Но этот шанс не всегда реализуется. Мой коллега Вадим Петровский называет это «недоговороспособностью в отношениях». В этом случае конфликты бывают тупиковые, они ни к чему не ведут. В психологии много взглядов на то, почему и как мы ссоримся. Например, бывают конфликты, которые происходят как попытка сохранить близость и безопасность в отношениях. Конфликт — это крик о том, что я хочу от тебя большей привязанности, желаю, чтобы в наших отношениях было больше энергии. Но есть конфликты совершенно деструктивные. Если мы нападаем на другого, если мы применяем власть, если идем на конфликт, чтобы подавить чью-то волю, то такая попытка заведомо бесплодна. Иногда мы конфликтуем, потому что наши родители так делали, и мы научились тому же. И вот здесь как раз нужен психолог. Он может помочь человеку увидеть это повторение и остановить его.
Вообще надо ли выяснять отношения? Если отношения постоянно нуждаются в выяснении, то зачем они нужны?
Елена Станковская: Здесь нет универсального рецепта. Какие-то вещи надо иногда выяснять, проговаривать, не копить в себе. Потому что все мы разные. Нам кажется, что другой человек устроен так же, как мы, но он устроен иначе. Одно и то же событие, одна и та же брошенная фраза могут восприниматься по-разному. И тут есть надежный инструмент — слово. Попросту говоря, нужно, чтобы один человек объяснил другому, что с ним происходит. Хотя бывает, что слова бессильны. Я обычно разделяю два уровня проблем в паре. Есть проблемы коммуникативные. Здесь слова помогают. Мы садимся, ведем разговор и находим какое-то решение. Но большинство проблем — иного уровня. Это когда нужно найти новый способ совместного проживания. Этого не сделаешь в один присест. Это то, что на уровне слов не решается. Потому в результате обоим придется изменить свое поведение и научиться уважать существующие между ними различия. Мы не можем путем разговора разрешить такие проблемы. Мы можем их обозначить, придать им значимость, но по сути нам нужно многое изменить в себе, чтобы эти проблемы отпали. Но, конечно, в хороших отношениях требуется и какой-то базовый уровень взаимного понимания. Есть вещи, которые должны быть понятны без слов.
Близкие отношения — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой
«Чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» — эта рекомендация из-за своей парадоксальности выглядит мудрой, исполненной глубокого смысла. Но легче и скорее большинству людей удается выполнить лишь «начальную» часть этой программы. Как вы относитесь к подобным рекомендациям? Они ведь претендуют на универсальность.
Елена Станковская: Я придерживаюсь той точки зрения, что любви к себе мы учимся через любовь других людей к нам и через любовь к другим людям. Есть люди, убежденные в своей малозначительности. Им кажется, что другие интереснее, ярче, по-человечески крупнее. Таким людям полезно повысить самооценку. Разрешение «полюбить себя», как они любят других, поможет им понять, что они не хуже других, что тоже заслуживают уважения и самоуважения. А есть люди, которые ставят себя выше других, для которых другие не существуют как равные личности. В этом случае для построения близких отношений человеку необходимо сказать себе: «Полюби другого, как любишь себя». Собственно, это даже не рекомендация психолога, это библейская заповедь.
Публично критиковать коллег не принято, но если не называть имена. .. Какие рекомендации и советы психологов вы считаете шарлатанскими?
Елена Станковская: Любые, посредством которых психолог манипулирует клиентом. Любые, где содержится упрощение, — например, «есть три типа женщин и пять типов мужчин». Мне также кажутся шарлатанством любые советы, где человеку предлагается утратить свою индивидуальность и подстроиться под некие поведенческие стандарты. Близкие отношения в моем понимании — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой.
Визитная карточка
Фото: Александр Корольков
Елена Станковская — кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ. Преподает на магистерской программе «Консультативная психология. Персонология». В 2007 году окончила специалитет по клинической психологии МГУ им. Ломоносова. Более 10 лет проходит профессиональную переподготовку в области экзистенциального анализа А. Лэнгле, а также осваивает современный транзактный анализ. Психотерапию рассматривает как практику, помогающую людям воспринимать происходящее и действовать от «первого лица». Источник вдохновения в профессии находит в диалогах с клиентами и коллегами. Свою задачу как психолог формулирует так: «Помочь людям проживать жизнь в соответствии с собой».
Почему мы нужны друг другу
Джон живет один, но очень общителен. У него много друзей, с которыми он проводит много времени и часто видится. Однако он чувствует себя грустным и разочарованным, потому что его дружба, кажется, не отвечает его потребностям. Он не испытывает чувства связи с другими и чувства удовлетворения. Несмотря на свою насыщенную социальную жизнь, он чувствует себя одиноким и одиноким.
Альберт живет один и имеет двух близких друзей, которых он иногда видит. Когда он встречается с ними, он хорошо проводит время, говоря о текущих событиях и спорте, а также о мыслях и чувствах друг друга относительно их жизни. Когда он не на работе или в компании других людей, Альберт не чувствует себя одиноким, потому что он проводит время, занимаясь деятельностью, которая его интересует и заряжает энергией.
Как правило, одиночество — это негативное состояние, возникающее в результате состояния одиночества. Люди, которые хотят больше межличностных отношений, чем на самом деле, могут испытывать чувство одиночества. То, насколько человек нуждается в социальных связях, влияет на то, сколько одиночества он может терпеть.
Однако не количество социальных отношений определяет, чувствуют ли люди себя одинокими. Скорее, эмоциональные и когнитивные реакции, которые человек испытывает в связи с этими связями, играют роль в переживании одиночества. Например, социальные взаимодействия, в которых человек чувствует следующее, связаны с одиночеством:
- Недоверие
- Эмоциональный конфликт
- Отсутствие социальной поддержки
Джон и Альберт живут одни и имеют друзей; однако тот, кто ведет более активную социальную жизнь, чувствует себя одиноким. Почему? Пребывание в одиночестве может привести к негативным реакциям, связанным с одиночеством (например, печаль, безнадежность), или к положительным реакциям, связанным с одиночеством (например, к духовному и творческому росту, восстановлению здоровья и энергии). Отношения Джона, кажется, не дают ему того, что ему нужно или чего он хочет — удовольствия или смысла — и поэтому он чувствует себя лишенным связи и, возможно, хочет отношений, которые приносят больше удовлетворения. С другой стороны, Альберт, кажется, получает пользу от общения со своими друзьями, а также любит проводить время в одиночестве. Кроме того, Альберт, похоже, не хочет больше межличностных связей.
Мы мало что знаем о Джоне и Альберте; то есть, кто они характерологически. Однако мы знаем, что следующие характеристики личности связаны с одиночеством:
- Застенчивость
- Низкая самооценка
- Самосознание
- Социальный уход
- Гнев
Чувство одиночества — это нормально; для некоторых это может быть очень пугающим и разрушительным. Как минимум, это больно. Одиночество также может стать всепроникающим и хроническим заболеванием с серьезными психическими и физическими состояниями, в том числе:
- Социальная изоляция
- Депрессия
- Злоупотребление психоактивными веществами
- Плохой сон и аппетит
- Суицидальные мысли и поведение
- Нарушение иммунной и сердечно-сосудистой системы
Лечение одиночества направлено на увеличение социальных взаимодействий человека, а также на предоставление ему социальных навыков и возможностей для этого. Вот некоторые из них:
- Групповая терапия для одиноких людей
- Общественные мероприятия для людей, которые одиноки или чувствуют себя одинокими
Исследования показали, что когнитивно-поведенческая терапия, направленная на изменение негативных мыслей человека о других и социальных отношениях, может быть очень полезной. Степень одиночества можно уменьшить, обучая человека тому, насколько его убеждения иррациональны и вредны для него самого, а также увековечивая его проблемы. Кроме того, важно оценить и вылечить (включая использование лекарств, если это показано) любые основные психологические состояния, которые могут способствовать одиночеству человека или являться его следствием.
Люди по необходимости превратились в социальных существ. Зависимость друг от друга и сотрудничество друг с другом повысили нашу способность выживать в суровых условиях окружающей среды. Хотя в современном мире угрозы выживания, связанные с этими обстоятельствами, уменьшились, люди по-прежнему нуждаются в присоединении к другим. Ведь отсутствие таких связей может привести ко многим проблемам, в том числе и к одиночеству.
В наш продвинутый цифровой век одна из распространенных проблем, связанных с ростом одиночества, заключается в том, что мы стали меньше заботиться о других. Когда-то само наше выживание зависело от доверительных и поддерживающих отношений. По сути, не имеет значения, насколько технологически сложными мы станем; эмоциональная связь остается основной частью человеческого бытия. Мы нуждаемся друг в друге — может быть, не так, как это было характерно для нас эволюционно, но из-за потребности, которая остается важной для психологического выживания.
Мы нужны друг другу | Институт Хоффмана
Мы нуждаемся друг в друге сильнее, чем кто-либо осмеливается признаться даже себе. – Патч Адамс
Автор Шон МакЭндрю
Людям нужны другие люди. Нам нужны физические прикосновения. Общение друг с другом необходимо. Нам всем нужно чувствовать себя нужными и быть полезными в некотором роде.
Человеческое взаимодействие необходимо
Исследования показали, что человеческое взаимодействие необходимо для развития мозга. Общение и общение с другими людьми помогают высвобождать жизненно важные химические вещества в нашем организме, которые способствуют физическому, эмоциональному и интеллектуальному здоровью и благополучию. Согласно статье в Physiology Reviews , нейробиологи согласны с тем, что «…люди, их мозг и разум формируются и нормально функционируют в постоянном взаимодействии с другими людьми».
Нужда друг в друге не ограничивается нашим внутренним кругом, нашими семьями и нашими близкими друзьями. Мы нужны друг другу на многих уровнях. Люди, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо, ценны для нас. Те, кто бросают нам вызов, могут стать благословением в нашей жизни. Если нам не бросают вызов, мы не стремимся к лучшему. Когда все радужно и идеально, мы не испытываем разнообразия и не ищем решений.
Жить полной жизнью
Если вы вспомните свою жизнь до процесса или до Хоффмана Essentials , жили ли вы полной жизнью? Вы признавали хорошие вещи в своей жизни? Или вы просто сосредоточились на негативе?
Смогли ли вы распознать уроки, которые можно извлечь из неприятного или болезненного опыта? Или вы смогли по-настоящему отпустить ситуацию и почувствовать чистый смысл момента?
Почему мы нужны друг другу
Почему мы нужны друг другу очень просто – мы учимся друг у друга. Неважно, как сильно кто-то может вас раздражать или запускать негативные паттерны, обычно есть возможность для осознания, изменения, просветления, отпускания.
У людей всегда есть возможность учиться чему-то у других. Открытие наших сердец тем, с кем мы можем быть не согласны политически, теоретически, религиозно или фундаментально, позволяет нам расширить наши знания.
Каждый из нас пережил какое-то опустошение, какое-то одиночество, какой-то погодный супершторм или духовный супершторм. Когда мы смотрим друг на друга, мы должны сказать: «Я понимаю». Я понимаю, что вы чувствуете, потому что я сам был там. Мы должны поддерживать друг друга и сопереживать друг другу, потому что каждый из нас больше похож, чем непохож. – Майя Энджелоу
Учимся друг у друга
У меня есть сосед, который, вероятно, во многих вещах противоположен мне. И все же я смотрю на него и вижу человека, который очень любит и заботится о других. Я общаюсь с ним на базовых человеческих уровнях, и это создает связь между нами.
Он может помочь мне узнать кое-что о себе. Я мог бы прийти к пониманию другой точки зрения от него. Возможно, он чему-то научится у меня.
Мы не всегда знаем, как наше взаимодействие с другими повлияет на них. Мы не всегда можем предсказать, как другие повлияют на нас. Но мы можем открыться возможностям, возможностям.
Духовные существа, обладающие человеческим опытом
Если мы отгораживаемся от людей, которые думают не так, как мы, или голосуют, как мы, или молятся, как мы, мы останавливаем свой рост и задыхаемся в своем разуме. Мы, в конце концов, духовные существа, имеющие человеческий опыт.
Если бы мы узнавали и приветствовали дух в каждом встречном, как бы это изменило наш день? Изменит ли это нашу жизнь? Может ли это изменить мир, в котором мы живем? Дадим себе шанс узнать.
Примечание: После 6 лет публикации еженедельного блога (хотя иногда мы пропускали неделю) появились новые и захватывающие обязанности, которые требуют моего времени.