НОВОСТИ |
Самые лучшие и смешные анекдоты. Анекдоты про здоровый образ жизниСпортивные анекдоты о здоровом образе жизни Приветствую всех любителей здорового образа жизни и спорта! Кто из нас не любит смешные истории, шутки анекдоты. Спортивные анекдоты, связанные со здоровым образом жизни — отпад, будет смешно, всем, кто серьезно занимается своим здоровьем и для людей, кто только думает изменить свой гардероб, всем любителям спорта. Главное — чтобы каждый воспринимал с улыбкой. Смешные анекдоты про спорт и очень близко к спорту
Дома мужчина с друзьями играет в спортивный покер. Дочка проходя мимо стола с игрушкой вслух произносит: — папа, у тебя четыре туза, это хорошо? Отец – сердито: — Конечно дочка Друзья сбрасывают карты. Отец выигрывает банк. Дочка: — Да папка, жаль, что у тебя не было четырех тузов.
У чиновника из министерства спорта образовалось свободное окно во время работы. Решил забежать к любовнице домой. — Рыбка будь готова, прилечу в течение 20 минут. Подкатывает к дому подруги на служебной машине, водителю: — вернешься через два часа. Заходит в подъезд, табличка на дверях лифта «ремонт». А рыбка живет на 21 этаже. Четыре этажа пролетел на крыльях любви, на 7 этаже достал платок и вытер лысину. На 11 достал валидол. Между 15, 16 этажом сел на ступеньки и подумал: — надеюсь этой рыбины нет дома.
Это конечно анекдоты, но правды есть. Присмотритесь к своему образу жизни. Начните меняться переходите к активному, здоровому образу жизни. Тренируйтесь, улыбайтесь, радуйтесь жизни. А спортивные анекдоты, останутся в памяти. С уважением Сергей.
Понравилась статья? Поделись с друзьями sergosport.ru Самые лучшие и смешные анекдоты: Анекдоты про здоровьеСекретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу: - Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! - Горе-то какое! Если хотите, идите домой. - Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. - Что-то еще случилось? - Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен! Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! - Закончились! - Ну, дайте хотя бы лейкопластырь! Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет! Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется: - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела. - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 50 баксов. - 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?! Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит:- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали? Вывеска в больнице: "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка". С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату. Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь - мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй" Разговаривают 2 друга: - Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого? - Так меня в роддоме безменом взвешивали... Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача. Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: - Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так. Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер... Перед Новым Годом отец с сыном в магазине и не может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. - Как, как, обещал уши надрать, если не перестану... Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!) "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"... Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни! - Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00! Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли" Два старика ругаются: - Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы! - Он имел ввиду песочные. Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся раз во время проведения теста на беременность. Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами. Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей: - Девушка, а как этим пользоваться? Аптекарша таких шутников уже видала и говорит: - Можешь засунуть его себе в зад и надувать. Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил: - А в какую сторону? - Это уж, какой дух в тебе победит. Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков... В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Конечно! - Заверните покрасивей - это подарок. С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем. Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: - Я могу помочь Вам? - Я хотел бы видеть фармацевта. - Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека. - Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? - Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса? Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!". "Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!". Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти! Насколько все-таки красный рейд полезнее для здоровья, чем дихлофос. У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... Потому что я - лысая! Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота? Аптекарь: - Вы, наверное, имеете в виду аспирин? - Да, аспирин. Все время забываю это слово! Встречаются как-то две подруги Одна - другой: - Чагой-то плохо себя чувствую, голова болит - Прими "UPSA" - Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса! Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. - Так... молодой человек, у вас pачок-с!! - Доктоp... . так что же? Я умру? - А как же-с. a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - этоанглийский язык. - А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?- Потому, что если человек - дурак, то это надолго! Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! В аптеке:- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?- Есть. Снотворное.
Анекдоты про здоровье | Шмяндекс.руТри старика жалуются друг другу на свое здоровье.Первый:- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать.Второй:- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.Третий:- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон.Первый:- Ну и на что же ты жалуешься?Третий:- Никак не могу проснуться раньше девяти часов. ***** В больничной палате:Мужик отлеживается на койке,читая анекдоты. На соседнюю койку привозят другого мужика. Через некоторое время свежеприбывшему стало скушно и он попросил у мужика что-нибудь почитать. Ну он не долго думая всунул ему то, что сам читал. Через некоторое время мужик на соседней койке заворочался. И так повернется и сяк. В это время сосед с другой стороны не выдержал и говорит мужику:- Ну ты садист. У бедолаги три ребра сломано, а ты ему анекдоты всучил почитать. ***** В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит, дверь не реагирует. Парень повторяет маневр, никакого эффекта, тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все… помер… ***** - Мама, у меня больше не будет прыщей!- Почему?- Потому что больше нет места! ***** - А-а-а!!! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!- Ой, извините, больной… Это я вам случайно на лицо сел. ***** Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте.- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: -Ну ты обнаглел, встал, помолчал, выжрал водку и сел! Доктор, что мне делать?Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать??.. ***** - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! ***** У нового русского стало что-то плохо со здоровьем и решил он пойти к врачу, сдал анализы, всё как полагается, приходит узнать в чём дела, врач ему и говорит: - Мужик, да у тебя глисты, вот рецепт, купишь что там написано, и всё будет в порядке. А на рецепте крупными буквами написано «От глистов».Новый русский посмотрел на рецепт и говорит:- Ну это ведь беспонт какой-то, чё написано от глистов, меня ведь братва не поймет, будут смотреть как на лоха.- Ок, тогда напишу от очковых змей. ***** Психотерапевт встречает коллегу:- Всё, с этого дня больше не пью!- Чего так?- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел я на него и сразу понял, что у парня серьёзные проблемы…Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. И только заканчиваю консультацию, как в кабинет заходит уборщица и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом. ***** Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача. ***** - Доктор! Что вы мне назначили?- Принять на ночь 2 таблетки Аспирина и горячую ванну. Что не так?- Ну ладно Аспирин. Но ванну?! Я же лопну!!! ***** Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, жалуется пациент психиатру.– А в чем дело? Каковы симптомы?– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным… ***** К врачу заходит пожилой пациент.- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.- Как вы догадались?- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает. ***** Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь встревожено спрашивает: - Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец, говорит: - Ну, еще бы… ***** - Ну, что же, пульс нормальный, — говорит врач.- Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез. ***** Врач-психиатр выписывает пациента:- Я вас поздравляю от всей души! Такой прогресс!- Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто… И это вы называете прогрессом?
Поделиться в соц. сетях:Смотрите также:www.shmyandeks.ru Здоровый Образ Жизни - «ДИЕТИЧЕСКИЕ» АНЕКДОТЫ*** Приходит женщина к врачу: - Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете? - Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице. - Да, конечно. - Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес. - Хорошо. - И обязательно проверьте зрение! - А это еще почему? - А потому, что у меня на двери большими буквами написано: "Ветеринар"! *** - Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый? - Ничем не кормит. Это я с голоду пухну. *** Встречаются две подруги: - Ой, как ты похудела! Какая-то специальная диета? - Да! Стакан воды из-под крана. Один раз за три дня до еды. *** Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. - Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю. *** -Вчера села на диету. - И как?!! Не раздавила?!! *** Знакомятся две девушки: - Я - модель. А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный... *** Три девицы под окном... Их не выдержал балкон! *** - Ой, какие у тебя симпатичные ямочки на щечках! - Дура! Это ноздри! *** Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг! *** Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста. *** Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. *** Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит: - Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения. - И что же это? - улыбнулась мать. - Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь. *** Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. *** Супердиета! Эффективность 100%! Всего одно правило: если это вкусно- выплюньте это немедленно! *** Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить. *** Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. *** Украинский ветхий завет: Сначала было сало… *** -Будьте добры, таблетки для похудания -Девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять упаковок - Я не наелась. *** Обычно девушка садится на диету в трех случаях: 1. когда она разошлась с парнем; 2. когда у нее появился новый парень; 3. по понедельникам. *** Меня призывно борщ зовет, Подмигивая ложкою, Цыпленок гриль ко мне идет, Хрустя румяной ножкою, Взывают сырники ко мне, Плеща сметаной бешено, А бледность сыра, как во сне, Кинзою занавешена. И оливье, такой шельмец, Косит в меня горошиной, А крепкий, с хрустом, огурец, Взял и прильнул к картошине. Она же, розовый бочок, Истаивает маслом, И дерзко пахнет чесночок, И баклажан в лампасах Моркови, перца и приправ Лег жадно на котлету. Вы как хотите, но НЕ ПРАВ Придумавший диету *** Желающим меньше весить: чаще мойтесь. *** Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся. *** Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают: - Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?! - Да мотивация слабовата... *** - Почему ты такой толстый? - Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин. *** Два кафе в Париже друг напротив друга. Хозяин первого вывешивает рекламу: "У нас готовят с любовью!" Хозяин второго на следующий день: "А у нас с маслом!" *** Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль) *** Какая стройная фигура! Видеть Вас - одно удовольствие! Не видеть - другое. *** Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть". *** Дама подходит к весам, встаёт на них, смотрит на стрелку весов. Её муж, отрываясь от газеты: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу? Жена: - Каким? Муж: - Пять с половиной . . . МЕТРОВ. *** Вопрос армянского радио : - Как сделать талию тонкой? - Надо обруч крутить. Вопрос : А что если обруч не лезет на талию? Ответ : -Зачем вообще такую фигуру портить. *** К доктору приходит пациентка очень толстая, грузная. -Как вы до этого дошли? -А я за всеми в семье доедаю. -Так заведите свинью! -Так что мне теперь и за свиньёй доедать?! *** Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь... *** Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.» *** Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе — не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами. *** Антикризисная диета: 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. *** — Доктор велел мне сесть на чесночную диету. — Ну и сколько ты потеряла килограммов? — Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей. *** — Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть. *** Сочный помидорчик заменил котлету — Минимум калорий- я худею к лету. Божья коровка полети на небо Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба... *** Чтоб не лётать дважды, Прихвати дружочек: Штучек пять эклеров, Тортика кусочек!!! Что???? Да-да я помню, я худею к лету Только жрать охота!!!!! Ну её диету!!!!! zozh.ucoz.ru Персональный сайт - ВЕСЕЛЫЕ СМЕШНЫЕ ЗАДОРНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЗДОРОВЬЕТри старика жалуются друг другу на свое здоровье.Первый:- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать.Второй:- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.Третий:- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон.Первый:- Ну и на что же ты жалуешься?Третий:- Никак не могу проснуться раньше девяти часов. ssssssssssssssssssssssssss Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, всё посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься??? sssssssssssssssssssssssssss Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в заднице. Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице, надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит курить. Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки,.. а Ватсон без нее уже жить не мог. sssssssssssssssssssssss Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию. - Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают? - Умирают, но только один раз. ssssssssssssssssssssssssss На смену "Фабрике звезд" приходит "Фабрика здоровья". Первый канал запускает второй проект с уринотерапевтом Геннадием Малаховым - реалити-шоу о здоровом образе жизни. Участники шоу в течение трех месяцев будут на глазах у публики оздоравливаться по рецептам из программы "Малахов плюс". Кому из обитателей Здорового Дома удастся дожить до финала, сейчас не может предсказать никто. sssssssssssssssssssssssssssss - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?- Враг.- А почему вы его потребляете?- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". sssssssssssssssssssssssssss На приеме у врача: Врач: Пьете? Пациент: Не откажусь! ssssssssssssssssssssssssssss Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:- Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.Хозяин отеля призадумался:- А кто ж мне все это дело оплатит.Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:- Так нет проблем. Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:- ОК.На том и порешили.Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф потягиваясь:- Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье... ssssssssssssssssssssssssssss Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей.Встречает старого деда:- Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?- На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!- И сколько же Вам лет?- Девяносто пять!Встречает другого деда.- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?- На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!- И сколько же Вам лет?- Сто десять!Смотрит идет совсем старый дед:- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?- На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!А иногда и девочку!- И сколько же Вам лет?- Сорок два! sssssssssssssssssssssssssss - Как Ваше здоровье?- Хорошо, Вашими молитвами.- Ну если только ими, то не долго еще. sssssssssssssssssssssssssssss Футбольный клуб “Спартак” продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации ssssssssssssssssssssssssssss Он прожил с ней до конца своих дней, но не потому что любил, просто был слаб здоровьем и не дотянул до развода. ssssssssssssssssssssssssssss Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". sssssssssssssssssssssssssss Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу: - Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! - Горе-то какое! Если хотите, идите домой. - Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. - Что-то еще случилось? - Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен! sssssssssssssssssssssssssss super-strochok.narod.ru |
Цельнозерновые злаковые
Цельнозерновые злаковые – это «медленные» углеводы. Тут и хлеб, и макаронные изделия, хотя бы на 50% состоящие из цельнозерновой муки, и нешлифованный коричневый рис.
Жиры
Только полезные жиры! Оливковое, рапсовое, подсолнечное и другие растительные масла подойдут для салата.
Фрукты
Употребляйте достаточно фруктов – всех цветов и размеров. Они обеспечивают вас витаминами и микроэлементами и отлично заменят десерт. |
/ЗОЖ2 (72 of 80).jpg)
