НОВОСТИ |
Анекдоты про здоровье 2. Шутки про здоровый образ жизниО ЗОЖ с юмором - Журнал весёлых моментов в жизниВот ЗОЖ - это только люди, занимаюшиеся спортом, не пьющие и не курящие? А того, кто только курит, можно отнести к ЗОЖникам?)) В открытках и узнаем)). Поделиться umoristy.livejournal.com Прикольные анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни
— Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!— Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы. *** Доктор:- Приготовьте своего мужа к наихудшему.- Доктор, он умрет ?- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... *** — На что жалуемся?— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. *** - Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.- Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит... *** Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку. *** Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей.Встречает старого деда:- Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?- На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!- И сколько же Вам лет?- Девяносто пять!Встречает другого деда.- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?- На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!- И сколько же Вам лет?- Сто десять!Смотрит идет совсем старый дед:- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?- На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!А иногда и девочку!- И сколько же Вам лет?- Сорок два! *** — Дима, ты что так часто куришь?— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.— А за что ты волнуешься—то?— За здоровье! *** Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:- Заодно мне две пипетки купи.Муж возвращается злой:- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:- Нету.Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. *** Мужик слезает с бабы и говорит:-Спасибо!Она ему в ответ:-Носи на здоровье *** Я бросил пить, курить и думать о сексе.Это были самые противные двадцать минут в моей жизни... *** У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.— Наверное, надо пить еще больше.
У Раневской спросили:— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела. Сегодня решил: Встать пораньшеОтжаться 30 разПринять холодный душИ прийти пораньше на работу...Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл... *** Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!! *** - Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает... *** В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:- Извините, заело, сейчас починим!Парень (сипло):- А я думал все... помер... *** - Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров":- А как такое творение будет влиять на здоровье человека?- легко и непринужденно. *** - Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в буднии дни, один раз в выходные.- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной. *** Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! *** - А ты бегаешь по утрам?- Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал.. *** Друг — другу:— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.— Да, моя тоже готовить не любит. *** — Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?— Кто вам сказал такую ерунду!? *** Из тостов:— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья! *** Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов. *** Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. *** Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Анекдоты про Врачей и их пациентов Смешные стишки про здоровье Прикольные статусы и афоризмы про здоровье
privetpeople.ru Анекдоты про здоровьеСборник самых смешных анекдотов про здоровье.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. — Давно не виделись! Как здоровье? — А чего это…— Давно не виделись! Как здоровье? — А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил. Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для…Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья! Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За…Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой. Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его…Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь… У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой…У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет. Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж…Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? — Нет, конечно, только не ешьте слишком часто — Понимаешь, я за здоровое питание…— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да. Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и…Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин! Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня…Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют. Посмотрел в интернете список вредных для здоровья продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела? Пью медицинский спирт, закусываю докторской…Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже… Ваше здоровье можно бы счесть отменным, если бы…Ваше здоровье можно бы счесть отменным, если бы не хроническая глупость… — Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно…— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его. Для здоровья очень важно фильтровать воду и…Для здоровья очень важно фильтровать воду и "базар", причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны. anekdotovstreet.com Анекдоты про здоровье | VSE о здоровом образе жизни
Почитайте, посмейтесь или просто улыбнитесь, глядишь и здоровья прибавится. Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:1. Чистите их два раза в день.2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.3. Не суйте нос не в свои дела. *** Самые несовместимые вещи — это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании. *** — Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.— Ужасно есть хочу.— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какойбанке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука…В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у насоткрывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я тамдва раза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуймне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,пойду, лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больнымнужен покой. *** Из истории медицины.2000 год до нашей эры: — Поешь корешков.1000 год нашей эры: — Корешки — это язычество. Молись.1850 год: — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.1940 год: — Микстура это яд. Прими эти таблетки.1985 год: — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.2000 год: — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков… *** Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра. Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво.Поехал в самый крутой супермаркет, накупил продуктов под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, ананасы и прочее.Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:— Ну, а теперь, как в юности — давай устроим безумную ночь любви!— Ишь, какой ты хитрый, — говорит жена — это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу! *** Это ж, сколько здоровья надо потерять, чтобы получить справку, что ты здоров… *** — Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова. *** — Доктор! Что вы мне назначили?— Принять на ночь 2 таблетки Аспирина и горячую ванну. Что не так?— Ну ладно Аспирин. Но ванну?! Я же лопну!!! *** Врач – медсестре: -Вы поставили градусник больному? -Да доктор! Он держит его со вчерашнего дня, но все еще кашляет! *** Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. -Раздевайтесь, – говорит врач девушке. -Это я болею, сынок, – поясняет мать. -А-а, извините бабушка. Покажите язык. *** У одного мужчины жена начала полнеть, пошла она к врачу за советом.Вернулась и рассказывает:— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться, например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?— Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.— Мань, тут до Тулы рукой подать… *** — Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу…— Что, здоровье совсем слабое стало?— Не, просто лицо дальше середины не пролазит! *** Один приятель говорит другому:— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.— Что, желудок расстроился?— Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него истерика была… *** Группа мужчин завела разговор о здоровье.Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели? *** Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — пописал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.Спасибо Вам за наших докторов». *** Приходит мужчина к врачу. Врач обследовал его и говорит:— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!Мужик испуганно:— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!Доктор отвечает:— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! *** — Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.— А что там было написано?— «Держать плотно закрытым». *** — Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысячедел сразу!— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.— И что, сразу засну?— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном. *** Начинающий врач спрашивает у опытного врача:— Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?— Склероз, однозначно.— Почему.— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм… *** Приходит пациент к окулисту.— Первую строку снизу видите?— Да.— Читайте.— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров. *** На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.Доктор: «Вы знаете, что у Вас вши?»Пациент: «Знаю».Доктор: «А чем Вы их лечите?»Пациент: «Ничем, они у меня не болеют». *** Женщина заглядывает в кабинет:— Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста. *** — Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. *** Объявление в кабинете врача в больнице:«Доктор цветы и конфеты не пьет». *** Терапевт знает всё, но ничего не умеет.Хирург умеет всё, но ничего не знает.И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно… *** — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. *** — Здравствуйте, бесплатный доктор!— Здравствуйте, безнадежно больной! *** Врачи обследуют призывника:— Что с рукой?— Кровь из пальца брали.— А почему рука в гипсе?— А я не давал! *** Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?Доктор подумал минутку и говорит:— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…медведь замертво свалился у его ног!— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-тодругой в это время выстрелил.— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…. *** К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.Доктор:— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку… *** Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. *** Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти! *** Два старика ругаются:— Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!— Он имел ввиду песочные. *** — Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.— А в чем это выражается?— Кости быстро срастаются! *** — У вас есть снотворное?— Есть.— Сколько стоит?— 50 баксов.— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?! Из разряда анекдоты про здоровье посмотрите видео ролик «Платная медицина» от сатирического киножурнала «Фитиль»: maistr.ru Смешные афоризмы, высказывания, юмор про здоровье и медицинуПредлагаю Вашему вниманию смешные цитаты, афоризмы про здоровье, врачей и медицину, а также черный врачебный юмор. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (автор афоризма: Михаил Жванецкий) А скольких медсестер вернул я к жизни!.. (автор юмора: Владимир Вишневский) Беззубым “Орбит” ни к чему — они обходятся “Диролом”.(автор: Георгий Александров) Бесплатной бывает медицина, но не лечение. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. Больные принимают то, что выписывают, здоровые — что рекламируют. (автор цитаты: В. Сумбатов) Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа. (автор юмора: неизвестный) Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (автор: М. Монтень) Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам. Взглянул на себя со стороны, а потом долго лечился у окулиста… (автор высказывания: Владимир Семёнов) Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом! Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе. (автор: врачебный юмор) Врач пациенту: “К сожалению, вы обратились ко мне слишком поздно. Вы уже родились и теперь, рано или поздно, вам придётся умереть.” (автор цитаты: Валерий Афонченко) Врач: ” Ну что? Будем лечить или пусть живет?” (автор: врачебный юмор) Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живы. Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих. (автор юмора: Жорж Элгози) Время — хороший доктор, но плохой косметолог. Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам. (автор юмора: Валерий Афонченко) Вряд ли нужен нам будет лист больничный для приёма внутрь «столичной» иль другой аналогичной… (автор юмора: Владимир Андреев) Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть. (автор высказывания: Станислав Ежи Лец) Вскрытие — самая точная область нашей медицины. (автор: врачебный юмор) Вскрытие показало — больной спал! (черый юмор) В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (автор юмора:Ф. Г. Раневская) В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика. Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали… (автор юмора: Шендерович) Еще по теме:Черный юмор, приколы, шутки про диету — смотрите на свой вес с улыбкой (не для слабонервных)Прикольные и смешные высказывания, фразы, цитаты, афоризмы про диету Дантист — это фокусник, который, вставляя металл в ваш рот, извлекает монеты из вашего кармана. Двойная медицинская ошибка — это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом. Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось. Диетологи говорят: ваши болезни на дне тарелки. Отсюда мораль — кушайте прямо из кастрюли! Для России единственное лекарство от водки — это пиво. (автор высказывания: Лев Николаевич Толстой ) Доктора — это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего. (автор цитаты: Вольтер) Дороже лечения только похороны. (автор черного юмора: В. Сумбатов) Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог. (автор юмора: А. Шопенгауэр) Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (автор юмора: Фаина Раневская) Если изобретут лекарство, изобретут и болезнь. Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической. (автор юмора: неизвестный) Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это — институт Склифосовского. Если ваша жена по ночам перебирается в другую комнату, то вы храпите умеренно. Однако, если от вас неожиданно уезжают соседи — дело серьезное… Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это, возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать. Если вы думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача. Если принимать лекарства, назначенные врачом — простуда проходит полностью через две недели. Если же не принимать — через четырнадцать дней. (автор юмора: неизвестный) Если сочетать эротику с математикой, получается нечто медицинское, гигиеническое. (автор: Теодор Ван Герен) Если у медиков есть медсёстры, то почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник?… Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять. (автор юмора: неизвестный) Это же сколько здоровья надо, чтобы по больницам ходить! Запор — это когда необходимо сделать усилие над собой, чтобы сделать под себя. (автор юмора: неизвестный) Захочет человек — и без личения помрет, а захочет и с лечением выздоровеет. (автор цитаты: Н. В. Гоголь) За платную медицинскую помощь мы будем еще долго расплачиваться. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте. Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу!!! Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами. (автор: неизвестный) Здоровье отлично – спасибо «Столичной»! Здоровый дух в здоровом теле, влечет его к чужой постели. (автор: Игорь Миронович Губерман) Иные больные нуждаются не столько в лекарствах, сколько в докторской колбасе. Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (автор: Л. Борисов) Клиент до смерти был здоров. У нас нет абсолютно здоровых — есть недообследованные. (автор: врачебный юмор) Когда врач не может принести пользы, пусть он не вредит. Кого не излечивают лекарства, излечивает природа. (черный юмор) Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе. Кора головного мозга ему досталась от дуба. Лечили желтуху — оказался китаец. Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после. Лучше склероз, чем такая память! (автор: неизвестный) Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (врачебный юмор) Любое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться. (автор афоризма: Виктор Коняхин) Мало записаться к врачу – надо до него еще дожить. (автор: Константин Мелихан) Медицина — единственная профессия, которая борется с причиной своего существования! Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит. (автор высказывания: Михаил Генин) Медсестра на пенсии это — медбабушка! Место клизмы изменить нельзя! Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою. Минздрав предупреждает: ” Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!” Молодой квалифицированный врач выпишет рецепты против любых лекарств. (автор: врачебный юмор) Многие люди умирают не от своих болезней, а от лекарств. (автор: Ж. Мольер) Наркоз был общий, а хирург был местный… Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”. (автор: врачебный юмор) Наиболее заразительно смеются больные гриппом. (автор юмора: С. Скотников) Налоговик поздравляет медицинских работников с их профессиональным праздником, — лечите как можно больше и лучше граждан, нам нужны крепкие и здоровые налогоплательщики. Настоящий психолог это тот, кто в переполненном автобусе сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье. Начинающий врач выписывает по 20 лекарств для каждой болезни, а опытный врач выписывает одно — для 20 болезней. (автор афоризма: Уильям Ослер) Нет неизлечимых болезней, есть неизлечиваемые больные. (автор: Валерий Афонченко) Неудачная операция половина хорошего вскрытия. (автор: врачебный юмор) Не стоит выздоровление путать с бессмертием. (автор: Геннадий Малкин) Не навреди больному! (автор: Гиппократ) Нервный тик обычно появляется в “час пик”. (автор: Константин Кушнер) Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома. Ничто так не препятствует здоровью, как частая смена лекарств. (автор: Сенека) Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу. Обращаться к мужчине гинекологу просто глупо. Все равно что обращаться к автомеханику, у которого даже никогда не было собственного автомобиля. Одни болезни обостряют чувства, другие — притупляют. Но есть и третьи — они пробуждают совесть. Опытный врач всегда оценит состояние больного прежде, чем начать его лечение. (автор юмора: Борис Крутиер) Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую — на лекарства… (автор афоризма: Николай Суденко) Пилюли, которые следует принимать по две, всегда выпадают из бутылочки по три. Пить вредно, курить противно, а умирать здоровым жалко (автор: неизвестный) Платная медицина: деньги на почку! (автор юмора: Константин Кушнер) Платная медицина — это когда состояние вашего кошелька интересует врача гораздо больше, чем состояние вашего здоровья. (автор: Бауржан Тойшибеков) Плохо будет врачу, если никому не будет плохо. (автор высказывания: Эрнст Хайне) Плохой архитектор прячет свои ошибки под плющом, плохая хозяйка — под майонезом, а плохой врач — под землёй…… Поликлиника: ускоренные курсы по обмену опытом между больными. Попадая в самые обычные российские заведения бесплатного образования и медицины, помни — ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в мире. (автор: Стас Янковский) Поумнел, когда патерял зуб мудрости. (автор цитаты: Константин Кушнер) Простуда — недомогание, от которого есть целый ряд неэффективных лекарств, самое популярное из которых виски. (автор: Эван Эзар) При бесплатной медицине врачам преподносят букеты болезней. (автор: В. Сумбатов) При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной — не на что. (автор афоризма: Борис Крутиер) Промочишь ноги — горло болит, промочишь горло — ноги не держат! (автор: неизвестный) Пьем за чье-то здоровье, а свое убивцем. (автор высказывания: неизвестный) Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Свои зубы чистил, чужие — заговаривал. (автор юмора: Гарри Симанович) Свою приятную внешность она получила от своего отца — он специалист по пластической хирургии. Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть. Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает! (автор: врачебный юмор) Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданных возникает слабая надежда на летальный исход. (автор: неизвестный) Сытый доктор – здоровый больной. (автор: Авицена) Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! (автор: врачебный юмор) Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки. (автор: Кристиан Фридрих Геббель) Удивительное изобретение — психоанализ. Самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры. (автор высказывания: Самюэль Берман) У меня та самая болезнь, названия которой я не могу вспомнить. Хирург — человек, заранее умывающий руки. (черный юмор) Хирург оперирует в маске, чтобы в случае неудачной операции сохранить инкогнито. (черный юмор) Хирург отличается от мясника тем, что мясник не режет по живому. (автор черного юмора: Борис Кригер) Хирургия — терапия, доведенная до отчаянья. Холодный компресс лечит горячие головы. (автор: Константин Кушнер) Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается! (автор: врачебный юмор) Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша. (автор: неизвестный) Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья. (автор: Леонид С. Сухоруков) Чем старше человек, тем больше у него друзей — медиков. Шарлатан — это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач даёт вам умереть своей смертью. (автор: Жан Лабрюйер) beauty-in-health.net Прикольные анекдоты про здоровьеЧеловек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем! Вопрос к студентам разных институтов: «Кого лучше иметь — жену или любовницу?» Студент медицинского ВУЗа: «Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья» Студент педагогического ВУЗа: «Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь» Студент технического ВУЗА: «Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить-чертить-чертить!!!» Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда! СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность: — Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны? — Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали! Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: — Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: — Вот ведь бл*ди, а на лопатах-то такое не пишут! По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождётесь! — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут... Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже. Приходит клиент к психологу: — У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем... — А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: — Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше... Психолог серьезно выслушал и говорит: — Да, но записочки то не выбрасывайте! Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: «Как же я тебе завидую...» Плотник говорит: «Почему?!» — «Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья». — Как известно, Сталин очень любил курить. — Мин здрав хотел его предупредить, но как-то побаивался — за свое здоровье... — Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь — береги здоровье! — А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. — Да, славные были времена! — Да, здоровые были мухи. Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше. Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть. Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: — У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Второй: — А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Третий: — А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и... в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь?» — «А ты что, не видишь?» — «Так мы же занимались этим 10 минут назад!» Проклятый склероз! Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать! — В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей. — И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. — Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F. Два психиатра встречаются на симпозиуме. — Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого. — Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега. — Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал. — И каков результат лечения? — Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо... Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья. У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается. — Как здоровье? — Не волнуйся, до конца жизни хватит! Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не «превышая» скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия. Мой дедушка всегда говорил: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем». Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка. — На что жалуетесь больной? — На здоровье. — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов. Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье. — Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! — Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький. — Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью... — Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают! Курение вызывает рак. Бекон вызывает рак. Что дальше? Завтра окажется, что мои рентгеновские селфи тоже вредны для здоровья? — Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку! — Извини, но ты так плохо выглядишь... Идет по улице старый — старый еврей. Ему кричат: — Соломон Израилевич, как ваше здоровье? — Не дождетесь! В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: — Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? — Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить. — Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. — А вы сами-то что не едите? — Да вы что, соседушка! Грибы — это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел. Гаишник останавливает водителя: — Вы нарушили правила... Водитель: — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!! — В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей. — И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. — Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F. Абрам Моисеевич, как ваше здоровье? Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь... Ну и как ощущения? Как гора с плеч! Приходит к доктору дедуля и говорит: — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает... — Дедушка, вам сколько лет? — 78... — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает... — Доктор, вы о чем? — О женщинах, конечно... — А я о ступеньках... — Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги. — А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье. Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает: — А как жизнь супружеская? — Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз... — А мы регулярно! — А ну расскажи, как? Ну, как? — Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти! — Доктор, как здоровье у моей жены? — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки... — Доктор, вы мне льстите! Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. — Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! — Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький. Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. — Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье! Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит: — Спасибо. А девушка ему в ответ: — Носи на здоровье. Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: — Тараканы в голове или камни в почках. Оптимист: — Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист: — Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода. — А курить хорошо? — Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье...курите себе на здоровье! Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: — Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю? — Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. — Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья! — Хочу сказать, у вас серьезные проблемы со здоровьем. А еще вы незаконнорожденный. — Что? — Больной ублюдок! — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна-дцатым? — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым? Разговор профессора и молодого лаборанта. — Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? — Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение. — Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. — Вы мешаете домашним? — Нет я живу один. — Так и разговаривайте себе на здоровье. — Да, но я такой зануда... — Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. — А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу. — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники: — Но, ведь, медсестра сказала правду! — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу! Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. — Ну и что? — Спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. — Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ. Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его. — Да ничего у вас нет! — воскликнул врач, окончив осмотр. — Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей! — Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное? — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники: — Но, ведь, медсестра сказала правду! — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу! Самое испытанное средство от скуки — это испытывать нервы других. К тому же бег укрепляет здоровье. Репортеры окружили столетнего старика и стали расспрашивать, как ему удалось сохранить так долго здоровье и бодрость. — Своей силе и энергии я обязан тому, что строго придерживался режима: — Не употреблял мяса, табака и спиртного и всю жизнь ложился спать в девять часов вечера. — Здорово! — стали восхищаться журналисты. — А что это у вас за шум в соседней комнате? — Кажется, вернулся мой отец, он где-то прокутил всю прошлую ночь. Всех сторожей с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви. Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде. — Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: — Здоровья, счастья, удачи? — Это извинения за хреновые подарки. Местный ликеро водочный завод предупреждает: — Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья. Поручик Ржевский в туристической конторе. — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик. Поручик задумывается. — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион — увольте-с! Все-таки отдыхать еду... Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: — Тараканы в голове или камни в почках. — Решили два кума хорошенько погулять. — Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому: — Ну, куме, за здоровье!!! Другой отвечает: — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу... — Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. — А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Курение вредит здоровью. — Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты. — Красное вино полезно для здоровья. — А здоровье нужно для того чтобы пить водку! Посмеявшись над здоровьем, болезнью умоешься, жизнь расстроишь. Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем. — Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. — А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Генпрокурора спрашивают: — Почему голодающего Луценко не выпустили под залог в миллион гривен? — Потому что миллион — это еще не залог здоровья. В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые. — Слышал, Азаров в прошлом году получил из госбюджета 40 тыс. гривен материальной помощи? — Это говорит о том, что ему тоже тяжело. Но если простому украинцу не хватает на хлеб, то ему — на содержание поместья в Австрии. — А я думал, ему выделили матпомошь на поддержание здоровья. Ведь он чуть не надорвался, затягивая украинцам пояса. Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую-то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями. Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил: — Эта надпись гласит: — Курение наносит вред здоровью. Разговаривают две подруги: — Мой вчера бросил курить. — Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет. — Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней. Травят два украинских крестьянина колорадского жука. — Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы дохнуть будут? — Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет. У Минздрава интересуются: — Как здоровье Тимошенко? — С каждым допросом ей становится все лучше. — Состояние здоровья Луценко наконец обследовали в киевском диагностическом центре. — Врачи констатировали, что Юрий ведет за решеткой нездоровый образ жизни. Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: — Пятница, курить будешь? — Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! — Кто говорит? — Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья! — Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы. — Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке? — Извини, милок, нельзя. Я за кадилом. gostevushka.ru Анекдоты про здоровье 2 | VSE о здоровом образе жизни
— Привет!— Привет!— Что делаешь?— Пресс качаю.— А что это?— Полезно для здоровья и для фигуры.— Дай ссылку, я тоже скачаю. *** Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. *** Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!!— Алле!!! (тоже мужской голос)Врач: — Ты кто??!!!Мужской голос из трубки: Я — МУЖ!!!!Врач: — Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! *** Почему Вы не пьете лекарства?— Они же противные.— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства. *** Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его. *** — Есть ли вероятность заболеть одновременно и птичьим, и свиным гриппом?— Никакая. Гусь свинье не товарищ! *** Приходит пациент к врачу и рассказывает, что его тревожит. Врач смотрит на него и только повторяет: хорошо, хорошо, хорошо.… В итоге, пациент говорит:— Доктор, что, правда, у меня все так хорошо?— Нет. Хорошо, что у меня такого нет. *** Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:— А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт уж совсем неразборчивый. *** — Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно. — А с какого именно участка тела? — Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул. *** Известного врача спросили, что такое здоровье. — Здоровье, — ответил он, — это когда у вас каждый день болит в другом месте. ***— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа. — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная. ***— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. А если становлюсь на ноги, то кровь мне в ноги не бросается. Почему это? — В ногах нет пустот. *** — Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем… — А как она ест? — Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем! *** — Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате. — А вы не пробовали ослабить косичку? *** — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар. *** — Алло, скорая? — Да. — Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. — Как вы определили? — В квартире полно чертей, а она их не видит!!! *** — В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь… — Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться. *** — Вот Вам снотворное на 6 дней. — Но я не хочу спать так долго. *** — Врач, накладывая гипс на ногу больного, говорит: — Учтите, что минимум две недели вам нельзя подниматься по лестнице! Через две недели больной приходит на прием, а врач спрашивает: — Что это, батенька, вы такой исцарапанный? — А, по-вашему, легко каждый день домой на третий этаж по водосточной трубе лазить. *** — Доктор у меня депрессия. — Окунитесь с головой в работу. Где Вы работаете? Что делаете? — Замешиваю бетон… *** — Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. — Вы мешаете домашним? — Нет, я живу один. — Так и разговаривайте себе на здоровье. — Да, но я такой зануда… *** — Доктор, а Вы уверены, что если я буду, есть много моркови, то у меня улучшится зрение? — Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках? *** — Доктор, Вы тащите зуб, который не болит! — Не беспокойтесь, доберусь и до больного. *** — Доктор, каждое утро, после того как я встану, у меня целый час кружится голова. — Вставайте на 60 минут позднее. *** — Доктор, как мне жить дальше? — Регулярно… *** — Доктор, как сохранить зубы? — Чистите после еды и все время держите рот закрытым. *** — Доктор, у меня живот болит и вообще — плохо мне… — Да? А что случилось? — Ягодки в лесу съел… — Так.… А какие ягодки? — Не разглядел… — А, так это вам не ко мне.… Это к окулисту! *** — Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько Вам лет? — 70. — А в 40 Вы кашляли? — Боже сохрани! — А в 50? — Тоже нет. — А в 60? — Не-е-е-т. — Так, когда же Вам кашлять, если не сейчас??? *** — Доктор, у меня склероз! — И давно это у Вас? — Что давно, доктор? *** — Доктор, что делать, если хочется работать? — Лягте, полежите и все пройдет. *** — Доктор, я проглотил золотую ложку. — Когда это случилось? — 3 месяца назад. — Что же Вы не пришли раньше? — Я не нуждался в деньгах. *** — Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить? — О, это просто! Кладите их в коробочку! *** — Мне очень не нравится Ваш кашель. — Не могу ничего поделать — другого нет. *** — Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит. — Это возраст. — Но левой ноге ровно столько же и она не болит. *** — Мы ввели в больнице новые правила — предупреждает пациента врач. — Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий — пробежать десять километров. Вопросы есть? — А во время операции можно немножко полежать? *** — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов — Сто пятьдесят за 2 минуты работы? — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. *** — Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? — Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником. *** — Раздевайтесь, — говорит доктор пожилой пациентке — Хорошо, но Вы первый. *** — Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? — Пью, доктор, но регулярно. *** — Скажите, Вы курите? — Нет. — Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. *** — Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! — Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь! *** — Я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко.… Скажите, это любовь?! — Нет, это авитаминоз, фрукты есть надо!!! Понравились анекдоты про здоровье? Пишите свои анекдоты в комментариях, но обязательно на тему здоровья и здорового образа жизни, я их с огромной радостью опубликую. Здоровья и мира вам всем! И еще анекдоты о здоровье. maistr.ru |
Цельнозерновые злаковые
Цельнозерновые злаковые – это «медленные» углеводы. Тут и хлеб, и макаронные изделия, хотя бы на 50% состоящие из цельнозерновой муки, и нешлифованный коричневый рис.
Жиры
Только полезные жиры! Оливковое, рапсовое, подсолнечное и другие растительные масла подойдут для салата.
Фрукты
Употребляйте достаточно фруктов – всех цветов и размеров. Они обеспечивают вас витаминами и микроэлементами и отлично заменят десерт. |
Отвлекитесь на некоторое время от серьезных дел и от рутинной работы и почитайте новые анекдоты про здоровье:
