Как стать для сына хорошим отцом: 25 советов как стать хорошим отцом.

25 советов как стать хорошим отцом.

1. Не пытайтесь стать идеальными.

Быть хорошим отцом не значит, что Вы должны уметь все. Если у Вас не получается одеть подгузник, Вы не можете запеленать малыша и пр., то это не говорит о том, что Вы плохой папа. Вы можете не уметь что-то, но оставаться заботливым и внимательным папой. Старайтесь быть вовлеченными в жизнь ребенка, ухаживайте за ним как получается, помогайте жене справляться с крохой. Для малыша очень важно чувствовать любовь и взаимопонимание в семье.  

Хорошие мужья зачастую становятся отличными отцами, поэтому сперва будьте хорошим супругом. Вы должны обращать внимание на мелочи, такие как покачать кроху, поменять ему памперс, развеселить его, рассказать сказку. Не бойтесь, если у Вас что-то не получается, учитесь, спрашивайте советы, всю жизнь мы чему-то учимся. Ребенку важен любой малейший контакт с Вами.

Конечно, Вы считаете, что Ваш ребенок самый лучший, но не нужно его идеализировать, ведь он маленькая личность со своими желаниями, характером и он тоже совершает ошибки. Не нужно расстраиваться, если ребенок не вундеркинд. Не сравнивайте своего малыша с другими, все детки разные, у каждого есть что-то свое особенное. Не пытайтесь ему что-то навязывать, пусть он будет собой, проявляет свои способности.

Совершая ошибки, он будет на них учиться.

Постарайтесь вернуться к обычной жизни. Если у Вас родился малыш, это не значит, что Вам нужно сидеть в четырех стенах и никуда не выходить. Не нужно бояться, что с ребенком что-нибудь произойдет. Ходите гулять, выезжайте за город, ходите по магазинам, ездите в путешествия, младенцы легко переносят поездки. Живите полной жизнью, иначе рождение малыша и сопутствующие хлопоты могут ввести Вас в депрессию.

2. Не забывайте о жене, заботьтесь о ней.

Поиграв несколько часов с малышом, Вы можете себе представить как устает жена, которая целые сутки смотрит за крохой, а еще занимается домашними хлопотами. Работа – это тоже тяжелый труд, но усталость женщин накапливается и без должной помощи и Вашей заботы может перейти в депрессию. Состояние женщины будет влиять на всю семью.  Когда у Вас есть свободное время уделяйте его ребенку, освобождайте женщину, дайте ей время на отдых и на себя.

Покупайте вместе детские вещи, коляски, детское питание, продукты и пр. Маме с маленьким ребенком не просто сходить в магазин. Иногда Вы можете оставить ребенка у бабушки с дедушкой и побыть вдвоем с женой, сходить в ресторан, кино или просто посвятить время друг другу.

3. Помогайте жене ухаживать за крохой по ночам.

Для любого человека важен полноценный сон, он является залогом крепкого здоровья. С рождением малыша хороший сон остается мечтой, особенно для мамы, которая кормит ребенка грудью. В первые месяце жизни малыш просыпается часто по ночам, просит кушать. Некоторые могут перепутать день и ночь и хотят гулять, когда нужно спать. Женщине одной трудно вставать к ребенку самой все время, помогайте ей. Это не только облегчит ей жизнь, но и сблизит Вас.

4. Не бойтесь сюсюкаться с крохой и показывать ему свою любовь, быть к нему нежным.

   

Ребенок должен чувствовать любовь обоих родителей. Если Вы мужчина, это не значит, что Вы не должны обнимать малыша, целовать его, сюсюкаться с ним. В любом возрасте крохе важно осознавать, что Вы его любите. Сперва малыш понимает только язык прикосновений и объятий. Такое общение уместно с крохой. Не зацикливайтесь на стереотипах.

Ребенок будет счастлив, понимая, что его любят. Вы не пожалеете в будущем о своем проявлении любви, когда кроха будет брать Вас за руку, запрыгивать на руки, бежать радостно к Вам на встречу. Действия говорят больше, чем слова.

5. Вспомните свое детство.

Вспомните, что было хорошего в Вашем детстве, используйте действенные методы Вашего отца. Если у Вас были не очень хорошие отношения с отцом, то Вы знаете каких ошибок не нужно совершать.

6. Тщательно продумайте наказания.

За любые проступки малыша придумайте ему наказания, чтобы они не были жестокими. Вы должны быть справедливыми, объясняйте за что наказываете ребенка. Учите малыша дисциплинированности. Не переносите плохое настроение на ребенка, если у Вас проблемы на работе, не ладится с женой или пр. Важно контролировать эмоции, не срываться на кроху, нужно говорить спокойно.

Как бы Вы не были расстроены или злы, не нужно бить и унижать ребенка. Физическое наказание может принести эмоциональную травму и испортить Ваши отношения. Мужчина не должен поднимать руку на ребенка и на жену, так делают только бесчестные и трусы. Нельзя обзывать малыша.

Методы воспитания ребенка у мамы и папы должны быть одинаковыми, они не должны противоречить друг другу. Обсудите с супругой воспитательные моменты, не должно получиться хорошей мамы и злого папы или наоборот.

Во время воспитания ребенка трудно найти грань, чтобы не быть слишком строгими, но и не чересчур мягкими. Ребенок не должен бояться что-то Вам рассказать, но он должен к Вам прислушиваться и чувствовать авторитет и твердость.

7. Учите малыша важным вещам.

Обучайте ребенка простым повседневным вещам, таким как чистить зубы, кататься на велосипеде и пр. Когда кроха научится что-то делать вместе с Вами, это будет для Вас маленькой победой. Мальчику пригодятся

Ваши советы от посещения туалета до бритья. Вместе с женой указывайте ребенку на его промахи, давайте советы. Важно не наказать за проступок, а объяснить, что не так, почему так делать нельзя и как обойти ситуацию в другой раз.

8. Важно хвалить и поощрять ребенка.

Ребенка нужно поощрять за хорошие поступки, за его успехи и достижения. Не нужно что-то покупать, можно просто похвалить, сказать как Вы им гордитесь. Не нужно только наказывать ребенка, должен быть кнут и пряник. Наказания и порицания должны чередоваться с поощрением и похвалой. Ребенок должен понимать, что Вы им гордитесь и любите, даже если у него что-то не получается.

Не нужно преувеличивать заслуги ребенка. Если он убрался в комнате, то не нужно делать его героем. Не поощряйте малыша за действия, которые он должен делать. Он не должен думать, что своими действиями делает Вам одолжение. Стимулируйте кроху совершать хорошие поступки.

9. Не следуйте всем советам знакомых.

Все дети разные, поэтому если для одного ребенка этот метод хорош, для другого он может не подойти. В книгах и интернете можно встретить противоречивую информацию. К примеру, в одних написано, что, когда ребенок плачет, нужно сразу взять его на руки, в других – что не нужно сразу успокаивать. Что будет лучше для Вашей крохи поймете только Вы. Можно изучить множество пособий и методик специалистов, но они не скажут, что подойдет именно Вашему ребенку.

10. Наслаждайтесь общением с ребенком.

Дети вырастают очень быстро, вот Вы еще недавно забрали новорожденного из родильного дома, а он уже бегает, не успеете оглянуться, как он пойдет в садик, школу и т. д. Поэтому наслаждайтесь каждым мгновением, проведенным с ребенком. Уделяйте ему побольше времени. Ребенку нужны не дорогие подарки, а в первую очередь Ваше внимание, совместные прогулки, игры в футбол, походы в музей и др.

11. Всегда находите время на малыша.

Работа может быть очень важна для Вас, семья будет гордиться Вашими достижениями. Но главное для них, это Ваше внимание и уделенное время.  Есть случаи в жизни ребенка, когда ему особо важно Ваше присутствие и поддержка. Будьте рядом, когда ребенок грустит или радуется, посещайте концерты, утренники. Играйте дома с малышом, хотя бы на выходных, интересуйтесь достижениями в школе, садике. 

Если Вам приходится много времени проводить на работе, составьте так свое расписание, чтобы уделять внимание ребенку. Если Вы уезжаете в командировки, то звоните не только жене, но и малышу.

Во время каждого возраста есть свои достижения и проблемы, которые кажутся чаду большими. Важно поддерживать его в эти минуты, он запомнит Вашу поддержку на всю жизнь. Если что-то пропустите, потом будете жалеть об упущенных возможностях.

12. Будьте примером для своего ребенка.

Дети смотрят на родителей и берут с них пример, многое они перенимают неосознанно. Родитель является авторитетом для ребенка. Трудно привить качества у малыша, если их нет у Вас. Если не хотите, чтобы ребенок курил, не курите сами, хотите, чтобы он уважительно к Вам относился, показывайте ему пример общения с его бабушкой и дедушкой. Если Вы будете спокойно общаться с людьми, то и ребенок будет не конфликтен, если Вы уважительно и с нежностью относитесь к жене, то и сын будет обходителен с женщинами в последствии.

Если у Вас теплые отношения в семье, Вы делаете подарки, говорите комплименты, то ребенок будет создавать такие же отношения. Старайтесь не ругаться с женой при детях. Если Вы в разводе с матерью ребенка, то не оскорбляйте ее при малыше, относитесь к ней с уважением.

Как стать хорошим отцом

Сценарист и отец двух сыновей Олег Маловичко формулирует правила хороших родителей.

Правила жизни

Когда мне позвонили из редакции Правила жизни с предложением написать колонку об отцовстве, я испытал шок: уж кем я себя не считаю, так это хорошим отцом, а тексты на эту тему должны писать хорошие, состоявшиеся отцы, правда ведь?

Но хорошие отцы водятся только в рекламе «Мастеркард» или фантазиях выросших детей. Иногда хорошим отцом считают того, кто успешнее других формирует личность ребенка исходя из ожиданий общества, окружения и своих собственных, и неважно, какой ценой он добивается этого, – результат для него важнее средств, и дети, вырастая, продолжают в угоду отцу штамповать себе подобных на бесконечном пути насилия и страха.

На этом фоне лучшим может показаться отец, которого вообще нет в жизни ребенка: он позволяет ребенку самому познать мир и набить на этой дороге все шишки. Но отсутствие отца порождает в душе ребенка пустоту, и неизвестно, чем он попытается ее заполнить в будущем, в чьи постели приведет его поиск одобрения со стороны старшего.

Так что же значит – быть хорошим отцом? Я не знаю. Этому нигде не учат. Мы передаем ритуалы отцовства от родителей детям, повторяя наших отцов, как наши дети повторят нас, но кто сказал, что мы идем правильным путем, а не дублируем раз за разом ошибочный паттерн?

Мой отец ушел из семьи, когда мне было шесть, и после этого я видел его дважды. Год спустя он появился в моей жизни на один день – кино, мороженое, неловкость – и с явным облегчением ушел пить с друзьями (я упомянул, что у него была другая семья и проблемы с алкоголем?).

Во второй раз мы увиделись на моей свадьбе. Я хотел рассказать ему о накопленных за годы обидах и любви и услышать в ответ рассказ о его чувствах, но вместо этого мы, спасаясь от неловкости и стараясь скорее прекратить разговор, обменялись парой банальностей: он пожелал сыну пойти дальше отца, и да, папа, я пошел дальше, развалив свой первый брак за три года и оставшись в жизни собственной дочери куда более бледным привидением, чем ты был в моей.

Много лет спустя я не поехал на похороны отца, стремясь отдалиться от него еще больше, не осознавая, что тем самым, наоборот, приближаюсь к нему.

Я плохой отец. Этим я не горжусь и не кокетничаю, я будто признаюсь сейчас перед анонимной группой плохих отцов. Я слишком много работаю. Я уверяю себя, что через месяц, год, миллион лет все изменится, понимая, что вру себе, но не находя сил выбраться из порочного круга. Все чаще я, вместо того чтобы помочь сыну с домашним заданием, говорю «погугли», толкая его в объятия другого, глобального (чуть было не написал «настоящего») отца – интернета; у него-то всегда найдется время для моего сына.

Мой сын вырастет и скажет, что я не замечал его, потому что много работал; я возражу, что работал ради него, он ответит, что ему не деньги нужны были. И я разгляжу в нем себя-ребенка, а он, к счастью, еще не будет знать, что вырастет и станет мной и пройдет тот же путь, что миллиарды людей до него, продолжит дело отца, деда и всех пращуров вплоть до Адама.

Быть отцом – это больше чем жить вместе. Больше чем обеспечивать семью. Быть отцом – это вечный стресс и сдерживаемая паника.

С возрастом он, как и я, станет рабом системы под названием «жизнь» и ощутит вес векового мрака обязательств, в который впрягся. Он, как и я, будет укреплять семью, понимая, что любой брак – это ипотека, за которую всю жизнь расплачиваешься свободой, лишь бы не умереть в одиночестве, но судьба – недобросовестный застройщик, и ты все равно умрешь один, а прочность любой семьи не выше, чем у карточного домика, и те, кто прожил в браке четыреста лет, просто сдались и приспособились (приспосабливаются же люди к тюрьме).

У моего сына появятся свои дети, и он будет растить их, читая Десмонда Морриса, чтобы убедиться, что у всех так.

В детстве мне казалось – в какой-то момент ты дорастешь до отметки, за которой станешь взрослым, но этого не происходит. Ты все тот же мальчишка, мы все – тринадцатилетние дети, запертые во взрослых телах, и от комедии про обмен телами наше путешествие отличается лишь тем, что в конце мы не возвращаемся в свою подростковую сущность, а умираем, спрашивая себя: и это все?

С рождением детей твой внутренний ребенок не умирает, он становится злее, ведь теперь ты не можешь уделять ему столько времени. Нет проблемы отцов и детей – это всегда конфликт двух детей, нашего внутреннего – и внешнего, настоящего.

Мой внутренний подросток, скрытый за слоем иронии и морщин, до сих пор путается в завязывании галстука и в отношениях с детьми. Я наделал на этом пути много ошибок, и они не дают мне права называться хорошим отцом, но позволяют рассуждать о том, что значит быть им.

Быть отцом – это больше чем жить вместе. Больше чем обеспечивать семью. Быть отцом – это вечный стресс и сдерживаемая паника.

Быть отцом – не знание, а дорога, по которой ты идешь, держа за руку слабого, а в другой руке у тебя факел, которым ты освещаешь темноту. Когда ты говоришь, что знаешь дорогу, ты врешь. Каждая набитая на этом пути шишка приносит опыт; и за тридцать лет я усвоил пару приемов, помогающих дольше косить под настоящего отца из рекламы йогуртов.

Этот текст не подробное руководство пользователя на серой переработанной бумаге со схемами и телефоном колл-центра. Мои знания выстраданы. Я не делаю на них бизнес. Я просто человек в дрянном поло с символикой бренда. И я не знаю, сработают ли мои советы, и не буду делать вид, что понимаю эту жизнь и спасу тебя от хаоса, но, если мы вдвоем поверим в то, что порядок возможен, наша вера его и выстроит.

Я не дам универсальных рецептов, а они есть, и самый просто из них: чтобы стать хорошим отцом, надо стать хорошим человеком. Но, по правде говоря, шанс встретить хорошего человека не выше, чем заметить единорога на вершине радуги, поэтому проще обмануть, выдав себя за того, кем не являешься.

Итак, если хочешь сойти за хорошего отца:

Проводи с ребенком время. Он твой главный итог, твой плод, доказательство осмысленности твоей жизни. Это не значит, что бедный отец, сидящий к ребенку лицом, важнее, чем развернутая к нему богатая спина. Ты должен и зарабатывать, и проводить с ним время. Откажись от того, что мешает тебе быть с ним. Сделай время, проведенное с ним, приоритетом.

Раздели его интересы. Лепи с ним фигурки из пластилина, играй с ним в «Майнкрафт», как бы это ни раздражало. Не навязывай ему правила жизни и нормы поведения, навязанные тебе твоим отцом, рекламой, книгами, телевидением и интернетом. Он похож на тебя. Ты его растишь. Но это не делает его твоей собственностью. Твоя задача – создать ему условия, а не отформатировать его мозг. Ты всего лишь проводник, освещающий его путь факелом.

Не кричи на него. Когда ты делаешь это, вместе с тобой кричит твой внутренний подросток. Твой ребенок пришел сюда, наделенный безграничной любовью к тебе и безграничным доверием – ты все, что у него есть, и он буквально умрет без тебя, не порть это осознание криком.

Не наказывай его. Каждым наказанием ты расширяешь пропасть между вами. Чтобы облегчить себе задачу, представь, что ты сорвал дедлайн, не выиграл конкурс, потерял работу – а дома тебя ждет четырехметровый гигант вдвое старше тебя, который вместо поддержки и сочувствия объявляет тебе: «Ты опять облажался, сиди пять дней без интернета». Не добавляй в мир злобы, он и без того достаточно жесток и хаотичен.

Разгляди в ребенке себя, а не того идеального человека, которым ты пытаешься его сделать. Беда в том, конечно, что себя ты не любишь, но тебе придется полюбить себя, если ты хочешь, чтобы и ребенок это сделал.

Не пытайся выиграть битву с интернетом, ты обречен. В мире твоего ребенка нет телевидения, газеты кажутся ему новгородскими берестяными грамотами, жизнь его – сегмент поп-культуры, для него первичен Палпатин, а не Путин. Подружись с интернетом, вместо того чтобы воевать с ним. Преврати врага в союзника, не этому ли учат Сунь-Цзы и «Игра престолов»?

Не пытайся прожить с ним заново свою жизнь, в которой многое хотел бы исправить, – ты только повторишь свои ошибки, так уж устроен человек. Вместо этого сделай все, чтобы его жизнь была лучше. Говорят, с возрастом на лице человека отражаются все его пороки. Не только. На детях тоже. Они как вода принимают форму, которую ты лепишь из податливой глины их душ. Не только ты меняешь ребенка, он тоже меняет тебя. Отцовство заставляет вглядываться в себя, и не всегда нам нравится то, что мы видим. Быть родителем – в том числе пытаться изменить себя к лучшему, и, если хочешь изменить ребенка, начни с себя, а не с него. Ты делаешь ребенка тем, кем он станет, и от тебя зависит, захочет ли он стать тобой или сторчится в попытках не стать им.

Вот и все, что я знаю об отцовстве, и если тебе нужны другие ответы, звони старшему менеджеру, но нет гарантии, что он поднимет трубку. Быть отцом – это дар, который не всякий вынесет. Нужно смириться с тем, что мы не можем быть идеальными отцами: у нас самих не было таких отцов. С детьми мы обретаем билет в вечность, другой вопрос, понравится ли нам шоу, которое там крутят (спойлер – нет). Воспитание ребенка – беспрерывный экзамен и самоанализ, забег на долгие годы. От марафона он отличается тем, что число судей увеличивается по мере приближения к финишу. Мы плохие отцы. Это не значит, что мы не должны пытаться стать хорошими. Я стараюсь не повторить ошибок своего отца, и мне кажется, что у меня это получается. Я утешаю себя тем, что мой сын не повторит моих ошибок. И так мы с ним будем потихоньку двигать этот мир в правильную сторону – мы не знаем, где она, доверимся сердцу. .

Отцы и сыновья: Как стать замечательным отцом

Нет двух одинаковых отцов — их стиль представляет собой смесь их уникальной личности и сильных сторон, но у хороших отцов есть определенные общие черты. Вот несколько способов сделать отцовство правильным:

Работайте с обеих сторон. Дети нуждаются как в заботе, так и в структуре, но родителям легко разделить работу, вместо того, чтобы выполнять обе сразу.

Не надо. Если вы всегда и только сержант-инструктор, ваши сыновья в конечном итоге будут видеть в вас только этого — жесткого, жесткого, устрашающего. В то время как в вашем собственном уме вы делаете то, что делаете, потому что вам не все равно и волнуетесь, они видят парня, который всегда на их спине, всегда придирается, всегда на грани.

Именно это впечатление останется в них и, вероятно, передастся своим сыновьям. Дайте своим сыновьям больше, чем одномерное представление о вас и отцовстве. Делайте все это — воспитывайте и будьте жесткими, когда вам нужно, — и помогайте своему партнеру делать то же самое.

Пойми своего отца, чтобы лучше понять себя. Точно так же, как вы хотите, чтобы ваши сыновья увидели вашу сложность, вам полезно выйти за пределы одномерного взгляда вашего отца, с которым вы, вероятно, вышли из детства. Обновление вашего взгляда на него может помочь вам изменить свое представление о себе и уменьшить страх совершения его ошибок. Так что не ограничивайтесь вопросами «как работа», «как машина», «как погода» и расспросите отца о его прошлых трудностях, нынешних страхах и увлечениях всей его жизни, чтобы встряхнуть ваши старые предположения и узнать, что его волновало.

И если он ушел из вашей жизни или скончался, потратьте некоторое время на размышления. Помогите восстановить и исцелить свое прошлое, написав ему письмо, говоря все, что вы хотели сказать перед его смертью, но не смогли, а затем напишите от него ответное письмо вам, в котором говорится то, что вы хотели бы, чтобы он сказал. Несмотря на эмоциональную сложность, этот процесс может помочь залечить старые раны и позволить вам стать отцом, которого вы сами создали.

Помогите своему сыну понять пещеру человека . Как Мужчины с Марса, женщины с Венеры указал поколениям молодоженов, что мужчины и женщины часто по-разному подходят к решению проблем. Женщины обрабатывают и, в конечном счете, понимают эмоции и проблемы, проговаривая их. Мужчины идут в свою пещеру и, ну, размышляют, что может показаться долгим. Они продумывают проблему в своих головах и, в конце концов, выходят и объявляют кульминацию — я хочу сделать это, нам нужно сделать это — часто пропуская предысторию, к большому разочарованию своих партнеров.

Если вы относитесь к этому типу парней, учтите тот факт, что ваш сын может не понимать, что вы делаете. Он может принять ваши размышления и уход на свой счет, неправильно истолковать ваше поведение как связанное с ним или заставить его беспокоиться о вас. Если вам нужно уйти, дайте ему (и остальным членам вашей семьи) знать, что происходит: я в порядке, и это не о вас, мне просто нужно разобраться в некоторых вещах и подумать о них самой.

Научите своего сына, как это сделать. Мой взрослый сын был со мной в больнице, когда мой отец был на аппарате жизнеобеспечения. Моя мачеха, по понятным причинам, была в смятении от того, что делать дальше. Мне удалось ее успокоить, я выступил и принял четкое решение, основываясь на том, чего, как я чувствовал, хотел бы мой отец. Несколько недель спустя мой сын позвонил мне, чтобы сказать, как он ценит то, что он был со мной и видел, как я чутко, но четко справился с ситуацией. Он чувствовал, что это была для него хорошая модель того, как делать то же самое.

У него была возможность выучить урок, возможно, об управлении одним из жизненных переходов, но эти возможности и уроки есть всегда. Есть буддийская поговорка: «Как вы делаете что-либо, так вы делаете все», и успешное продвижение по жизни зависит от того, как вы делаете, а не от того, что. Это то, чему вы хотите научить своего сына. Помогите ему понять, как вы думаете, как вы справляетесь с проблемами, жизненными стрессами и трудностями, как вы реагируете, когда кто-то подрезает вас в пробке, когда кто-то дает вам не ту сдачу в магазине, когда вы чувствуете разочарование в работе или задаче и не не знаю что делать дальше.

Научите его, как встать и быть уверенным в том, что он считает важным, как прийти в себя, когда вы были обескуражены или побеждены, или как действовать и решать проблему, когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным. Расскажите ему истории о временах, когда вы боролись, когда у вас были сомнения, когда вы делали что-то смелое. Помогите ему научиться управлять лодкой, которая является его жизнью, позволяя ему увидеть, как вы управляете своей.

Дайте время. Это действительно единственная вещь, которую вы действительно можете контролировать и отдавать. Деньги всегда можно потерять, но время теряется только в том случае, если вы позволите этому. Важно не количество, а качество — оно должно быть посвящено исключительно ему. Стэнли Гринспен, известный детский психиатр и педиатр, призывал родителей делать то, что он называл временем на полу: посвящать определенное количество времени каждый день — полчаса, час, 15 минут — один на один с сыном и позволять ему решите, что вы оба будете делать вместе. Вы можете вместе играть в видеоигры, бороться, смотреть телевизор, читать книгу, печь торт. Это не имеет значения. Он получает ваше безраздельное внимание, он получает, для разнообразия, контроль, а вы открываете внутреннюю жизнь своего сына. Делайте это каждый день, никогда не отменяйте это в качестве наказания. Это для него, безоговорочно. Вы будете удивлены той разницей, которую это может изменить между ним и вами.

Создавайте положительные моменты. Конечно, у вас есть стандарты, которых вы хотите, чтобы ваш сын достиг, но он добьется их только в том случае, если вы сможете поощрять его большим количеством похвал и положительных отзывов. Дайте ему понять, как вы гордитесь им — не за то, что он забил гол в игре, а за то, кем он является. Возможно, противодействуйте своему собственному отцу и сосредоточьтесь сначала на том, что он сделал хорошо в своем табеле успеваемости, а затем говорите о проблемах. Каждый раз, когда он проявляет признаки того, что он хороший человек — внимательный, ответственный, инициативный, сострадательный — дайте ему знать. Без вашей обратной связи его усилия, скорее всего, останутся незамеченными и пропадут.

Научите парней всякой всячине. В эпоху Goggle и Youtube практически всему можно научиться самостоятельно. Но важные знания исходят из того, что передается от отца к сыну. Ты его вход в мужской мир. Расскажите сыну о своих увлечениях — машинах, одежде, защите зоны. Покажите ему, как завязывать галстук, расскажите ему об отношениях с женщинами, помогите ему понять суть и ценность работы. Не все, что вы скажете, приживется — он может не интересоваться машинами, баскетбол может быть не его увлечением, — но не в этом дело. Дело в отношениях. У вас есть возможность стать его величайшим учителем. Не упускайте шанс стать одним из них.

Извиниться . Это то, что некоторые мужчины делают не очень хорошо — они могут быть высокомерными, обвинять других в своих проблемах и эмоциях. Они рассматривают извинения как уступку: ты выигрываешь, я проигрываю.
Сказать сыну, что вы сожалеете о своей чрезмерной реакции, что вы не хотели задеть его чувства и что вы допустили ошибку, имеет большое значение не только для восстановления отношений, но и для того, чтобы преподать ему бесценный урок об ответственности и смирении. . Вы учите его тому, что важно знать о своем влиянии на других, и когда это причиняет вам боль, а не то, что вы хотели, вы подходите и говорите об этом. Извинись, чтобы все исправить.

Любите своего партнера. Безусловно, крепкие отношения с вашим партнером обеспечивают прочную основу для развития вашего сына, но больше всего ему нужно видеть, как вы добиваетесь этого и поддерживаете его. Вы являетесь образцом, а часто и единственным образцом для того, чтобы показать своему сыну, как устроены интимные отношения — справляться с разногласиями, проявлять привязанность и уважение, управлять своими эмоциями. Вам не нужно быть идеальным, но вы должны быть активными. Вам не всегда нужно быть спокойным, но вы должны быть ясными и чувствительными. Пропустите выступления или лекции. Вместо этого просто сосредоточьтесь на повседневной честности — делайте то, что говорите и во что верите.

Шаг вперед

Если что-то из этого кажется немного ошеломляющим, не волнуйтесь, у вас есть много времени и много места для ошибок. Дети прощают. Если вы не уверены, как поживаете как отец, просто сделайте шаг назад и подведите итоги: может ли ваш сын прийти к вам со своими проблемами? Может ли он поделиться своими эмоциями? Сможет ли он уважать ваш совет? Если он может, вы на твердой почве.

И если вы оба боретесь — если он отдаляется, игнорирует ваши слова, боится приблизиться — вам решать изменить танец, сломать шаблон. Подойдите, даже если он вначале отстранится. Говорите, даже если сначала он молчит. Проводите время, дарите позитив. Не недооценивайте свое влияние, свое влияние.

В конце концов, ты его папа.

7 вещей, которые нужны сыну от отца

Когда мне было одиннадцать, моя семья переехала в новый город, и я ненавидел его. Мне не нравился наш новый дом, моя новая школа и дети в нашем новом районе. Каждый день, когда я ходил в школу, мне просто хотелось уйти и улететь обратно в мой старый город. Так что я притворялся, будто я болен, чтобы меня отправили домой. Через несколько дней мой папа пришел в школу и встретил меня в кабинете медсестры. Он говорил о том, как он знал, что это трудно, но попросил меня попробовать. Я чувствовал, что больше не одинок в борьбе. Его присутствие было всем, что мне было нужно, чтобы изменить свое отношение.

Нет ничего лучше отношений отца и сына. По мере взросления мальчика будет много людей, влияющих на него и его взросление. Как отец, вы являетесь и должны быть его самым важным образцом для подражания. Он нуждается в вас. Завтра мы расскажем о 7 вещах, которые нужны дочери от папы. Однако сегодня вот 7 вещей, которые нужны сыну от отца.

1. Ему нужно, чтобы вы любили его мать.

Когда вы любите свою жену или мать своего сына, вы показываете ему, как обращаться с его матерью, его сестрами и всеми женщинами, которых он встретит в своей жизни. Это заложит основу для отношений, которые у него будут позже в его жизни. Если вы разведены и отношения сложные, сделайте все возможное, чтобы относиться к его матери с уважением.

2. Ему нужно видеть, как ты терпишь неудачу, а не просто добиваешься успеха.

Лучший учитель — неудачник. Лучший тип неспособности чему-то научиться — это чужая неудача. Лучший учитель — это неудача. Лучший тип неспособности учиться — это чужая неудача. Когда ваш сын видит, что вы терпите неудачу и хорошо справляетесь с ней, он понимает, что делать ошибки — это нормально, и что ошибки могут быть отличными учителями. Мальчик, который не боится совершать ошибки, вырастет мужчиной, способным принимать и преодолевать большие трудности.

Вы можете быть или не быть начальником на работе. Вы можете быть пастором или служителем в церкви, а можете и не быть. Вы можете или не можете быть лидером в своем сообществе. Но ты глава семьи. Ваш сын должен видеть лидерство в вашем доме. Ему нужно видеть, как вы ведете, служа. Когда он увидит, что вы лидируете, служа, он лучше поймет лидерство и сможет более эффективно руководить, чем следовать за своими коллегами. Когда он вырастет, он будет лучше руководить своей семьей, руководить на работе, руководить в церкви и руководить в своей общине.

4. Ему нужно, чтобы вы присутствовали.

Когда вы выполняете все свои роли, вас может тянуть в разные стороны. Ему нужно, чтобы вы присутствовали в его образовании, в его общественной жизни, во всех сферах его жизни. Некоторые зоны предназначены не только для мамы или только для его друзей. Ваше присутствие во всех областях даст ему необходимую поддержку.

5. Ему нужна твоя любовь независимо от его выбора.

Возможно, вы самый большой спортивный наркоман, живущий не в Бристоле, штат Коннектикут (где находится штаб-квартира ESPN). И ваш сын, возможно, не сможет ударить по мячу, если вы положите его ему на палец ноги, и ему все равно, что он не может. Какой бы выбор ни сделал ваш сын, ему нужно, чтобы вы любили его, даже если он отличается от вашего. Даже если они являются неправильным выбором. Ваша любовь и руководство откроют дверь к доверию и принятию, которые строят ваши отношения. И это повысит его самооценку.

6. Ему нужно, чтобы вы его утвердили.