Как начать любить себя психология: Как научиться любить себя: работающие советы

Как научиться любить себя: работающие советы

Как научиться любить себя: Gettyimages

Люди, которые по-настоящему любят себя, — кто они? Самовлюбленные эгоисты, у которых не бывает друзей, или счастливые и самодостаточные личности? Психологи Михаил Лабковский и Вероника Александрова помогут разобраться в этом вопросе и расскажут, как развить здоровую любовь к себе.

1. Осознайте свою самодостаточность и примите себя

Многие родители приучают детей любить себя за что-то, говорят, что важно постоянно что-то доказывать, быть хорошим. Известный психолог Михаил Лабковский утверждает, что нужно себя просто любить. Каждый день повторяйте: «Я себе нравлюсь». Глядя в зеркало, повторяйте: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает». Помните, что вы не лучше или хуже кого-то, вы — это вы.

Начните путь любви к себе с осознания и принятия своих недостатков и прощения за былые ошибки. Это не означает, что не нужно стремиться к развитию, лишь перестаньте себя ругать и осуждать.

2. Отследите негативные убеждения и измените их

Причина нелюбви к себе часто кроется в устойчивых негативных убеждениях. Так, человек может думать, что он криворукий неумеха, и приводить тысячи доказательств в подтверждение этого. Однако такое свойство не врожденное, а приобретенное, а, следовательно, его можно изменить.

Психолог Вероника Александрова объясняет, что психика человека устроена так, чтобы обращать внимание на то, что подтверждает глубинные убеждения и одновременно игнорировать любые опровергающие случаи. Чтобы полюбить себя:

1. Наблюдайте за собой и определите собственные убеждения о себе. Например, когда что-то забыли, думаете, что вы глупы и ненадежны.
2. Каждый раз, ловя себя на такой мысли, ищите другое объяснение ситуации. Не берите всю вину и ответственность только на себя.

Обращайте внимание на свои успехи и хвалите себя за них. Это поможет сформировать позитивное отношение к себе.

3. Не сравнивайте себя с другими

Если постоянно сравнивать себя с другими, то появляется чувство неполноценности. Человек попадает в бесконечное колесо страданий и погони за кем-то и его успехами. Каждый из нас может быть только самим собой и проживать свою жизнь.

Единственный человек, с которым стоит себя сравнивать, — это ты сам. При этом важно сравнивать не только достигнутые результаты, но и полученные новые знания и осознания. Ежедневно задавайте себе такие вопросы:

• В чем я стал мудрее, чем вчера, что узнал нового?
• Какие уроки принес мне сегодняшний день?

Такое сравнение мотивирует, помогает понять, над чем нужно работать и куда стремиться.

4. Заботьтесь о себе

Любовь к себе: Gettyimages

На этот аспект рекомендует обратить внимание психолог Сара-Лен Мутивасеква. В первую очередь он связан с телом, но не только с ним. Забота о себе заключается во всем, что делаем для здоровья:

• Питайтесь сбалансировано, пейте достаточно воды.
• Высыпайтесь и отдыхайте.
• Откажитесь от вредных привычек.
• Занимайтесь спортом.

Кроме того, важно смотреть интересные фильмы и слушать любимую музыку, заниматься хобби, общаться с людьми, которые нравятся и хорошо к вам относятся.

5. Отстаивайте личные границы

Многих в детстве учат быть послушными, отказываться от желаний и терпеть то, что не нравится, в угоду другим людям. Так человек привыкает, что для любви нужно делать не то, что хочется, а то, чего от него ждут.

Психолог Марина Травкова советует определить то, что лично для вас допустимо и недопустимо в отношениях с близкими, любимыми, друзьями, коллегами. Не терпите поведение, которое не нравится. Вежливо и корректно говорите об этом сразу.

Благодаря установлению личных границ люди поймут, как себя вести с вами, и общение станет комфортнее. Кроме того, это поможет разобраться в людях.

6. Действуйте сообразно своим желаниям

Перестаньте оглядываться на мнение окружающих. Часто люди полноценно не выражают себя, «прячут» свою личность, потому что боятся обидеть других людей или услышать о себе нелестное мнение. Например, стесняются петь или танцевать на публике, опасаясь вызвать неодобрение окружающих или стать объектом их сарказма.

Освободитесь от этого страха и учитесь говорить и делать то, что хочется. Начните с малого: самостоятельно выбирайте одежду и блюда, высказывайте пожелания по поводу совместного досуга. Чем больше доверяете себе и действуете согласно своим желаниям, тем больше раскрывается любовь к себе.

7. Будьте ответственны за свою жизнь

Что бы ни происходило, задавайте себе вопрос «Как я создал эту ситуацию?» и расписывайте по пунктам ответы. Старайтесь отыскать как можно больше вариантов ответов. Это поможет перестать винить других в том, что у вас есть и какой жизнью живете, перестать жаловаться на других и ныть.

Вместе с принятием ответственности приходит и понимание того, что ваша жизнь находится в ваших руках и только вы сможете ее изменить. Составьте список своих сильных качеств и, опираясь на него, выбирайте жизненный путь.

8. Откажитесь от осуждения и зависти

Путь любви к себе: Gettyimages

Осуждение других, зависть, постоянное ворчание и недовольство жизнью отнимают много энергии и сил. Этот негатив исходит изнутри, то есть человек держит его в себе. Чем больше осуждаете других людей, тем больше вгоняете себя в рамки, стремитесь быть как все, не выделяться из толпы.

Впустите в жизнь, вместо осуждения и ворчания, созерцание и трезвый взгляд на людей и ситуации. Не осуждайте и не завидуйте тем, кто чего-то добился. Помните о том, что самодостаточный человек, который любит себя, никогда не отнесется к другому хуже, чем к себе. Занимайтесь полезными делами, учитесь восхищаться людьми.

9. Не пытайтесь изменить окружающих

Любить и принимать себя легче, если относитесь так же к окружающим. Не пытайтесь изменить людей, особенно если они об этом не просят. Задумайтесь о том, что люди вокруг — это наше отражение. Какими мы их видим, такими бываем сами. Поэтому важно:

• Принимать свои и чужие эмоции.
• Быть искренним.
• Говорить больше добрых слов и комплиментов.

10. Любите себя так, будто это ваша работа

Любовь к себе — это не роскошь или генетический дар, которым обладают с рождения уверенные в себе люди. Любовь можно назвать и путешествием и пунктом назначения.

Ежедневно выделяйте время, чтобы проанализировать свои чувства и желания. Заведите для этого дневник. Обращайте внимание на эмоции, которые возникают в течение дня. Делайте перерывы в работе и находите время на занятия, которые приносят удовольствие. Говорите себе ободряющие слова, будьте для себя лучшим другом.

Любовь к себе развивается постепенно, по мере того, как человек учится принимать решения, что останется в его жизни, а что из нее уйдет, чему сказать «да» или «нет». Относитесь к этим вопросам серьезно, уделяйте им время. Любите себя, потому что от этого зависит качество вашей жизни.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1611990-kak-nauchitsya-lyubit-sebya-byt-uvere/

Как научиться любить себя? 15 шагов к заботе и принятию

Олеся Ахмеджанова

Каждый день испытывает и проверяет нас на любовь к себе: когда мы смотримся в зеркало, общаемся с партнером, встречаемся с друзьями, идем на работу. Каждый момент нашей жизни мы можем чувствовать опору внутри себя или ругать свое бедное «я». Вместе с книгой «Вы и есть гуру» рассказываем, как перестать себя ненавидеть и научиться принимать.

Где наша любовь?

Если задуматься, то можно увидеть, как многие из нас годами заботятся о себе: делают физические упражнения, составляют рацион, ходят на массаж, занимаются духовными практиками и различными формами медитации.

Но когда жизнь на самом деле начинает испытывать нас, мы так и не находим истинной любви к себе, на которую могли бы опереться.

Вот что говорит об этом буддийская монахиня Пема Чодрон: «…все эти годы, кажется, ничего не добавили к их внутренней силе и доброте к себе, которые помогли бы справиться с происходящим… Когда мы позволяем себе безусловное принятие самих себя, именно тогда мы по-настоящему заботимся о себе тем способом, который оправдывает себя».

Вы и есть гуру

Источник

Такой подход заставляет нас заглянуть поглубже в собственную душу, чтобы найти ответы. Пора перестать искать «знаки свыше» о том, что нас любят, и начать искать знаки того, что мы любим сами себя. Вот несколько способов сделать это прямо сейчас.

Любите то, что можете уже сейчас

Набивший оскомину, но на удивление работающий совет — начинайте с малого. Любите себя таким, какой вы есть, сейчас. В какие-то дни придется довольствоваться тем, что вы любите цвет своих глаз, или тем, что наводите порядок на рабочем столе. Прекрасно. Выбирайте хоть что-то — лишь бы отвлечь ваш разум от ненависти. Будут и дни, когда вас как током ударит осознание того, что вы невероятная, целостная личность. Поверьте, постепенно это чувство станет вашей защитой и смыслом в трудные времена.

Помните о хороших манерах, когда общаетесь с собой

Источник

Ох уж эти слова, которые мы так часто произносим о себе. Часто они неоправданно жестоки и суровы. Вы бы стали относиться так к кому-то еще? Например, стали бы так разговаривать с ребенком? Помните: любовь терпелива, любовь добра. Любовь говорит: «Ах, бедняга. Неудивительно, что ты себя так чувствуешь. Было непросто». Так сказала бы лучшая подруга, после того как вы излили ей душу. Вам не нужна мотивационная речь или медитация, чтобы отвлечься. Все, что вам нужно, — немного эмпатии к самим себе.

Ищите любовь к себе в других

Если вы не можете найти сострадание к себе, отыщите его у своих друзей и тех, кем вы восхищаетесь. В этом и заключается прелесть того, что мы все вместе проходим одно и то же. Мы можем делиться способностью любить друг с другом. Ваш близкий друг может сказать вам то, что вдохновит и поддержит: «Ты невероятная, изобретательная, добрая и очень даже привлекательная…»

Общайтесь с теми, кто любит вас

Источник

Это не высокомерие и не снобизм во имя самопомощи. Это минимальное условие для поддержания здоровой обстановки. Вы развиваетесь наиболее активно тогда, когда чувствуете доброту, получаете обратную связь и вам есть с кем посмеяться. Вы не рассматриваете отношения как духовный тренировочный лагерь (даже если они и таковы). Пусть в вашем близком круге общения будут только подобные вам искатели любви (кстати, одного человека для близкого круга вполне достаточно).

Ставьте в приоритет удовольствие

После многих лет жестокого обращения с собой, делать что-то ради удовольствия — настоящий подвиг. Удовольствие излечивает. Удовольствие позволяет легко справляться со всеми непреодолимыми (как будто) трудностями обычной жизни. Удовольствие возвращает вам силы, и вы это знаете.

Поощряйте себя за любую попытку

Источник

Поощряйте себя не только за достижение поставленных целей. И не наказывайте за неудачу. Иногда важно просто быть, потому что любовь — бесконечный процесс, а не путь к финишной черте.

Не надо терпеть — надо принимать

Вы можете считать, что терпимость к своим слабостям — уже достижение. Но терпимость не равна принятию. Терпимость заставляет вас быть все время на страже: фактически вы справляетесь только с уровнем недовольства самим собой. Вместо этого вы принимаете, что с этого момента, что бы ни случилось, работаете только со следующим: преимуществами и слабостями. Такое решение позволяет вам создать тесную связь со своим внутренним «Я», которую ничто не сможет разрушить.

Подружитесь со своим одиночеством

Античный философ Плотин утверждал, что на пути к просветлению вы проходите стадии одиночества от «одиноко» до «Исключительно Одиноко». Последнее — то, что ощущает человек, сделавший себя центром своей Вселенной. Это непростая задача. Но обратная сторона этого чувства изоляции — в том, что оно делает нас более ответственными и способными налаживать контакт с миром. Мы заботимся о собственном одиночестве и о других. И больше осознаем, что же даем этому миру.

Установите личные границы

Источник

Тут все просто: говорите «да», когда подразумеваете «да», и «нет», когда имеете в виду «нет». Вы же любите себя.

Говорите то, что имеете в виду

Дон Мигель Руис формулирует это лучше: «Вы можете измерить безупречность своих обещаний уровнем своей любви к себе. То, как сильно вы себя любите и как себя ощущаете — прямо пропорционально тому, насколько крепко ваше слово». Вы цените свое время, вы цените свое слово. Вы любите себя достаточно, чтобы сознавать: любое ваше обязательство — от времени, в которое вы обещаете появиться где-либо, до клятв на всю жизнь — священно, потому что священны и вы.

Рискуйте

Любовь расширяет личность настолько, что вы готовы совершать смелые поступки. Вы видите, на что в самом деле способны. Вы не только больше доверяете себе, а уверены, что жизнь вас подстрахует, когда вы отважитесь расти.

Извиняйтесь

Источник

Любить себя не означает считать, что вы всегда правы. Если вы близки с собой, вы видите, где и когда вы сделали что-то не так и задели чужие чувства. Вы знаете: ваша целостность не нарушится, когда вы признаете свои недостатки. У вас есть фундамент из сочувствия к себе самому и осознанности, на котором вы стоите настолько уверенно, чтобы сказать: «Мне жаль. Я знаю, что могу все исправить, и я это сделаю».

Не сдавайтесь

Не сдаваться — не значит пассивно ждать. Это вид выдержки, который рождается из уважения к себе. Любовь к себе дает вам силу сказать: «Нет, спасибо», а также уйти и спокойно относиться к имеющемуся положению вещей. Или вы способны признать, что ситуация вас раздражает — и пока это нормально. Все ваши стандарты определяются любовью к себе.

Любите себя так, будто это ваша работа

Безусловная любовь к себе
Любить себя — не роскошь и не генетический дар, который уверенные люди получают с рождением. Любовь — это путешествие и пункт назначения. Это то, как вы решаете, что остается в вашей жизни, а что из нее уходит. Любовь — причина того, что вы украшаете свое тело и инвестируете в свои идеи. Ваша жизненная сила, решающий фактор и ваше величайшее знание. Любите себя так, как будто от этого зависит ваша жизнь. Ну, потому что так и есть.

Полюбите сильнее большее количество людей

Это лучшая часть. Любовь к себе расширяет масштабы любви к другим. Это так безупречно, красиво и правильно. Вы не стараетесь достичь собственного изолированного счастья. Вы смотрите в свое сердце и видите, как оно связано со всеми другими сердцами. Вы чувствуете это мистическое и осязаемое родство и желаете подобного состояния свободы и свершения другим людям — с той же силой, что и себе.

Источник

Любя и принимая себя, вы повышаете чувствительность к эмоциональным состояниям других людей. Вы чувствуете боль и сильные желания окружающих почти так же остро, как свои. И вы бы не хотели, чтобы было как-то иначе.

По материалам книги «Вы и есть гуру»

Обложка отсюда

Как полюбить себя: 6 поддержанных терапевтом советов по практике любви к себе и самопринятия

Что может просто означать принятие. 4 марта 2022 г. Зайдите в свой любимый местный сувенирный магазин, и вы, скорее всего, найдете свечи, проявляющие любовь к себе, покрытые розовым кварцем, колоды позитивных аффирмаций и подушки с тиснением цитат Брене Браун о сострадании к себе. Прокрутите Instagram или TikTok, и вы, вероятно, столкнетесь с влиятельными людьми, которые дают советы о любви к себе, которые часто игнорируют множество сложных причин, по которым кто-то может бороться с самооценкой — шквал ядовитого позитива «вы просто должны любить себя», который был блестяще (и весело) изображается во втором эпизоде ​​​​ Эйфория сезон 2.

Любовь к себе продает. Но действительно ли мы на это покупаемся? Кэт из Euphoria , конечно, нет, но, хотя это может показаться банальным или упрощенным, большинство специалистов в области психического здоровья так или иначе скажут вам, что быть добрее к себе и больше принимать себя важно для психического благополучия и здоровые отношения. Однако множество факторов (травма, годы самокритики и систематическая дискриминация и многие другие) могут усложнить эту простую на первый взгляд практику, и сказать о ней гораздо проще, чем сделать.

Скорее всего, если вы нажали на эту статью, вам не помешала бы поддержка в области сострадания к себе. Вот почему мы проконсультировались с несколькими терапевтами, которые специализируются на этой теме. Прочтите их практические советы о том, как (на самом деле) полюбить себя — никаких вдохновляющих цитат не требуется (но не стыдно, если они вам тоже помогут).

1. Относитесь к любви к себе как к практике, а не как к цели — и определите ее для себя.

Когда вы официально любите себя, вы не пересекаете финишную черту. Любовь к себе не постоянна и не постоянна. Это также не то же самое, что «любить» себя, поэтому, если слово «любовь» кажется вам неправильным, подумайте о том, чтобы работать над принятием или нейтральностью. «Мы часто определяем любовь в этом сказочном смысле, когда все должно быть идеально, а затем применяем такое же давление к любви к себе, что нереально», — Уитни Гудман, LMFT, автор Токсичный позитив : Сохранение реальности в мире, одержимом желанием быть счастливым , рассказывает СЕБЕ. Нам не нужно любить все в себе, и некоторые дни будут легче, чем другие. Как и в случае с другими долгосрочными отношениями, иногда любовь к себе — это «просто приверженность, настойчивость, принятие или общий нейтралитет», — говорит лицензированный клинический психолог Александра Соломон, доктор философии, доцент Северо-Западного университета и автор книги «Смелая любовь: двадцать уроков себя». -Открытие, которое поможет вам получить любовь, которую вы хотите , говорит СЕБЯ. И не ждите, что за одну ночь выработаете новые модели мышления: как и любая привычка, принятие себя и добрее к себе требует практики.

2. Знайте, что вам не обязательно любить свою реальность, чтобы любить (или принимать, или прощать) себя.

Представьте себе своих самых близких друзей и членов семьи, которые проявляют к вам любовь, когда вы проявляете себя в худшем, наименее успешном состоянии с отрицательным прилагательным. А теперь спросите себя, относились бы вы к себе так же. Мы любим наших друзей и семью, несмотря на их недостатки, но многим из нас так трудно любить самих себя. «Когда мы понимаем, что совершенство не является необходимым условием для того, чтобы нас любили другие люди или любить себя, мы можем начать практиковать самопринятие и, возможно, в конечном итоге любовь к себе», — Адия Гуден, доктор философии, лицензированный клинический психолог, чье выступление на TED о «безусловной самооценке» было просмотрено почти 1 миллион раз. , говорит САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Но каждый, кого тяготят желания, должен и может, знает, что принять свои ошибки и несовершенства может показаться почти невозможным. «Когда я работаю с клиентами, я вижу, что большая часть их страданий происходит из-за стремления к тому, чтобы все было не так, как они есть», — говорит Гудман. Она использует практику диалектической поведенческой терапии под названием «радикальное принятие», чтобы помочь людям принять реальность своей жизни, но при этом иметь надежду на будущее.

Эта практика основана на теории, согласно которой, чтобы принять наше несовершенное «я», мы должны сначала признать нашу реальность. «То, чему мы сопротивляемся, остается, — говорит доктор Гуден. Другими словами, если вы отрицаете то, что происходит, вы, скорее всего, застрянете в негативных разговорах с самим собой («Так не должно быть» или «Я не должен был этого делать»). И наоборот, если вы будете практиковать признание своей реальности без осуждения («Это моя ситуация» или «Вот что случилось»), вы сможете лучше принять и преодолеть то, что не можете контролировать. Слово «принять» здесь ключевое — вам не обязательно как то, что происходит, подчеркивает доктор Гуден. Например, это нормально и естественно чувствовать разочарование из-за того, что вас не перезвонили для второго собеседования, но принятие фактов ситуации («Мне не перезвонили, и я разочарован») может помешать вам ощущение, что вы есть разочарование. Идея состоит в том, чтобы не застрять в спирали самообвинения, сначала подтверждая свои мысли и чувства, а затем практикуя самопринятие вместо того, чтобы постоянно ругать себя за то, что вы должны были сделать по-другому (да, даже если вы неправильно произнесли название компании). ).

Прощение себя — это еще одна практика, которая может способствовать любви к себе и принятию себя, — говорит доктор Гуден. Опять же, простить себя часто намного проще в теории, чем на практике, но один из способов, который она рекомендует снять с крючка, — это определить мудрость, которую вы приобрели в обескураживающей ситуации. Если, например, отношения не складываются, постарайтесь не винить себя за те пять месяцев, которые вы вложили в другого человека, или за то, как вы себя вели, чем вы не гордитесь. Вместо этого спросите себя, чему вы научились за эти месяцы и что может пригодиться вам в будущем. Любовь к себе не означает, что мы не будем делать ошибок; это помогает нам брать на себя ответственность, когда мы делаем что-то, что нас не устраивает, поэтому нам легче двигаться вперед, — говорит доктор Гуден.

Также важно отметить: процесс обучения принятию и/или прощению себя может вызвать глубокую печаль. «Когда вы думаете о том, сколько времени вы провели, избивая себя, сравнивая себя с другими или будучи убежденными в том, что вы были плохим или сломленным, может возникнуть немало горя», — говорит доктор Соломон. По ее словам, это нормально и даже полезно давать себе время, чтобы ощутить эту потерю, пока вы в конечном итоге работаете над тем, чтобы принять все, что произошло в прошлом, чтобы вы могли двигаться вперед и принять свое будущее как возможность жить по-другому.

3. Бросьте вызов своим негативным представлениям, придерживаясь фактов.

Буддисты объясняют страдание двумя стрелами. Первая стрела — это несчастный случай, который произошел с нами, болезненная стрела вне нашего контроля. Вторая стрела — это история, которую мы рассказываем себе об этом событии — это страдание, которое мы причиняем себе сами. Любовь к себе, говорит доктор Соломон, означает не стрелять в себя этой второй стрелой. Первой стрелой, например, может быть тот факт, что близкий человек умирает от COVID-19.. Второй стрелой может быть то, что вы говорите себе, что они не умерли бы, если бы убедили их обратиться к врачу раньше. Или, может быть, вы говорите себе, что должны были провести с ними каникулы, несмотря на то, что они не были привиты. Другими словами, ситуация, конечно, может быть эмоционально болезненной, но история, которую мы себе рассказываем о ней, часто является основным источником наших страданий. Хорошая новость заключается в том, что мы можем работать над тем, чтобы не усугублять нашу боль этим негативным повествованием, говорит доктор Соломон.

Самые популярные

Однако если сожаления или другие негативные мысли о болезненном событии начинают просачиваться, Гудман предлагает взглянуть на факты. «Есть ли доказательства против этих мыслей? Есть ли что-то, что вы можете определить, что делает ситуацию менее мрачной? Вы не отрицаете реальность, а вместо этого указываете на все, что существует одновременно», — говорит Гудман. Итак, вас уволили с работы — значит ли это, что вы плохо разбираетесь в том, что делаете? Есть ли доказательства того, что это никак не связано с вашим выступлением? Или, возможно, ваша производительность на работе пострадала из-за проблем, не зависящих от вас. Или, может быть, вы действительно не очень хорошо справлялись со своей работой, потому что она плохо соответствовала вашим навыкам и сильным сторонам, но это не значит, что вы плохой человек. Выявив все факты, вы сможете лучше понять, что вы контролируете, а что не контролируете, и не позволите сложному событию определить вашу самооценку.

Еще один способ бросить вызов нашему внутреннему негативному нарративу — спросить себя, откуда берутся эти мысли, — говорит доктор Гуден. Например, возможно, посты в социальных сетях, которые провоцируют сравнение, могут подпитывать негативный внутренний диалог. Подумайте об этих отфильтрованных фотографиях в Instagram от кого-то, кого вы не видели со школы, которые заставляют вас чувствовать, что ваша жизнь бледнеет по сравнению с их жизнью или что вы каким-то образом менее достойны. Доктор Гуден предлагает спросить себя: «Откуда взялась эта история?» и «Это правда?» Эти вопросы могут помочь вам осознать, что негативные мысли о себе часто являются не фактами, а результатом культурных или детских условий.

Иногда мы усваиваем голос чрезмерно критического родителя, например, доктор Соломон говорит: Мать с низкой самооценкой, которая ругала себя за ошибки. Или отца, который сразу же указал на его предполагаемые физические недостатки. Разорвать межпоколенческие стереотипы сложно, но это также может стать важным шагом в культивировании любви к себе. «Приятно осознавать, что негативные привычки, такие как строгая критика своего тела или способностей, могут прекратиться вместе с вами», — говорит доктор Соломон.

Любовь к себе не в том, чтобы обвинять родителей или опекунов. Возможно, они сделали все, что могли, когда растили вас , а вы не получали того, что вам было нужно, когда были маленькими. «Мы не несем ответственности за то, как нас обидели, неправильно поняли или пренебрегли опекунами, когда мы были детьми», — говорит доктор Соломон. «Но мы, как взрослые, обязаны рассмотреть и скорректировать стратегии преодоления, которые мы разработали, чтобы справиться с этой болью». Опять же, научиться принимать то, что произошло в прошлом, чтобы вы могли пройти через это — возможно, с терапевтом, если вы боретесь сами по себе, — может помочь вам приблизиться к любви к себе, говорит она.

4. Признайте, что угнетение и травма могут еще больше осложнить любовь к себе.

Если вы принадлежите к маргинализованной или исторически угнетенной группе, вы можете усвоить сообщения общества о том, что вы бесполезны. И даже если вы не верите, что эти сообщения о вашей конкретной группе верны о вас, говорит доктор Гуден, может возникнуть давление, чтобы перестараться в попытке опровергнуть их. «Некоторые люди начинают пренебрегать своими физическими, эмоциональными и умственными потребностями, пытаясь на внешнем уровне доказать, что они достойны и заслуживают уважения», — говорит она.

Самые популярные

Пережившим травму, которые часто борются со стыдом и самобичеванием, может быть труднее поверить, что они достойны любви. В случае межличностной травмы, такой как сексуальное насилие или что-то еще, нарушающее границы, имплицитный сигнал заключается в том, что вы не достойны уважения. «Очень часто люди, пережившие травму, усваивают это сообщение и думают: «Должно быть, со мной что-то не так, раз этот человек сделал это со мной», — говорит доктор Гуден.

Самостоятельно справиться с угнетением и травмой может быть невероятно сложно, поэтому и доктор Гуден, и доктор Соломон рекомендуют решать эти проблемы с терапевтом, если вы в состоянии — вот несколько советов по поиску культурно компетентного терапевта, а также несколько советов по поиску доступного. Но попытка быть добрее к своему телу может стать одним маленьким шагом к исцелению. «Когда мы чтим наши тела, мы можем перестать осуждать наши отношения с ними и признать, что они — и мы — достойны любви и заботы», — говорит доктор Гуден. Как выглядит уважение к своему телу? Она рекомендует классические успокаивающие средства по уходу за собой, такие как принятие теплой ванны с эфирными маслами или ароматическими свечами, или создание очереди любимых песен и их танцы в гостиной. Но ваша доброта, сосредоточенная на теле, не должна выглядеть так. Выйти на прогулку, вкусно поесть или надеть удобные брюки, например, может оказаться для вас более привлекательным.

5. Практикуйтесь в установлении границ — в реальной жизни и в Интернете — чтобы повысить самооценку.

Установление безопасных границ в отношениях — важный шаг в развитии любви к себе. Не отдавайте свое время и энергию людям — родителям, друзьям или партнерам, — которые вызывают чувство недостойности, советует доктор Соломон. «Часть практики любви к себе — это не искать воду из пустого колодца», — говорит она. «Я рекомендую делать выбор в отношениях и сексе, который сосредоточен на удовольствии, комфорте, безопасности и общении». Возможно, вам придется разорвать отношения с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя плохо (например, красный флаг в романтических отношениях). И если вы не можете обязательно прекратить любое общение сразу или вообще (в случае, скажем, требовательного начальника или критически настроенного родителя), попробуйте практиковать радикальное принятие (как описано выше) и установить даже небольшие границы, доктор Соломон. говорит — например, закончить телефонный разговор с любимым человеком, который вас расстраивает, или не проверять рабочую электронную почту в определенное время вечером.

6. Напомните себе, что любить или, по крайней мере, принимать себя — это стоящее занятие.

Как мы упоминали ранее, влиятельные лица в социальных сетях могут представить любовь к себе поверхностной или даже токсичной (например, использование «любви к себе» как способа избежать ответственности за свои действия или приписать успех любви к себе, а не привилегиям). ). Но любовь к себе может сильно повлиять на вашу жизнь, если вы определите ее как принятие того, кто вы есть, и стремление к личностному росту. «Любовь к себе — это не таращить глаза и никогда не приносить пользу миру. На самом деле это лучшая основа для любящего, здорового партнерства с кем-то еще. Это лучшая основа для родителей. Это лучшая основа для того, чтобы делиться своими дарами, когда вы работаете в мире», — говорит доктор Гуден.

Связанный:

• Послеродовая культура Snapback навредила моему психическому здоровью
• Как простить себя (и на самом деле это серьезно)
• Пора на пенсию «Ты не толстая, ты красивая!»

2 Аманда — всемирно известный журналист, пишущий об отношениях, путешествиях и благополучии. Она ведет подкаст The Longing Lab, в котором рассказывается о беседах с экспертами в области науки о тоске и культуре, которая заставляет нас тосковать по тому, чего у нас нет. Когда она не пишет и не берет интервью, она заботится. .. Читать далее

SELF не предоставляет медицинские консультации, диагностику или лечение. Любая информация, опубликованная на этом веб-сайте или под этим брендом, не предназначена для замены медицинской консультации, и вам не следует предпринимать никаких действий, не посоветовавшись со специалистом в области здравоохранения.

Topicsrelationshipslovemental health

Больше от Self

Полное руководство о том, как начать любить себя

• Любовь к себе означает доверие, уверенность и гордость за себя и свои способности.
• Практика любви к себе означает установление границ, осознанность и устранение токсичных людей из своей жизни.
• Чтобы развить любовь к себе, обратитесь к терапевту, ведите дневник и слушайте аффирмации.

Есть только один человек, с которым ты проводишь каждую секунду каждого дня своей жизни — ты сам. Развитие любовных отношений с самим собой может быть долгим и сложным процессом, но также создаст пространство для большего счастья и свободы.

Что означает любовь к себе?

Любовь к себе — это чувство доверия, уверенности и гордости за себя и свои способности.

«[Любовь к себе] поможет вам наслаждаться хорошими моментами в жизни и поверить в свою способность справиться с плохими временами», — говорит Эйми Дарамус, психолог, клинический психолог Urban Balance.

Достижение любви к себе может быть затруднено из-за интернализированных представлений о том, что вы недостаточно хороши, или из-за чувства вины за то, что вы ставите свои потребности на первое место.

«Любви к себе присуще смещение точки зрения, когда человек начинает ставить свои внутренние потребности выше потребностей других», — говорит Сабрина Романофф, психолог, клинический психолог из больницы Ленокс Хилл в Нью-Йорке.

Развитие любви к себе может потребовать времени, терпения и практики, но любовь к себе заслужена и достижима всеми. Вот шесть способов практиковать любовь к себе.

Вот что вам нужно знать о любви к себе.

1. Ухаживайте за собой

Забота о себе — это все, что вы делаете, что приносит пользу вашему физическому, психическому или эмоциональному здоровью.

Есть много способов позаботиться о себе, в том числе:

• Просмотр фильма или телепередачи
• Приготовление еды
• Игра в игру
• Прогулка
• Уборка квартиры

9015

• Упражнения

2. Станьте осознанными

Внимательность — это осознание того, что вы ощущаете и чувствуете в данный момент, без осуждения. Осознанность пытается увести вас от прошлого или будущего, сосредотачиваясь на настоящем.

«Возможность прислушиваться к своему телу и разуму и осознавать свои потребности — это лучшее, что можно сделать конкретно для вас», — говорит Энни М. Хендерсон, сертифицированный профессиональный лайф-коуч и лицензированный профессиональный консультант.

Что говорится в исследовании: В большом обзоре 2015 года исследователи обнаружили, что вмешательства, основанные на осознанности, повысили самооценку участников.

Вот некоторые способы практики осознанности: 

• Медитация
• Считайте вдохи или дышите глубоко
• Упражнения на заземление
• Обратите внимание на свои пять чувств, например на обоняние, слух или прикосновение.

3. Ставьте под сомнение негативные мысли

Когда в вашей голове возникает мысль, говорящая: «Я недостоин» или «Я не могу этого сделать», подвергайте ее сомнению. Что заставляет вас чувствовать себя так и как вы можете изменить свою точку зрения, чтобы сосредоточиться на успехах?

Также подумайте о том, как внешние факторы влияют на ваше мнение о себе. «Иногда вы неэффективны на работе, но иногда их ожидания эксплуататорские», — говорит Дарамус. «Иногда вас нет рядом с другом или другим человеком, но иногда их потребности необоснованны».

4. Установите границы 

Установка физических и эмоциональных границ позволяет вам контролировать то, как вы относитесь к себе и как другие относятся к вам, что очень важно для любви к себе. Это помогает расставить приоритеты в ваших потребностях и позволяет вам озвучить, каковы эти потребности.

Установление границ может выглядеть следующим образом:

• Научиться говорить «нет» без чувства вины
• Принимать решения независимо от мнения других о вас
• Постоять за себя и свои потребности

Ваши границы могут меняться со временем, и введение новых ограничений не требует извинений.

5. Перестаньте сравнивать себя с другими

Благодаря социальным сетям слишком легко увидеть идеализированную версию жизни и достижений других людей. Сравнение себя с куратором онлайн-присутствия человека может нанести ущерб любви к себе.

«Помните, что социальные сети — это экстремальная версия публичного образа или проекта людей в масках, но они представляют собой лишь небольшую часть проблем, проблем и трудностей, которые окрашивают жизнь людей», — говорит Романофф.

Что говорится в исследовании: В исследовании 2018 года исследователи обнаружили, что студенты, которые использовали социальные сети, чтобы сравнивать себя и получать положительные отзывы от сверстников, с большей вероятностью испытывали симптомы депрессии и чрезмерно искали поддержки в автономном режиме.

6. Удалите токсичных людей из своей жизни

Токсичный человек может ограничить вашу способность развивать любовь к себе. Хотя вы можете добиться любви к себе самостоятельно, легче, когда окружающие вас люди поддерживают вас и уважают.

Согласно Хендерсону, признаки токсичного человека могут включать:

• Сопротивление или боязнь вашего роста
• Говорить только негативные вещи
• Игнорировать ваше мнение
• Игнорировать границы, которые вы устанавливаете время, проведенное вместе 

После разговора с кем-то спросите себя: «Чувствую ли я себя лучше или хуже, чем до начала разговора?»

Как развить любовь к себе

Есть много способов развить любовь к себе, и лучший из них зависит от человека.

«Хотя пробуждение в 5 утра, медитация и ведение дневника могут действительно дать кому-то чувство любви к себе, это могут быть танцы, бег или разговор с тренером по жизни или терапевтом», — говорит Хендерсон. «Постоянство является ключевым моментом, когда дело доходит до любви к себе и поиска того, что работает для вас».

Вот несколько конкретных техник развития любви к себе, которые стоит попробовать:

• Обратитесь за помощью. Исследования показывают, что терапевты могут помочь развить любовь к себе и чувство собственного достоинства. Они могут мягко указать вам, откуда может возникнуть неуверенность, а затем помочь вам преодолеть ее. «Терапевт также может проверить основные проблемы, такие как депрессия, тревога или травма», — говорит Дарамус.
• Проведите медитацию любви к себе. Как и осознанность, медитация любви к себе включает в себя сидение с самим собой и пробуждение чувства любви и доброты к себе.