Разговор не клеится как правильно: Как правильно: «разговор не клеЕтся» или «не клеИтся»

5 эффективных советов, как общаться с трудными людьми

Содержание статьи

Практически любой может найти общий язык с приятным человеком, когда сразу находятся общие темы, разговор становится интересным и увлекательным. Но как часто нам попадаются такие люди?! Порой приходится налаживать общение с трудными людьми на работе, в повседневной жизни, и с этим сможет справиться далеко не каждый. Этот навык может пригодиться вам для выполнения задач и решения различных проблем. Давайте разберем 5 работающих способов, которые помогут справиться даже с самыми сложными личностями.

Будьте невозмутимыми

Невозмутимость поможет скрыть свои эмоции и не дать повлиять на вас другому человеку. Большинство конфликтеров специально ведут себя так, чтобы вывести человека из себя и начать выяснять с ним отношения. Тут важно не поддаваться уловкам, сделать пару вдохов, снять внутреннее напряжение и спокойно продолжить диалог. Когда трудный человек почувствует, что вы уверены в себе и не собираетесь защищаться, то у него пропадет желание вести себя таким образом.

Посочувствуйте собеседнику

Зачастую сложные люди ведут себя вызывающе, потому что их переполняет боль, поедающая изнутри. В такой ситуации человеку нужно сочувствие, а не ругань и наказание. Поэтому попытайтесь поставить себя на место вашего собеседника, почувствуйте, что ощущает человек, и проявите к нему внимание.

Осознанно взаимодействуйте

Осознанная коммуникация — это когда вы можете абстрагироваться от негативных эмоций, сохраняя спокойствие, рассудительность и прямоту на протяжении всего разговора. Это умение вести конструктивный разговор, не обращая внимание на сарказм или иронию. Например, чтобы прервать нескончаемый поток мыслей, спросите напрямую «что вы в итоге предлагаете?». Или чтобы обескуражить собеседника и рассеять гнев, ответьте, что, возможно, собеседник прав. Не употребляйте в общении категоричные слова типа «всегда», «никогда», «невозможно». Еще больше полезных рекомендаций вы найдете в курсе «Строим отношения правильно». После обучения вы сможете выстроить хорошие отношения не только с коллегами на работе, но и со своей командой, семьей и детьми.

Прервите разговор, если он далеко зашел

Если вы вели себя уверенно и осознанно, посочувствовали человеку, но разговор все равно сопровождается негативом. Значит пора его прервать. Сделать это можно с помощью следующих фраз:

• «Вы уверены, что ваше предложение является единственно верным?»
• «Вы думаете, я не понимаю, что вы пытаетесь сейчас сделать?»
• «Выслушав все ваши упреки и жалобы, я понимаю, что вы слишком много об этом рассуждали. Какой выход из этой ситуации вы предлагаете?»

Обозначьте границы

Еще один способ отрезвить человека и поставить его на место, это указать на ваши границы, которые нельзя нарушать. Для этого говорите с собеседником уверенно, сильным и спокойным голосом, смотря прямо ему в глаза. Скажите человеку «Я вижу, что у вас был сложный день, давайте закончим на этом разговор.» Такое поведение, если не успокоит, так точно отрезвит человека и заставит задуматься.

Как разговаривать, чтобы укрепить отношения

235 373

Кризис отношенийМужчина и женщина

Мужчины знают, как важно разговаривать с женщиной в начале отношений. Но когда понимают, что завоевали ее, начинают вести себя так, как им привычнее. Для большинства представителей сильного пола это означает использовать разговоры лишь для достижения конкретной цели. Для подавляющего числа женщин и небольшого количества мужчин разговор — прежде всего удовольствие. Общение позволяет им ощутить связь с любимым человеком, зарядиться энергией.

«Если один из партнеров (как правило, мужчина) ограничивает возможность спонтанного общения и все сводится к обсуждению практических вопросов, второй партнер чувствует себя несчастным, но вынужден с этим мириться, — говорит коуч межличностных отношений Джеймс Бауэр. — Это ловушка, в которую попадают многие пары. Чем дольше люди вместе, тем меньше разговаривают. Мы обсуждаем, кто заберет ребенка из детского сада, как погасить счета и где проводить выходные. И на этом все».

Как начать разговаривать по душам так же глубоко и заинтересованно, как это было в начале отношений? Джеймс Бауэр предлагает:

Выделить время. Заранее вписывайте разговор в график дня. Если по возвращении домой вы первым делом включаете компьютер или погружаетесь в смартфон, шансы на то, что вы переключитесь на партнера, невелики. Подарите друг другу 20 минут, в которые не вторгается телевизионный или виртуальный мир.

Вместо обсуждения вопроса на бытовом уровне постарайтесь поговорить о том, как партнер видит себя, что он чувствует

Заинтересовать партнера. Начинайте разговор с того, что ему интересно. Например, если вы спросите: «Как думаешь, кто выйдет в полуфинал этой игры?», скорее всего сразу завладеете его вниманием. А вот вопрос: «Идет мне эта юбка?» с большой вероятностью оставит его равнодушным, даже если он вежливо ответит вам. Тема, увлекающая вторую сторону, может оказаться ключиком к тому, чтобы человек оказался расположен к доверительному общению.

Быть внимательным слушателем. Вы экономите время, если во время разговора моете посуду или протираете пыль, но для мужчины ваша способность совершать несколько дел одновременно означает отсутствие интереса к его словам. Он перестанет говорить. Джеймс Бауэр призывает сделать традицией то, что он называет «трансформационными разговорами». Они разрывают рутину будничных отношений, в которой мы часто ленимся давать себе душевный труд говорить на более глубокие темы.

«Начните с любого вопроса, но посмотрите на него с нового угла, — предлагает Бауэр. — Может быть, партнер переживает трудное время на работе? Не пытайтесь тут же найти виновных или ограничиваться сочувственными фразами: «Твой шеф тебя не ценит», «Эта компания тебя недостойна».

Да, вы польстили эго собеседника, но ничего нового такое сообщение ни в его, ни в вашу жизнь не принесло. Попробуйте поговорить о том, как он рассматривает текущий период в контексте своей карьеры. Есть ли в этой ситуации бонусы? Способен ли он по-прежнему учиться новому? Видит ли себя в другой профессиональной сфере? Вместо обсуждения вопроса на бытовом уровне постарайтесь поговорить о том, как партнер видит себя, что он чувствует, готов ли двигаться вперед. Такие разговоры дают нам силы на то, чтобы многое переосмыслить в жизни».

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

В профессиональной среде родилась такая шутка: «Найдите хорошего партнера, и пять лет брака заменят вам год психотерапии». Если у пары есть навык и традиция разговоров, выработанные в «мирное время», то в кризисе, которыми изобилует семейная жизнь, это будет большим преимуществом.

Многие мужчины склонны терпеть дискомфорт молча, а потом исчезать. Женщины от природы лучше справляются с коммуникациями. Важно это различие использовать не для борьбы за власть, а для развития взаимопонимания.

Когда в паре женщина может помочь мужчине говорить о чувствах, в ответ он помогает ей в них не «тонуть», а переходить к правильным действиям. Многие пары нуждаются в такой традиции еще и как в спасении от популярного ныне детоцентризма. Часто наступает момент, когда жена настолько погружается в заботу о детях, что муж остается в одиночестве. Женщина, с одной стороны, лишается его поддержки, а с другой — сама делает все, чтобы ее не получить.

Эти простые правила помогут вам выстроить диалог, донести до близкого свою мысль и лучше понять его самого.

• Говорите о своем состоянии, а не о партнере: «Я злюсь» вместо «Ты меня бесишь».
• Не нападайте.
• Больше спрашивайте.
• Проверяйте свои фантазии: «Что ты чувствуешь сейчас?» вместо «Ты меня ненавидишь».
• Будьте осторожнее с оценкой и критикой.
• Не пытайтесь разговаривать против желания, как своего, так и партнера.
• Умейте говорить «стоп», если вам некомфортно. Важно давать выговориться, иногда просто произнесение вслух позволяет переоценить свою же мысль.

Об экспертах

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт.

Джеймс Бауэр, коуч межличностных отношений.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я изменял своей девушке. Теперь хочу гарантий, что она не изменит мне»

Склонность к поджогам: каким людям она свойственна?

Чего боятся мужчины в постели: 3 главных страха

Женский коллектив: почему сексуальная конкуренция заставляет ненавидеть коллег

Тест: «Шалят» ли у вас нервы?

Синдром «родителя по умолчанию»: проверьте, нет ли его в вашей семье

«Жду ребенка от африканца. Он меня бросил, родители настаивают на аборте»

7 книг, которые помогут решить сексуальные проблемы

3 причины, по которым беседа не удалась – Коучинг для лидеров

В прошлые выходные наша семья была в спортзале, и я увидел по телевизору социальную рекламу.

Молодой человек на экране рассказывал историю автомобильной аварии. Он признался, что писал текстовые сообщения за рулем… и стал причиной аварии, в которой погибли трое детей.

[youtube id=»PN1eljqxs44″]

Трагическая ирония? В момент аварии он писал фразу «Я люблю тебя».

Услышав голос этого человека и увидев страдание на его лице, можно было с уверенностью предположить, что он не хотел, чтобы произошел несчастный случай. Тем не менее, мало кто станет спорить с тем, что его намерения оправдывают возникшую в результате трагедию и гибель людей.

Несмотря на очевидный разрыв между намерением и результатом в этой ситуации, многие из нас смешивают намерение и результат во многих трудных ситуациях, особенно в трудных разговорах. Почти все мы приводили довод в пользу того, что наши слова должны быть оправданы, потому что мы не предполагали, что они приведут к тому результату, который они получили. Большинство из нас слышали, как люди говорят: «Ну, я не хотел этого. Если они восприняли это неправильно, то это их проблема».

Случалось ли вам когда-нибудь, что кто-то обидел вас, а затем подумал про себя:

Ух ты, я действительно злюсь. Конечно, этот человек не хотел меня рассердить. Должно быть, моя проблема в том, что я злюсь, потому что этот человек никогда не замышлял ничего плохого».

Да, я тоже.

Думать о намерениях другой стороны часто бывает в последнюю очередь. Последствия неудачных разговоров разделяют всех нас (иногда навсегда).

Вот три принципа, которые следует учитывать, чтобы результаты разговора, которые мы получаем, больше соответствовали нашим намерениям:

1. Намерение не равно результату.
Мы часто предполагаем худшее в других и лучшее в себе. Наши намерения, вероятно, хорошие, но другие могут никогда не узнать их, если мы не учтем, как сообщение дойдет до другой стороны. Все мы должны учитывать желаемый результат при передаче сообщения, а не просто сосредотачиваться на намерении. Благие намерения не приводят автоматически к хорошим результатам.

2. Намерение редко бывает чистым.
Если мы честно изучим свои мотивы, то большинство из нас обнаружит, что наши намерения не всегда чисты, как мы думаем. Как правило, мы можем захотеть, чтобы обе стороны получили то, что они хотят, но в крайнем случае мы сначала позаботимся о себе. Если мы осознаем эту человеческую склонность, мы сможем работать над ее контролем.

3. Намерение не оправдывает результат.
Так же, как добрые намерения водителя, устроившего аварию, не отменяют трагического результата, наши благие намерения не оправдывают проблем, которые мы создаем в общении.

Хотя обе стороны берут на себя ответственность при общении, в первую очередь ответственность за то, чтобы сообщение было передано точно, лежит на отправителе сообщения. Когда мы промахиваемся, мы должны смотреть сначала внутрь себя.

[напоминание]Какой из этих трех принципов вы будете применять, чтобы вести сложный разговор?[/напоминание]

Filed Under: Articles Tagged With: Общение, Конфликт, Диалог

Разговор пошел плохо. Как мне справиться с этим?

Что ж, не все пошло хорошо.

Ты расстроен, он расстроен, и ты, наверное, думаешь, что теперь делать.

Прежде чем мы вернемся к тому, с чего начали, давайте сделаем вдох, остановимся и перегруппируемся.

Во-первых, позаботьтесь о себе. Вам нужно обратиться за поддержкой к другу или поговорить со специалистом, который может помочь в вашей конкретной ситуации? Если это так, перейдите к разделу, где вы можете найти ряд вариантов, к которым вы можете обратиться за советом.

Если вы в порядке, давайте посмотрим, как перегруппироваться и сосредоточиться, чтобы вы могли решить проблему и, надеюсь, не оказаться здесь снова.

Вы попали на канал ABC Everyday «Выбери свое собственное приключение», в котором исследуется реальное влияние гендерного разрыва на женщин в гетеросексуальных отношениях. И смотрит, что мы можем с этим сделать.

Вы можете просто следить за сюжетом или воспользоваться некоторыми советами и попробовать это в реальной жизни. Тебе решать.

Отведите меня к началу приключений, пожалуйста!

Когда разговор идет плохо, это часто происходит из-за недопонимания, из-за которого обе стороны чувствуют себя разочарованными и неуслышанными. Если вы сможете определить, где что-то пошло не так и почему, в следующий раз это может помочь с другим подходом.

Но плохая реакция в разговоре не обязательно означает провал. Остановить спор, если он ни к чему не привел, — хорошая идея — вы можете повторить попытку позже.

Если вы не решите свои проблемы, вы их не решите.

• Найдите время, чтобы поговорить о том, что вас беспокоит. Придерживайтесь оговоренного времени для этого разговора.
• «Собери свои доказательства» — подумайте, что вам нужно сказать и какие моменты вы хотите, чтобы другой человек понял. Если вы хотите более равномерно распределить домашние обязанности, ведение дневника о том, кто чем занимается, может помочь вам доказать свою точку зрения или выяснить, в чем на самом деле заключаются проблемы.
• Запишите то, что вы хотите сказать. Это может помочь вам точно определить, что вам нужно обсудить.
• Если вы знаете, что склонны к возбуждению или эмоциям, попробуйте замедлить дыхание, чтобы сохранять спокойствие. Дышите через нос, чтобы замедлить дыхание.

Вот несколько общих советов, как сделать любую беседу лучше:

• Выражайте свои чувства, используя «я»-утверждения , например: «Я чувствую себя само собой разумеющимся, когда готовлю ужин каждый вечер».
• Задавайте открытые вопросы. Вопросы типа: «Что вы думаете по этому поводу?» или «Что для вас в этом самое худшее?»
• Слушайте, что говорит другой человек, и отражайте в ответ то, что вы понимаете в его словах. Если вы неправильно поняли, позвольте им еще раз объяснить свою точку зрения и постарайтесь не проявлять пренебрежительного отношения или защищаться.
• Смотрите друг на друга и не позволяйте себе отвлекаться на другие вещи. Зрительный контакт и физическое прикосновение помогут вам сосредоточиться друг на друге.
• Проявите сочувствие. Вы можете не согласиться, когда они говорят, что готовят каждую ночь, но вы можете сопереживать их чувствам. «Я понимаю, почему вы так себя чувствуете» или «Я вижу, что это вас очень расстраивает».

Если аргумент заставляет вас чувствовать себя небезопасно, вы можете позвонить:

• 1800 Уважение Национальная линия: 1800 737 732
• Женская кризисная линия: 1800 811 811
• Lifeline: 131 114
• Menshive Service.